Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра…
 

Идеальная жена есть только у моего мужа!!!
 

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
 

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
 

Hародная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не далась…
 

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…
 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???
 

 
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
 

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !
 

На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!
 

Почему у водки — вкус один, а приключения всегда разные ???
 

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
 

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
 

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!
 

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
 

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
 

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!
 

Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
 

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»
 

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…
 

Пошла, включила воду в ванной, села на 5 минут за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла, что ванна набралась…
 

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
 

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ - ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.
 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
 

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
 

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'
 

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
 

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко
 

Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет , через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
 

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
 

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
 

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
 

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин???
-Нет, «М"-это для морды.
 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
 

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ Ж..Ы…
 

 

Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
 

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)
 

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
 

Бабка с дедом любили играть в прятки… Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
 

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы
А мужики свою физиономию то видели когда бреются???
 

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.