Анекдоты.
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова - " Made in China ".
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...
ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.
Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем
и полиция.
Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я
- но никакая!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени
лавровый лист.
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова - " Made in China ".
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...
ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.
Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем
и полиция.
Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я
- но никакая!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени
лавровый лист.
Кулинар