Худеем с улыбкой

Иноагент
  • Регистрация 19.04.2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042

Рейтинг темы
Вс, 25 дек 2011 01:20
Девочки, мы все такие закомплексованные, вечно худеющие и собой недовольные... Давайте здесь посмеёмся над собой и отвлечёмся от грустных мыслей. Very Happy
Отредактировано 28 окт 2013 22:21, mia

Наталья


 

Ответы

1 2 3 4 5 6 7
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Вс, 25 дек 2011 01:22
Вот откопала в инете. Laughing
 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
 
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
 
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
 
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
 
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
 
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
 
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
 
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
 
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Вс, 25 дек 2011 01:27
Диета!
 
Понедельник.Берёшь яйцо.
 
Вторник.Варишь.
 
Среда.Чистишь.
 
Четверг.Ешь белок.
 
Пятница.Ешь желток.
 
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться! Laughing
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Вс, 25 дек 2011 01:37
И вот еще...
 
Дневник худеющей жены
 
Воскресенье
 
Замечательно погуляли на мамулином дне рождения. Она такой тортик вкусный испекла, я съела два куска. Хотя совесть, конечно, мучила: «Зачем столько есть? Лопнешь!» Но я ей сказала, чтоб она отошла подальше, чтоб не запачкаться, когда я буду лопаться.
 
Понедельник
 
Не пойму, почему любимые джинсы не могу застегнуть. Ношу их с института, лет пять уже. Не могла ж я так поправиться за один день. Неужели это те самые два куска тортика? Не надо было их есть. Но ничего, присяду-ка я на кефирчик.
 
Вторник
 
Вчера целый день ничего не ела, а джинсы все равно не сходятся. Сегодня, каюсь, нарушила свой пост. Готовила для мужа, а они так соблазнительно пахнут, заразы. В смысле зразы. Все, на этом готовка закончилась. Мужу тоже пора начать следить за своей формой.
 
Среда
 
Утро было довольно бодрое. Но к середине дня так хотела есть, что о работе даже думать не могла. Обеденный перерыв – это изощренная пытка. Инквизиция до такого не додумалась! Еле добралась до дому. Продавщица, у которой я всегда покупаю мороженое, не поняла, почему я бросилась от нее наутек.
 
Четверг
 
Ночью снилось, что я дерусь с дворнягой за сырую курицу. Я победила, и (Ужас!) съела курицу прямо сырой, с удовольствием обгладывая до идеальной чистоты кости. Утром с тоской посмотрела на последний кусок хлеба с маслом, который проглотил мой муж. Он злится, но я все равно не собираюсь ничего готовить. Вареные овощи, несоленый рис и листья салата – вот наше меню.
 
Пятница
 
Не пойму, неужели я так изголодалась, что дома меня повсюду преследует запах копченого сала? Муж, кажется, от меня что-то скрывает. Слишком уж честные у него глаза и вид виноватый. Что-то он стал задерживаться на работе. Надо проверить.
 
Суббота
 
Я поняла, откуда запах сала. Муж спрятал полкило сала в шкаф и потихоньку его ел. Это в то время, как я стойко терплю муки голода, чтобы ему нравилась моя фигура! Конечно, нашла это проклятое сало и устроила скандал. Он начал вяло оправдываться, что я нравлюсь ему и с лишними сантиметрами на талии. Таки надо проверить, почему он задерживается на работе!
 
Воскресенье
 
Приехала мама и привезла торт. Я же просила не испытывать стойкость моего характера всякими вкусностями! Удивительно, но муж совсем не ворчал при ее появлении. Они уселись пить чай с тортом перед телевизором! Я вытерпела ровно половину торта. Когда он стал уменьшаться с катастрофической скоростью, я не выдержала: маленький, почти прозрачный кусочек не повредит фигуре. И еще кусочек, тот был не торт, а практически только запах торта. И кофе со сгущенкой. Откуда сгущенка? Мама купила. Так хорошо. Ну их, эти лишние сантиметры. Но проверить, почему муж задерживается на работе, все же надо.
 
Дневник мужа худеющей жены
 
Воскресенье
 
Славное было застолье. Теща все-таки классно готовит, несмотря на все ее недостатки. Жена в нее пошла, слава Богу, не характером, а умением куховарить.
 
