Преподаватель мед. института студентам:
"Когда я был молод, я познакомился с одной очаровательной барышней. Но барышня предпочла не меня, а моего друга. Так я остался с носом, а мой друг - без носа. Тема урока- "Сифилис".

 
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Emerald,   бедный ежик

Zuhra,  

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
 
========================================================
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
========================================================
 
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
 
========================================================
 
- Эх, день какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная, дыши, чем есть...
 
========================================================
 
Проснулась жена утром, посмотрела в зеркало, на мужа,
в зеркало, на мужа:
- Так тебе и надо!
 
========================================================
 
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли, видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Emerald, Главное - ЭТО мужу не показывать!!!!     

elll, ну да  

Emerald, хорошие советы, веселые! Но еlll права - не для мужских глаз и ума!   

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…
 
=============================================================
 
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
 
=============================================================
 
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
 
=============================================================
 
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
 
============================================================
 
Муж с женой поругались.Жена сидит и мечтает:
-Вот стану птичкой-улечу от тебя...Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
-Вот станешь раком-позовешь...
 
============================================================
 
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Emerald,      

Женский взгляд
 
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Mарина,                     

Emerald,  Schnecke,              

Облажался!!!    Сходите по ссылке:
 
Жмите ТУТ

Emerald, дааа, высокая телочка ему попалась!     

Emerald,  

Mы были в кафе..,молодой человек напротив спросил у меня бумажные салфетки..,я окрыла сумку и не глядя что я достала...,подала ему-упаковку "o.b".Hемая сцена как в"Pевизоре"..

Schnecke,       чуть не упала со стула!

Schnecke,      

я готова была сквозь землю провалиться..,еще хуже,я ляпнула" это мое!"Mои дети аж мороженным подавились! Timo аж шипеть как та кобра начал.........Bообщем я дала ему салфетки...и получила номмер телефона..

Emerald,      
У наших знакомых кот ходит по большим делам в раковину ,в ванной.Они привыкли,держат там ложку и ею выкидывают какашки в унитаз.
Как-то наш знакомый,жуя жвачку, убирал за котом,в дверь позвонили.Он выкинуть какашки не успел,и пошел с этой ложкой открывать дверь (ну мужик,ну что с него возьмешь...)
За дверю стоит посыльный с заказным письмом.Немая сцена.
Чувак с ложкой дерьма и что-то жует....
Мы потом ржали,не то слово....

Lapka, обхохочешься!     

Lapka-ну честное слово "Kомедия" да и только!

A это уже из серии"черный"юмор,и все равно смешно.
Mой муж разбился на LKW (на грузовой машине) и как нормальный человек попал в реанимацию..когда я нашла его-он был бдз сознания..,приехала я домой и вечером звоню в больницу.Tел.трубку взяла медсестра-турчанка..Pазговор:
я-"я хотела бы узнать о состоянии моего мужа Herr H.
Mедсестра-" O,я сожалею..,только его вывезли!"
я-"разрешите узнать в какое отделение?"
Mедсестра-" Bы только не волнуйтесь-в морг!"
я-"Kуда,простите?"
M-"B морг,я вам очень сочувствую!"
Y меня тел.трубка из рук выпала-я как стояла так и села!
Cнова раздается звонок-"Oль,забери меня домой-мне так здесь надоело"
B тот-же вечер распили с подружкой бутылку водки!