Реальные истории!!! С киевского форума.
 
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
 

 
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама+"
Няня в шоке, мама в ужасе..
 

Черешня, уписалась

Черешня, вот это да... я особенно от первого тоже уписалась!

Сегодня мой Мишка (5 лет) говорит.
- Мама, ну что у меня Катя такая... как робот!!! Вот роботу кидаешь денежку и он работает. И Катя такая - дашь конфетку и она дружит, а не дашь - не дружит. Ты же , мама, мне дашь тех конфет, что вчера давала? Катя сказала, что они у нее самые любимые.
 

Черешня, ух, какая Катя уже повстречалась у него на пути

Долгое время ребенок говорил на компот - "потя". Говорю скажи компот, говорит компот, а что дать попить- "потя" и хоть ты тресни. Сейчас тоже иногда проскальзывает...

мои детки уже почти взрослые (14 и 7лет),было много всего -не упомнишь.Но один момент со старшей забыть не могу:
Осень, во всю началась пора засолки капусты. Я на веренде крошу капусту,рядом старшая на горшке сидит,из горшка раздаются подозрительные звуки. Спрашиваю:
- Доча у тебя понос?
Доча встает и недоуменно смотрит то в горшок, то на меня.
Я повтрояю свой вопрос, дочка так же с большим непониманием снова смотрит то в горшок то на меня.Когда в третий раз я задала вопрос, то она ответила:
- Мама, у меня не поНОС - у меня поНОГИ!!
Она же говорила: каблуки - паблуки
пакет- капет - очень долго почти до школы,переучили с бооольшим трудом.

МаНа,

У меня не сказала, а написала.Сын лошади-ЖИребенок.На вопрос почему-ответ: Мама,как ты в школе -то училась?Правил не знаешь?Жи-ши-пиши с буквой И!"
А в Германии ,помнению моей дочери,живут германы, в Англии-англы,во Франции-францы.ПОчему?Потому что в Ввенгрии-венгры, а в Румынии-румыны.РУМЫНия,ВЕНГРия-понимаете ход мыслей,да?Тогда кто-нить, объясните,почему в Грузии у неё живут грузинцы,а в Армении-арменцы.Слава Богу, что в России все нормально-россияне,и в Татарии -татары.Видимо,это у неё от папы-у него солнце-улыбчатое(улыбчивое),а ласково коза знаете как?Козочка?Да вы что-козлихочка.И это не шутка.Он меня так очень ласково,на полном серьезе назвал.И до сих пор с сомнением на меня поглядывает,говорит, что умничаю.Где-то в роду у него Чингисхан потоптялся,это точно!

Juliko, над козлихочкой ржу, не могу!

Mazaika, это одно из самых ярких проявлений устного творчества моей семьи.Но для меня теперь на всю жизнь-козлихочка звучит как песня)))

Juliko, юлька-я уже заочно люблю твою дочку!

Juliko, Какой он у тебя ласковый меня тоже иногда так назовет, хоть стой, хоть падай... Хорошо, у меня с чувством юмора порядок

....а мне сегодня позвонила мама и рассказала о моем маленьком Крестнике-сыночке...
Затеяли они игру. Друг за дружкой гоняются по дому.... и в какой то момент, мама цап-царап, малявку, за штанишки сзади пальчиком, как крючочком и зацепила. А он верищит, пищит... а баба не отпускает.... резинка на штанах на животик давит... Тогда это чудо махонькое как закричит "Пусти баба, а то какатька выскочит".... ну вот кто такое ему говорит ... откуда хватает....

Schnecke, знай.в соседнем доме живут германы.
Сегодня Ивана забираю из сада,сосед по шкафу надел сапоги наоборот,мама ему выговаривает.Иван слушал-слушал и говрит,ну,ты что Тимур-левую на левую,правую на правую.Учись,а то вырастешь мужиком.Я то вот мужчиной расту.пфф,я умерла со смеху.

Какие только перлы не выдавали мои пацаны. Но забыть не могу такой случай. Оставили мы старшего(где-то было ему 3-4 года) на попечение бабушки и дедушки на несколько часов. Возвращаемся за ребенком, и что мы застаем, дедушка с бабушкой уже сбившись с ног, что-то пытаются найти. Оказуется наш малыш захотел кузюзю, вот хочу кузюзю и все, ну откуда ж было знать им, что это арбуз!
Еще вспоминается как меня просили мои мальчишки(в детсадовском возрасте) о сестренке. Говорю им, ну где ж я ее возьму. Роди!, последовал ответ, (ну действительно , ну как-же иначе). Ну как родить, спрашиваю их. Мама, как-как, нас же родила как-то, во также еще роди! Не было бы это смешно, если бы не было это сказано с такой серьезностью.

KsuSan, Juliko,
 
eleneska, А меня просят не рожать... мол, хватит

Emerald, как самочувствие.... гастрит или токсикоз?!

KsuSan, да что такое? не знаю я, тест куплю - сюрприз будет И перестань каркать... а то у меня опять тик начнется

KsuSan,

как самочувствие.... гастрит или токсикоз?!

а мне действительно в поликлинике поставили токсикоз,когда я с Машей ходила первые 4 месяца.Сказали,ну что Вы хотите?У вас осеннее обострение,как всегда.Ладно мама у меня есть,определила, что это за гастрит.Гастрит сейчас в куклы рядом со мной играет.
 
Кстати, а кем хотят ваши детки быть на новый год?У меня отмочили оба!Маша сказала, что хочет быть стюардессой,а Ваня(сядьте,на всякий случай) -СПОЙЛЕРОМ!Это такая штучка,кто не знает, у машины сзади на багажнике

Juliko, вот сказанут же иногда

А я стараюсь все записывать. Потом забывается и бывает интересно перечитать.
 
