Анекдоты № 6.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.
Муж: ну почему ты опять напилась?!
Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...
Думала дышать не могу без него - оказался насморк
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
-Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
-Ой, ушёл играть в карты.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись..
-Мойше, скажите. вы с вашей Басей счастливы?
-А куда деваться.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
-Абрам, что такое судьба?
-Ой. это вы когда идёте по городу и вам на голову падает кирпич!
-А если мимо?
- Значит - не судьба.
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
— А хочешь, чтобы и у тебя не было?
На одесском рынке:
-Скажите , чем вы кормили свою курицу?
-А зачем это вам?
-Я тоже хотела бы так похудеть.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Муж — жене:
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Постановление Минздрава Украины:
“Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”;
на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”,
ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.
Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.
- Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
"Лучше поздно, чем никому", – сказала старая дева.
Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.
Муж: ну почему ты опять напилась?!
Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...
Думала дышать не могу без него - оказался насморк
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
-Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
-Ой, ушёл играть в карты.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись..
-Мойше, скажите. вы с вашей Басей счастливы?
-А куда деваться.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
-Абрам, что такое судьба?
-Ой. это вы когда идёте по городу и вам на голову падает кирпич!
-А если мимо?
- Значит - не судьба.
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
— А хочешь, чтобы и у тебя не было?
На одесском рынке:
-Скажите , чем вы кормили свою курицу?
-А зачем это вам?
-Я тоже хотела бы так похудеть.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Муж — жене:
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Постановление Минздрава Украины:
“Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”;
на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”,
ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.
Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.
- Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
"Лучше поздно, чем никому", – сказала старая дева.
Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Кулинар