Девочки, не смогла пройти мимо Людочка-Фионка, для тебя
Воспоминания рожениц...
1
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
 
2
показать полностью..Воспоминания рожениц...
1
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
 
2
Наутро, после родов, тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
 
3
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?
 
4
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
 
5
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
 
6
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
 
7
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
 
8
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
 
9
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
 
10
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
 
11
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
 
12
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
 
13
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
 
14
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
 
15
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
 
16
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого
17
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
 
18
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
 
19
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
 
20
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
 
21
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
 
22
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
 
23
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
 
24
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
25
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
 
26
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
 
27
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
 
28
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
 
29
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
 
30
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
 
31
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
 
32
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
 
33
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
 
34
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Dux_Sv, Светик, уже читала когда-то, но опять от души посмеялась))) спасибо

Dux_Sv, валяюсь под столом !

Dux_Sv, мы с мужем посмеялись от души!!!!!спасибо!!!!!!!!

Dux_Sv

о, я вспомнила как я рожала. У меня роды были быстрые, вкололи эпидуралку, но рожать я начала ещё до действия анастезии. ТАк я схватила врача за руку и не отпускала пока не рассказала ему анекдот, где врач орет чтобы выключали свет, а то они на свет лезут . Он потом мне рассказывал, я даже не помнила.

ljulju, Ксюнька, Dux_Sv, Juliko, plotnikova, Geda,
 
ПЕРЕВЕДИТЕ!!! мучаюсь - не могу прочитать

Dux_Sv, класссс

Мне особенно 13 и 30 понравилось!
Я тоже расскажу один случай: У меня две девочки-погодки , так вот... когда дохаживала со второй, первой уже годик был, только начинала болтать. Уже вот-вот должна была родить, да никак! Уже все мне говорили, да когда ж ты?! Сижу как-то вечером, почти ночью, начинались вроде схватки, периодичность у них разная была, то через 30 мин, то через час (ужас просто!), уже и свекровь пришла посидеть с первой, а я никак!))) Свекровь и обращается к первой дочке, мол хотя бы ты уж скажи, чтоб в роддом пилякала! А она мне в ответ и очень четко: "Да иди ты!"

Gasja, так я перевод и написала.

Ксюнька, мне нужен отдых я даже перевод не увидела

Gasja, об отдыхе мы можем только мечтать

Dux_Sv

Dux_Sv, клёво! А я, когда рожала, ходила с капельницей по коридору и рассказывала практиканткам, чем асептика отличается от антисептики, а потом застряла в дверях туалета с этим дурацким штативом от капельницы.

А я когда рожала куме анекдоты рассказывала (мы обе в роддоме работаем, неонатологами)! Она сидит и считает время между схватками.Тут я увлеклась рассказом... Она смотрит на часы, говорит: "Тань, у тебя схватка должна быть!" Отвечаю:" Да? Наверное была! Правда анекдот классный!" Кума после этого всем рассказывала, что таких родов с анекдотами ещё не видела!

Dux_Sv, класс!

Девочки, случайно нарыла в компе
 
Как принимать душ, будучи жителем общежития ХИРЭ
 
1. Одеть побольше одежды, чтобы не умереть от холода.
2. Идти в душ короткими перебежками, потому что не уплачено за общагу и денег нет. Встретив коменданта перейти на бег.
3. Зайдя в душевую, помидитировать и собрать остатки силы воли.
4. Оторвать примерзший к полу резиновый коврик из соседней кабинки, переложить его в свою, чтобы валенки не скользили по кафелю.
5. Встать под душ и позавидовать тем, кто решил не купаться до наступления
весны.
6. С надеждой покрутить ручку горячей воды, уже заржавевшую за ненадобностью.
7. Послушать тоскливое урчание в трубах, и закрутив ручку обратно, стряхнуть
с себя куски ржавчены.
8. Закрыть глаза и рвануть ручку с холодной водой.
9. С воплем выскачить из под ледяной струи.
10. Достать из внутреннего кармана фуфайки шампунь, вылить немного на
посиневшую руку и спрятать обратно, потому что, как показал опыт, замерзшем
шампунем очень трудно пользоваться.
11. Снять ушанку и быстро нанести шампунь, заодно разогревая закаченевшие
пальцы.
12. С криком сунуть голову под воду, завидуя всем лысым людям на свете.
13. Чувствуя как уходят остатки сознания вытащить голову из под воды,
вытряхнуть льдинки, надеть ушанку и отдышаться, приходя в себя.
14. Подумать над изобретением шампуней с добавлением антифриза.
15. Наслать все возможные проклятия на президента, правительство, верховную
раду и Господа Бога, за то что позволил родиться мне в этой дурацкой стране.
16. Вспоминая фильм "Худеющий", задуматься о новых сериях "Замерзающий",
"Хуе---ий", и тому подобное.
17. Немного согревшись этими мыслями, мужественно скинуть фуфайку, и достав
замерзший кусок мыла попытаться немного его размочить.
18. Завидуя всем волосатым мужикам, покрываясь мурашками, нанести хоть
немного мыла на тело, но трясет так сильно, что сделать это почти не
удается.
19. Оставив тщетные попытки намылиться, с душераздирающим криком бросится
под душ.
20. Почувствовав как все тело сводят болезненные судорги, позвать на помощь.
21. Постепенно приходя в себя, видишь как милая посиневшая девушка,
вытащившая тебя, растирает тебя полотенцем, делает искусственное дыхание и понимаешь, что жизнь не так уж ужасна.
22. Потихоньку чувствуешь как сново в состоянии двигаться.
23. Решив, что быть одетым и мокрым хуже чем раздетым и сухим, снимаешь остатки
одежды, вытираясь, осыпаешь девушку благодарностями и знакомишся с ней.
24. Т.к. сухой одежды нет, идешь голым через все общежитие; после пережитого, тебе уже
всё пофиг!

Dux_Sv, по-моему это моих рук дело. Кто то выкинул в сеть ББКашную когда в общаге воды горячей в феврале не было. А потом я тебе отсылала)

Villina, привет, Ксю Ага, это я когда-то у тебя содрала

почитал о душе в общаге - посмеялась от души. мужу переслала - он у меня ща в манчестере в британии. он шутки юмора правда не понял. сидит в дорогущем отеле, где менее +20 градусов (и это типа радуйтесь и плевать что две сотни в сутки фунтов платишь), горяча вода - аж 38 градусов (и это - максимум, указано на рецепции. реально - около 30), халатов-тапочек - нет, вай-фай - 15 фунтов в сутки и реально дерьмовый интернет. короче, сидит в свитере и грустит о нашем горячем душе

Как у вас тут весело , а я вот читала про беременных и впомнила как после родов после наркоза приходила в себя. Смотрю стены белые где это я, мозг очень плохо соображал, но все же начал припоминать и тут меня осенило: неужели мне это все приснилось и сейчас прийдется опять рожать, вот перепугалась

сейчас прийдется опять рожать, вот перепугалась Very Happy

Бернардина, мда его бы в нашу общагу...

Ну у нас в общаге воды хоть и не было горячей, да и холодной часто тоже, зато в комнате градусов 30 жары зимой, а утром так и 35. открывали окно чтоб не так жарко.

TatyanaV, прикольные роды. а нам вот на курсах сказали, что эротические переживания облегчают хватки, вот говорю мужу, может парнухи накачаем, что б в РД схватки легче проходили