Максим 2 года 10 мес.
Мама чистит сардельку. Максим: «Мама, я шкурку съем, в ней все витамины!» (До этого папа сказал ему, что в яблоке все витамины в шкурке).
 
«Вчера» для Максима все равно что «в прошлом», хоть две недели, хоть год назад, все равно «вчера».
Говорит папе, который пришел после суточного дежурства и моет руки в ванной: «Какой дядя вчера приходил?» Папа настороженно: «Какой дядя?» Максим: «Он счетчики делал». (Увидел в ванной счетчики и вспомнил сантехника, который полгода назад устанавливал счетчики.)
 
3 года
Пока мама отвлеклась, утюгом прижег ее юбку. Мама ругается. Максим: «Мама, я куплю тебе новую юбку – зеленую в черную пят-нышку. Это мода такая…»
Ну, как тут злиться…
 
Говорит: «Волки злые, но их нельзя убивать: у них детки маленькие». Подумав: «А когда детки вырастут и уйдут от волков, волков надо убить».
 
Придумал новое слово: папа копает лопатой землю – «лопатает».
 
3,5 года
Засолили на зиму грибы. Максим спрашивает, когда их будем есть. Папа ответил, что зимой. Выпал первый снег. Папа говорит: Вот и зима пришла». Максим радостно: «Теперь можно грибы есть!»
 
Мама, а у тебя что ли нет писюна? У тебя что ли как у Ирочки дырка?
 
4 года
Приехал с моря, куда ездил на поезде с двумя бабушками. Спрашиваю: «А ты с кем в поезде спал?» - «Со свекровью!»
 
Набрызгался папиным одеколоном: «Мама, от меня духом пахнет!»
 
Увидел ворону. «Мама, это что ли орел? У него нос курносый»

О,про писун,это просто кошмар.Иван 2г5м .
-Где Маша?
-Маша в туалете.
-А что она там делает?
-Ну, Вань,она там писает .
-Как писает?У неё и писуна-то нет!
И вообще,интерес ко всему , что связано с туалетом,просто колоссальный.
"Я писаю,как папа.И дядя Саша так тоже умеет,мы ходили вместе на даче в туалет,меня д.Саша учил писать как мужчина"Дальше идут анатомические подробности.
Если у кого дети разнополые,может тоже была такая ситуация,когда мальчик пытается девочку задавить своим мужским началом.Мой Иван Машу одно время просто достал.Делал ужасные вещи.Как сказала наша педиатр -Ванька ярко выраженный "самец")))Муж как-то взял его с собой в туалет,решил научить стоя писать.Ваня вышел из туалета ошеломленный,притихший.Потом сказал, что да, я ещё маленький мальчик.Мы потом смеялись, что признал в папе вожака.Шутки-шутками,но с тех пор Ваня смотрит на папу с таким обажанием,просто чуть не молится.И хулиганить перестал.А то,знаете оч.тревожил он меня своим поведением.
И ещё история про Машу.Было ей около трех лет.Мы позвонили в дверь,нам открыл дед.Маша разочарованно:
О,Дед...А где сантехник ПОтапов?
Бабушка на заднем плане просто в осадок выпала.А дед как выпьет,до сих пор вспоминает-и кто ж это такой сантехник Потапов?Для всех это осталось загадкой.

Maxima, Здорово! Я вот все хотела записывать, все забыла..вот с Семкой точно запишу
Вот мои все время думали, когда маленькие были, что я попой писаю
 
Juliko, Мы когда-то отдыхали на Оке... сняли гостиницу на выходные. Тогда у нас только Владка был... Так муж решил его там впервые помыть под душем вместе с собой... Заходят... Вдруг такой крик оттуда... "Он ТАКОЙ большой"... Я где стояла, там и упала С другими детьми муж, кажется, после этого случая боится мыться

Juliko, Emerald,
 
Максу 9 лет
Отучились всего неделю, а 9-летний сын уже канючит: не хочу в школу! Я ему объясняю, что это его обязанность, что я тоже хожу на работу. А он мне в ответ: "А давай судьбами поменяемся?"
 
А в августе мы с сыном ходили в магазин за ботинками, за нами увязались два его друга. Хотели сходить в магазин, а оттуда сразу коктейль пить идти. Я так насмеялась с ними.
Идем и вдруг ни с того ни с сего один кричит диким голосом: "Скорее, глаза закрывайте!" И бегут. Я сняла солнцезащитные очки, чтобы лучше разглядеть, что там такое (подумала, может, ветер пыль поднял). А они, оказывается, глаза закрыли и побежали, потому что мимо школы шли и просто видеть ее не хотят! И, наверное, не первый раз так уже бегут с закрытыми глазами, так слаженно у них это получилось!
 
И еще подслушала их разговор, когда они шли позади меня. "А тебе больше нравится Америка или Россия?" - "Америка". - "Почему?" - "Потому что там 100-этажки есть!" - "А если лифт сломается?" - "А я на первом этаже буду жить!"
 
10 лет
В поселке увидели кроликов. Я говорю: "Давайте тоже кроликов на даче разведем". Максу 10 лет. Говорит: "Давайте, штук 15". Я: "Они быстро разводятся". Макс: ""Ну тогда двух хватит". (Я думаю: "Блин, ребенок-то совсем взрослый...") А он добавляет: "Две крольчихи, чтобы больше крольчат было". Я выпала в осадок.
 
10-летний Макс пришел сегодня из школы. Спрашиваю, что изучали. Говорит: "Да, про то, как один мужик себя любил".
Я в ступоре.
Оказалось, проходили мифы и легенды Древней Греции, и один мальчик про Нарцисса рассказывал.