Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
 

 
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
 

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
 

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.
 

Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали
золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать
семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно
поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
 

Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит это не ваша мама, а её мама.
 

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты
сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное,
у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он
просто попал под автомобиль.
 

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
 

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет
сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
 

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери
невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
 

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
 

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
 

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
 

Конкурс песни в медицинском институте:
 
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
 

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.
 

 
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
 

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
 

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
 

 
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж..а синяя.