Я худела много раз. Однако диету надо обязательно сочетать со спортом.

Мне ребенок показал - если ввести в тест на расчет потребности калорий рост 10 метров, можно съесть в день около 8000 ккал! А если при этом вам 100 лет - то всего только 6500

Tiana1, Ай да ребенок!
Как раз в тему "Худеем с улыбкой" !
Что до меня, то улыбка - мое, худеем - увы...

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
 
***
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
 
***
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
 
***
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
 
***
- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
 
***
- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
 
***
- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!
 
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".- А твой ... это кто?- Ну...этот...как еВо..., внутренний голос!
 
***
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые- не умирают!
 
***
- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
 
Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
 
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
 
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир... Сейчас ... из... него оладьев нажарю!!
 
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
 
Настоящая женщина это та, которая заставляет забыть об идеальной...
 
ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь....
 
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
 
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Я знаю как похудет за лето,да ещё и заработать на этом!
Сегодня в квартире мне поменяли 3 окна.И так как муж в командировке-стала я уламывать монтажников вынести весь строй отход на улицу.Но они не то что просто так, а и за деньги не стали-сезон,много работы.В подъезд вынесли ( я так их упрашивала-пожалели).Ну, а что мужа ждать-завтра должна машина ЖЭКовская подъехать как раз для такого мусора.И я с 4 этажика ( у меня 5-этажка) стала выносить рамы, подоконникии мешки с мусором.За раз я много взять не могу-деревянные окна-то.Ну,и давай туда-сюда хожу и считаю сколько раз выходит.Сначала было тяжело не передать как!Но с каждым разом дело шло резвей и резвей.Если на 15 подходе я себе говорила-ещё раз и все,гори все синим пламенем.ТО на 27 ходке я спортивной походочкой топала наверх за новой доской.Потом,конечно,обливалась,но удивительно, что мое остеопорозное колено было как здоровое.И мне пришла мысль в голову-Летом грузчиком устроиться!ВОт самое -то,скинешь моментом.Брать 1 заказ в день, 3-4 этаж в пятиэтажке. Работаю медленно,но качественно!

Juliko, да, вчера тоже проверила на себе твой рецепт - только доски на третий этаж! Надо пойти, взвеситься... Но желания работать грузчиком что-то не появилось... Наверное, досок было маловато, не прониклась!

Daystar, вот я ржала!
 
Juliko, Tiana1, да... только наши женщины на такое способны!!!

***
 
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
 
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)
***
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
***
Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
 
***
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
 
***
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
 
***
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"

Натусик, Оооо точно

Себя надо любить и все получится

))) Спасибо за позитив!
Пошла худеть на кухню!)))

Диалог Мозга и Желудка
 
00 ч 00 мин
 
Ж (протяжно): Я пить хочу, я есть хочу, я издевательств не прощу...
М (назидательно): Через полгода лето, и у тебя - диета!
Ж (вкрадчиво): Блины с яйцом и ветчиной, калорий - минимум, родной!
М (грозно, но с истерическими нотками): Уймись, заткнись, проклятый гад, ведь не блокадный Ленинград!!!
Ж (ядовито): Не понял я - что за угрозы? Остаться хочешь без глюкозы?
М (раздраженно): Усохни, шантажист бездонный, твои достали закидоны...
Ж (с наигранным фатализмом): Прожжет меня кислотный сок - пойдем прибор глотать, дружок...
 
00 ч 30 мин
 
Ж (с одышкой): Подвинься, печень... Куда хочешь!!! Иначе не уснем полночи...
М (в бешенстве): Да чтоб тебя понос пробрал! Скажи, зачем ты столько жрал?!!!
Ж (в праведном гневе): А кто отдал ногам приказ, чтоб принесли на кухню нас?!!!
М (обреченно): Ну ладно, ладно, булькай с миром. Но завтра сутки - на кефире!
 
Автор Юлия Китаева

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров! )))))))))

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала тортик борщом! )
 
*********
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт. )
 
*****
 
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение ,,,,,,,,, )
 
*****
Вчера села на диету....Спрятала все конфеты...сегодня утром нашла! Меня не проведёшь!)
 
******
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник..... )
 
*****
-Девушка,вас так полнит это платье.-Вот,блин!а я-то,дура,на пончики грешила! )
 
******
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.)
 
******
Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! 90 - 120 - 176 - как у Снеговика!)
 
******
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! -Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете разгружать вагоны.
 
************
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
 
****
Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну, так что это за таблетки такие? - Котлеты.
 
*****
Муж – жене:-Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике? -Перестановку.

chis-alla,

Ах, диеточка, диета, диетулечка!
Ты на праздники заткнись, моя роднулечка!
Не зуди свои нотации ты мне…
Как же можно в Новый год без оливье?
Без селедочки, укрытой вкусной шубочкой?
Без румяной, аппетитной нямской курочки?
Без маслиночек на праздничном столе?
Я молчу уже о красненькой икре!
Обещаю я тебе, моя дотошная,
после этого всего — твоя, вот точно, я…
А пока, прошу, ты только помолчи…
Я слюнями изошлась уже почти!

chis-alla, Аллусь, классно как!!!

chis-alla, правильно, нЕчего!

Mazaika, Баба Яга,

chis-alla, Как точно сказано!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
 
=====
 
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!