Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и
настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
 

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
 

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
 

Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....
 

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
 

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный
кобелизм.
 

Самый короткий тест на воспитанность: - Вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
 

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
 

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
 

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери..
 

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
 

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
 

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься.
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
 

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
 

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.
 

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
 
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
 
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
 
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
 
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
 
Пешеход всегда прав. Пока жив.
 
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно..
 
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
 
Чем удобряли, то и выросло.
 
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
 
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
 
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
 
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
 
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
 
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
 
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
 
Все идет хорошо, только мимо...
 
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
 
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
 
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
 
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
 
Нашедшего выход затаптывают первым!
 
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
 
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
 
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
 
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
 
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
 
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
 
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
 
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
 
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
 
Рожденный ползать - везде пролезет.
 
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
 
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
 
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
 
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
 
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
 
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
 
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
 
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
 
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
 
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
 
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
 
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
 
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно
пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
 
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от
того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
 
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
 
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
 

 
Не Жванецкий.
 
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова
 

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь… По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…
 

Больной спрашивает у доктора:- Доктор, я вылечусь?
Доктор:- Да мне самому интересно...
 

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
 

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
 

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
 

 
Папа,- спрашивает Мотл, - сегодня в школе учитель объяснял разницу между "теоретически" и "фактически", но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
 
- Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы:
"Если бы ей предложили, была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?"
 
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается.
Запыхавшись, он говорит: Папа, мама сказала "... с большим удовольствием".
 
- А теперь, говорит Папа, сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её:
"...если бы ей предложили, была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов? "
 
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается.
Запыхавшись, он говорит: - Папа, она сказала "... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза".
 
- Вот видишь, говорит Папа, теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов,
а фактически у нас в доме две б...
 

 

У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
 

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им
будет приятно!
 

Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы
мне подарили. Такой дорогой подарок!
Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
 

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
 

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности..
 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
 

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
 

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
 

 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
 

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
 

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
 

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.
 

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
 

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
 
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
 

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
 

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
 

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
( Мой муж говорит, что имея русскую жену, надо обязательно выучить по - русски два выражения - " Да, любимая! " и " Конечно!")