северянка, умирала.особенно над дневником мужского ....И главное-все правда!

Девочки, хотите посмеяться? Я всю ночь хожу-то одному воды,то другому,то пописать,то ещё что.В час где-то легла(спиной к мужу) и лежу,пытаюсь уснуть(насморк мешает).Чувствую, что он у меня по спине шарит, я вполоборота на него посмотрела-лицо серьезное,но с ноткой удивления(хотя ведь спит же,зараза!)Я полностью повернулась,нашел, что искал и угомонился.Я чуть не в голос смеялась.ВОт,если я похудею,он забудет ночью об этом,вместо 5ого найдет 2ой размер - инфаркт ведь у него будет!

Это страшное слово - диета
 

Супруга снова стала на весы....
На кухне траур - там темно и мрачно.
Приобрела за сколько там "косых"
Драже для похудания... Карпаччо
 
Не светит мне и прочие "ням-ням"
Отправлены женою в черный список.
Калории считаются по дням...
Заначки прячу в виде я сосисок...
 
Диеты наступил Армагеддон
В отдельно взятой маленькой "хрущёвке".
За унитазом прячу я батон
И горстку недоваренной перловки...
 
Охота похудеть ей, хоть кричи!!!
Подругам нужно показать фигуру!!!
Скрипя зубами, я ее почин
Поддерживаю... Ведь люблю же, дуру!!!
 
Супруга шепчет мне во сне "прости"...
А чтоб ее не сглазить установки
Не ем я ничего после шести....
Вот только пью, пью, пью без остановки...

Рецепт для похудения
 

 
--------------------------------------------------------------------------------
Похудеть всю жизнь мечтаю.
Множество диет известно.
Вам рецепт свой предлагаю,
Выполняйте строго,честно.
Ближе подойдёте к цели,
если хоть одну неделю
вы займётесь мужиком.
Им одним и целиком.
 
Бережно,тепло,душевно
занимайтесь ежедневно
мужиком, сил не щадя
холя, славя и любя.
 
Мужика возьми похуже,
чтобы стать намного уже.
 
Если крепкий он орешек-
похудеешь без пробежек.
 
Если бабник, ловелас-
гибкой станешь в тот же час.
 
Если острослов-повеса-
потеряешь столько веса...
Станешь тоньше тросника,
Если сдюжишь мужика.
 
Не идёт он, окаянный-
вес теряешь постоянно.
 
Изменяет?- Не беда.
При фигуре ты всегда.
 
Твой мужчина- выпивоха?
- Это, доложу, не плохо.
 
Ром и виски, даже пиво
Сделают тебя красивой.
 
Пусть неделями он пьёт -
тает вес твой,словно лёд.
 

От его от пьяной бучи
Можешь стать намного круче:
Талия осинная, шея лебединая
и походка плавная.
Надо помнить главное:
Не доводить до тумаков,
до пинков и синяков.
Пьяный может сдуру
испортить всю фигуру.
 
Если он-интеллигент-
Это искра на момент.
Сверкнёт в пространстве
молнией -
Фейерверк в безмолвии.
 
Диван,газета,телевизор,
спортивные баталии...
Интеллигент для талии
Шаман, волшебник,чародей,
награда:"Орден Славы"...
Стройнее будешь тополей
И этой - Шиффер Клавы.
 
А если он-талант какой:
Поэт,артист, певец.
Он вес твой снимет, как рукой,
Он-мастер! Он - творец!
 
Ты для него всего фанат,
надёжный постамент.
А Он же- Бог, гигант, атлант!
Он-гений!
Монумент!
 
Его великий эгоизм
Так истощит твой организм.
Бледнее станешь воска
и тоньше чем берёзка.
 
Выбор мужиков велик,
что не мужик, то божий лик.
Судить не будем строго
Все мужики от Бога.
 
Без мужика-жизнь благодать,
оно, конечно, верно.
Но для фигуры, так сказать,
без мужика нам скверно.
 
Так пусть...
-Да здравствует мужик!
Любой- я не грешу.
Старик...
Юнец...
И молодец...
Я Вас за всех прошу.
Я славлю пахаря,врача,
добытчика, растратчика.
Вора,шута и палача
И даже неудачника.
 
Любой мужик-он- наше чадо,
ребёнок, наша кровь.
и если он не тот,что надо,
Слаба наша ЛЮБОВЬ.
 
Всё от любви-поверьте, люди,
звучит высокопарно...
Но мир нежней, добрее будет,
когда мы в нём попарно.
 
Женщина без мужика,
что без днища лодка.
Женщина без мужика,
что без хмеля водка.
Женщина без мужика,
что окно без стёкол.
Нужен!Нужен нам мужик!-
нужен верный Сокол!
 
Для фигуры, для красы,
продолженья рода.
Мужик-гиря.Мы-весы.
Вместе всё - ПРИРОДА!

***
Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
 
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
 
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
 
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!!!

Виола,

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Emerald, Шоколадка с борщом Класс!

Ты так похудела! Это новая диета?
Да: картофель, морковь, свёкла...
Варить или жарить?
К О П А Т Ь!!!

Smile,

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Записки худеющей дамы...
 

На холодильнике:
 
Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?
 
Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
 
Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.
 
12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.
 
Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:
 
: На зеркале в ванной.
 
Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?
 
(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: 'Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке'.)
 
: На нижней полке серванта.
 
Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
 
... На рабочем компьютере:
 
Смешной анекдот рассказали. "Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет". Надо будет пересказать Васе.
 
Купить новые весы.
 
Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.
 
Выбрать колечко.
 
... В годовом отчете:
 
В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.
 
Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:
 
Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад
 
В своем жж:
 
Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел - не желает покупать колечко! Одно радует - дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная...
 
Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: "Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!" - и полез. Прямо в небо полез.
 
Я проснулась и прочитала в "Соннике для желающих похудеть", что это значит - процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же - два дня, а такой прогресс!
 
Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.
 
... На холодильнике.
 
Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.
 
Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое "е".
 
Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно "е..." и устрою это твоей маме.
 
Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое "е"! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?
 
Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)
 
... В своем жж.
 
Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!
 
Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство - они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.
 
... На зеркале в ванной.
 
Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)
 
... везде.
 
Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!
 
На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.
 
В ванной на всякий случай снято зеркало.
 
Записка от мужа к другу Петьке:
 
Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре "50" нарисовал. Но вышла как настоящая!!!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Натусик,

Натусик,

***
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду
***
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
***
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
***
Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
***
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
***
Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!"
***
Жена мужу:
- Милый, я слишком толстая?
- Нет, ты равномерная.
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

***
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
 
***
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
 
***
Армянскому радио задают вопрос:
 
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

***
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...
 
***
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
 
***
В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
 
***
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Натусик,

Вкусная "Вредная песня"

***
Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
 
 
***
 
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
 

 
***
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
 
 
***
Супер эффктивная диета! Сначала есть петрушку два дня, потом пить молоко четыре дня, потом только воду пять дней, потом пить чай шесть дней, потом девять дней, потом сорок дней!
 
***
Главное - сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
***
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... Но тут- ху@к, подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл@дь!!“
***
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки, перестаньте, сучки, жрать свою
картошку! Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не надо, дуры,
майонез и сало! Хватит наслаждаться калорийной пищей, Будешь неопрятной,
жирною бабищей! Встала и попёрла круг по стадиону! Приседаний тыщу,
накуй макароны!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться

Наташ, наверное, это самое актуальное.
Как начинаешь худеть, худеет не то , что надо.

Натусик,