Анекдоты № 5.
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 200 долларов.
- 200 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь убила мужскую логику
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское -"через 5 минут буду дома''-одно
и то же )).....
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 200 долларов.
- 200 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь убила мужскую логику
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское -"через 5 минут буду дома''-одно
и то же )).....
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
Кулинар
Комментарии
Баба_Яга
Автор книг "ОКНО ИЗ КУХНИ"
Наверх