Понедельник
 
О-па, кажется, сглазил. Что-то женушка ворчливая сегодня. А из-за чего? Джинсы напялить не смогла, умора! Лежа застегивала, не получилось. Что ж она хотела-то: джинсы эти с института не надевала, лет пять уже. И где она их откопала? В нашем шкафу есть потайное дно?
 
Вторник
 
Ну слышь, что моя благоверная вытворяет? Вчера она только кефиром и сериалами питалась, сегодня съела заразу, в смысле зразу. Последнюю изо рта вырвала! И заявила, что больше готовить не будет! Только несоленый рис, вареные овощи и листья салата. Она меня козлом считает? Какой нормальный мужик на таком меню проживет?
 
Среда
 
Жена вернулась с работы запыхавшись и с голодным блеском в глазах. Надо бы проверить, что там за новый менеджер Костя у них появился. По дороге домой зашел в столовку. От обилия еды глаза разбежались, а в животе заурчало так, что с соседнего столика на меня сочувствующе посмотрели.
 
Четверг
 
Всю ночь жена ворочалась и что-то бормотала, вроде «Костя» или «кости». Сегодня обязательно посмотрю, что там за Костя. Любовь, говорят, зла, полюбишь и несоленый рис с зеленым салатом, и козла, который его ест. Слава Богу, до прихода жены я успел припрятать шмат копченого сала, соорудил для него потайное дно в шкафу. И чего она принюхивается, следит за мной? Никак не могу улучить момент, чтобы перекусить.
 
Пятница
 
Ну почему я, нормальный мужик, должен после работы идти в столовку, а дома украдкой таскать сало из потайного дна в шкафу? Надо бы с женой серьезно поговорить. И внимательней присмотреться к этому Косте. Ради него, стерва, старается.
 
Суббота
 
Блин, таки нашла мое сало. Закатила истерику. Да это я должен истерики закатывать, что хожу голодным. Ну не могу я есть этот зеленый рис и несоленый салат! Еще и теща под руку позвонила: «Чем расстроил дочурку?» Да эта дочурка здорового мужика голодом в гроб загнать хочет! И вместе с Костей танцевать на моих костях!
 
Воскресенье
 
Со вчерашнего дня с женой не разговаривали. Утром приехала теща. Хотел вызвериться и на нее, но вовремя увидел торт и полную сумку продуктов. Господи, и тещи бывают полезными. Втихаря захомячил пять котлет, а потом мы сели пить чай с тортом в гостиной. Женушка чуть не плакала. А потом умяла полторта и подобрела. Как же я ее люблю, глупую такую. И она меня любит, на руках примостилась, как кошка, только не мурлычет. А на Костю все же посмотрю.
 
Дневник Кости
 
Понедельник
 
Шел вечером с работы, за мной увязался какой-то мужик. Шел аж до подъезда, а потом спросил, люблю ли я зеленый салат и несоленый рис. Псих!
Отредактировано 25 дек 2011 01:38, Натусик
Куриная душа
  • Регистрация 12 окт 2006
  • Индекс активности 12 233
  • Рейтинг автора 233
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 60
Вс, 25 дек 2011 02:29
Натусик, Натусь, заканчивай, я уже ржу - не могу, а ведь всё - про меня, жиртреста! Laughing Laughing Laughing
Кулинар
  • Регистрация 26 янв 2007
  • Индекс активности 7 407
  • Рейтинг автора 224
  • Город Москва
  • Рецепты 67
Вс, 25 дек 2011 17:15
Натусик, от первого поста ржала в голос, вспомнила себя, когда ходила на аэробику, один в один ощущения!!!! Laughing Слезы льются, муж только испугано спросил:"Жан. ты чо?" Surprised
Влюбленная в море
  • Регистрация 2 июл 2008
  • Индекс активности 11 198
  • Рейтинг автора 100
  • Город Москва
  • Рецепты 133
Вс, 25 дек 2011 18:07
Натусик, супер!!!! Very Happy Good
 
Анекдот
Встречаются две подруги.
Первая: Ты так похудела, на какой диете сидишь.
Вторая: Мой муж такая сволочь, он мне изменяет, ведет по-хамски, унижает меня.
Первая: Так разведись с ним!
Вторая: Не могу,мне еще на 5 кг похудеть надо!
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 761
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Вс, 25 дек 2011 18:41
Натусик, Laughing Про аэробику смешно!
Только, реально, на второй день она еще сможет разогнуться-размяться за 20-30 минут, а вот на третий день будут кранты! День до вечера, как робот Вертер! Ой, несколько раз проверено на себе такое рвение! Laughing Больше не экспериментирую. Laughing Нагружать себя нужно постепенно.
 
Very Happy Анекдот. Сижу на трех диетах - одной не наедаюсь! Laughing
Любопытная
  • Регистрация 12 ноя 2011
  • Индекс активности 655
  • Рейтинг автора 36
  • Рецепты 10
Чт, 5 янв 2012 20:14
Laughing Laughing Laughing Я под столом!!! Laughing Laughing Laughing
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 761
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 6 янв 2012 23:51
Laughing Laughing Laughing
 
Песня - Встала баба на весы! Laughing
 
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Пн, 9 янв 2012 01:18
Черешня, Иришка, прикинь, мы сегодня спим в одной комнате. У Даши в комнате клеем обои. Серёжка спит на раскладухе, Дашка со мной на кровати и Тёпик на своём диване. Вот все спали... Я пришла из кухни, зашла сюда... Включила по тихому твой ролик... И.... Дашка начала ржать, проснулся Серёжка и спросил "- За что мне-то ЭТО?!" Ржали все! Laughing Laughing Laughing Щас муж пошёл на перекур припевая "Встала баба на весы..." Laughing
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Вт, 10 янв 2012 19:44
Натусик, Наташа, так нельзя Laughing Laughing Laughing Я хохочу, а все вокруг ходят, не поймут в чем дело-мать слово не может сказать Shocked
Mazaika, Лада, спасибо темку подсказала.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 103 333
  • Рейтинг автора 5 438
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1817
Ср, 18 янв 2012 03:10
Натусик, Юльяна Б., Черешня, Laughing да ну вас... ржу, а у самой все болит, как в первом сообщении Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 23 янв 2008
  • Индекс активности 7 311
  • Рейтинг автора 230
  • Город Дрезден
  • Рецепты 192
Ср, 18 янв 2012 16:30
ой, девчонки, какая прелесть! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing вспомнила себя на степ-аэробике. ааааааааааааааа Laughing в десяточку!
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Пн, 23 янв 2012 02:37
Дневник толстушки Первая неделя
 
День первый
 
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
 
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
 
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру...
 
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
 
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
 
0-15. Хм- Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета- Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?
 
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
 
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает- все таки 5 недель впереди- Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»- Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
 
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
 
День второй
 
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
 
День третий
 
23-00. Мда- Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
 
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
 
День четвертый
 
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
 
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
 
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
 
23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.
 
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
 
День седьмой
 
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной «Карат» и репчатый лук.
 
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
 
2-30. Тетка из рекламы средств от пота дура!
 
Вторая неделя
 
День третий
 
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
 
День пятый
 
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.
 
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель беговой дорожки!
 
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
 
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
 
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
 
Третья неделя
 
День второй
 
17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
 
Четвертая неделя
 
День пятый
 
23-00. Вобщем-то скамейка для пресса не такая уж страшная хреновина.
 
Пятая неделя
 
День седьмой
 
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
 
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
 
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
Иноагент
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 29 895
  • Рейтинг автора 3 416
  • Город Москва
  • Рецепты 1042
Пн, 23 янв 2012 02:50
Дневник мужа худеющей жены
 

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
 
День первый
 
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
 
День второй
 
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
 
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
 
День третий
 
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
 
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
 
День четвёртый
 
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
 
День пятый
 
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
 
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
 
День шестой
 
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
 
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
 
День седьмой
 
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
 
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
 
День восьмой
 
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
 
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
 
День девятый
 
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
 
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
 
День десятый
 
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
 
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 810
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Пн, 23 янв 2012 16:16
Натусик, Good Laughing Laughing Laughing
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Пн, 23 янв 2012 17:22
Натусик, Наташа, хватит уже.У меня слезы текут от смеха Laughing Laughing Laughing
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 810
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Пн, 23 янв 2012 18:12
-Дорогой, у меня растет животик, я кажется, беременна!
-Да что ты говоришь, я даже догадываюсь, кто -отец! Это хлебобулочный комбинат! Laughing Laughing Laughing
Кулинар
  • Регистрация 23 янв 2008
  • Индекс активности 7 311
  • Рейтинг автора 230
  • Город Дрезден
  • Рецепты 192
Пн, 23 янв 2012 22:23
Натусик, Наташа, я вчера перед сном нахваталась позитива тут. Laughing
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 18:12
Задолбало все на свете!
Скоро праздник -Новый год!
Ну их нахрен все диеты.
Я почти “ Мис Мира“ вот!
Я и вовсе не корова!
Я еще других стройней!
А весы отдам свекрови.
Ей, змее, они нужней!!!!!!
Я токая при фигуре!
И достоинств всех не счесть!
Как там блин в литературе...?
Возьмеш в руки- маешь вещь...
На мне жесткого нет места!
Мне диеты не с руки!
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!
Меня пекарь пек, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем я одна такая!
Уникальный Экземпляр!!!!!
Отредактировано 28 янв 2012 18:12, северянка
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 18:34
На меня напал сегодня страшный ЖОР,
Всю неделю караулил враг коварный.
Не на кухню шла! Ей богу в коридор!!!
Но мерещатся конфеты мне и в ванной.
Телевизор не включаю – там беда,
Из рекламных жутких роликов наружу
То котлетами пыхтит сковорода,
То за завтраком спешат обед и ужин.
Даже книжки сговорились – караул!
Там в кисельных берегах молочны реки.
Бедный пряничный кораблик утонул...
Эй, спаситель-сон, сомкни скорей мне веки!
Завтра пОутру едва-едва проснусь,
Вспомню я о спорте, талии, диете,
Если я во сне слюной не захлебнусь,
Коль приснятся мне конфеты на рассвете.
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 18:37
мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 18:38
Я съел на завтрак борщ, рагу,
Бифштекс, капусту и морковку.
Из-за стола встать не могу.
Всё! Объявляю голодовку.
Проходит час, другой начался.
Желудок вздрогнув, забурлил.
Держусь сурово. Я не сдался.
Воды немножечко попил.
К еде внушаю отвращенье,
А мой желудок мысли жмёт.
Ввязался с голодом в сраженье,
Заклеил пластырем я рот.
В глазах круги. Да нет – тарелки.
Нос пищи ловит аромат.
Ох! На часах застыли стрелки.
В ушах сухарики хрустят.
Обед желанный на носу.
Со лба ручьями пот течёт.
Вдруг взор заметил колбасу.
О. как она к себе влечёт.
Улёгся в зале на диване,
Покой для тела, чтоб обресть.
Рука нащупала в кармане
Горбушку хлеба. «Нет, не есть! –
Себе командую я строго.
Глаза закрыл, всё, голодаю!»
Проходит времени немного,
Борясь с желудком, засыпаю.
Во сне я вижу буженину
На высоченном бутерброде,
Кастрюлю супа и свинину,
Картошку, сало. Сыт я, вроде!
Проснулся, полон мой живот.
Понять того не в силах я.
Заклеен пластырем был рот.
Еда попала, как в меня?
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 20:29
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,а супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :враз звездою может стать,
Коль киношники затеют про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
по кровати шарю я,
Не могу найти супругу-где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
пот холодный проступил. –
Неужели я неплотно где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, сала, мяса, колбасы!!!
Модератор-кухарка
  • Регистрация 1 сен 2010
  • Индекс активности 19 350
  • Рейтинг автора 1 234
  • Город Московская область
  • Блог 4
  • Рецепты 996
Сб, 28 янв 2012 22:33
Неделя из жизни женского желудка
 

 
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
 
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
 
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
 
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
 
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
 
Неделя из жизни мужского желудка
 
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
 
Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
 
Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...
 
Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
 
Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
 
Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
1 2 3 4 5 6 7

Разместить комментарий

Поделиться

Лучшие авторы недели