Emerald, частушки по-английски - прикол полнейший!    Попробовала напеть - смеялась, до упада!    В жизни не думала, что русские частушки можно на английский переложить!))) Надо выучить, и на каком-нибудь сабантуйчике спеть. Представляю, сколько смеху будет!

Божья коровка, ну, у меня только телевизор и интернет не работал... но ведь были проблемы и в больницах, в магазинах и т.д.
 
Amba,  

Emerald, я когда родила сына в 2000 году, то у нас в поселке свет выключали 2 часа был, 2 часа не было и так полгода.
Это просто наш прошлый губернатор Назаров, не завез топлива на Чукотку.
А с приходом Абрамовича мы теперь только все это вспоминаем с шуткой

 
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

Прелести совместной жизни
 
Этап первый: романтичский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
 
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
 
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
 
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
 
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

А я вот прочитала и думаю, то ли шутка это , то ли правда?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=6031
Но ведь это наше детство.....
Не ужели так выглядит со стороны?

Божья коровка

А я вот прочитала и думаю, то ли шутка это , то ли правда?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=6031
Но ведь это наше детство.....
Не ужели так выглядит со стороны?

божья коровка, кто не жил россии те никогда русского непоймет.т.е.душу русскую.  я 17 let назад от туда выехав(в 14 лет) пробывала на немецком расказать рус. анекдот. непоняли.

У меня муж араб, а анекдоты я перевожу на иврит - чужой язык и для меня, и для него. Проблемы возникают только с теми, где вся соль в игре слов, и очень редко - с национальными героями - это только когда не удаётся подобрать местный эквивалент.

"Одесские анекдоты"
 
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
 
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
 
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
 
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
 
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
 
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
 
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
 
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
 
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
 
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
 
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
 
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
 
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
 
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
 
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
 
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
 
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
 
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!
 
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
 
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
 
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
 
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
 
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
 
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
 
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
 
- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...
 
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
 
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
 
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
 
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
 
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
 
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
 
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
 
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...
 
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
 
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
 
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
 
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
 
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
 
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
 
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
 
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
 
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
 
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
 
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
 
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
 
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
 
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
 
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
 
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
 
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
 
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
 
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
 
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
 
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
 
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
 
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
 
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
 
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
 
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
 
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
 
- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
 
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
 
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
 
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
 
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
 
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
 
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
 
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
 
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
 
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
 
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
 
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
 
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
 
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!
 
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
 
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
 
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
 
Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
 
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
 
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
 
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
 
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
 
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
 
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
 
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
 
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
 
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
 
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
 
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
 
В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
 
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
 
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
 
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
 
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
 
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
 
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”
 
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
 

 
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
 

 
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Винни Пух в разных странах
 
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

навеяло... по прочтении первой страницы..
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
 
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
 
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
 
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура у-у я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
 
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже
не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
 
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
 
Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить- бурлл!
 
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл-
 
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
 
Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
 
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на
ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.
 
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел-
 
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
 
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,
ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
 
Ночь. Эти дурацкие сливы все никак не доперевариваю их, замучился
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один-
 
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
 
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей-
 
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя-
 
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
 
Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла-
Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка-
уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
 
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает-
О, минералочка, заходи- мы как раз на диете.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
 
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
 
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
 
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
 
Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст.
Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него
получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента:
"Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и
одинокие...(пауза)педе**сты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом
билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что
"pedestrians" - это "пешеходы".
 
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюле было, кое как отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
 
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать - он за рулём!
 
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит
и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - трахать не советую!
 
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
 
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
 
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
 
Мы рождены, чтоб сказке стать кошмаром!!!
 
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
 
Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
 
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
 
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу",
обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив?
Второй так же спокойно: - Бачив.
- Ну?
- Шо ну?
Яка держава - такий й теракт...
 
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$альник не разорвало,
когда в свисток дуете!
 
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
 
Выборы в России - 2008:
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
 
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, то я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
 
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
 
...Я вернулась в родную квартиру,
Тело ломит любовная грусть.
Плюну в рожу огромному миру,
Он не хочет меня — ну и пусть!
 
Достаю из пакета морковку,
Со стола беру ножик тупой,
Придаю форму нужную ловко —
Что же делать, коль он — «не такой»?
 
Через час, выползая из ванны,
Где оргазм наступал восемь раз,
Я на завтра не строила планы,
Мужики все конкретно — бараны,
Надо денег занять у Светланы,
И морковки купить про запас!
 
Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
 
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он
пpедставится.
 
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
 
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
 
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
 
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
 
Жизнь.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
 
"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
 
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
 
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости
 
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
 
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
 
Над шестою частью суши гордо реет Марс противный
С толстым, с толстым шоколадом .
В шоколад напичкан сахар и шматок густого меда ,
Чтобы части этой сласти застревали меж зубами
Разъедая слой эмали на зубах российских граждан.
Боли, будет много боли !
Вслед за ним маячит Сникерс тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
А захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко, братцы, просто жутко !
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовётся Милки Веем,
Та, что, гадина, не тонет в молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Не утонет эта плитка.
(Если только ты не держишь её сам у дна руками).
Знаем мы все этот фокус.
Нас обёрткой не обманешь.
Коль оно в воде не тонет...
Мы такое есть не будем !
Будь оно хоть трижды нежным.
 
(с) ЯН АРЛАЗОРОВ

с небольшим опозданием извиняюсь за мат и пошлятину....

Как правильно ездить на дачу
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
 
Итак, начнем.
Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
 
Движение по городу.
Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
 
Движение по трассе
Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
 
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
 

КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где
здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно,
Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают,
прекратите движение и спросите у работника государственной
автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и
продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на
проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете
по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево,
выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в
багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в
багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем,
у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного
Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля -
помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас
пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и
постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно
продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь
от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная
груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует
негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать
свою голову, пусть за Вас думают другие.
 
Зачем обезьяне нужен компьютер…
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса все запросы приведены с орфографией их авторов
- прим. ред.)
 
Начнём…
 
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:
 
1) дебильные фотографии птиц
 
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
 
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
 
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот если оплатишь мне самолет...
 
3) химический состав фекалий
 
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
 
4) скачать поющих лошадей
 
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
 
5) хочу купить анашу
 
// Молодец, возьми с полки пирожок .
 
6) простейшая бомба в домашних условиях
 
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
 
7) кличко хреновый боксер
 
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
 
что лучше пиво или огурцы
 
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
 
9) простой способ выращивания анаши
 
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
 
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
 
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?
 
11) стихотворение про холодец
 
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >
 
12) анальный секс для начинающих
 
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
 
13) скачать всякую фигню
 
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
 
14) количество серий рабыни Изауры
 
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
 
15) звезды тоже какают
 
// Бывает, что и сикают тоже.
 

Слабонервных попросил бы…
 
Вдогонку к первым 15 запросам еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:
 
1) знакомства для анального секса
 
// Жизнеутверждающее начало отношений .
 
2) третий месяц нет менструации
 
// Надо было юзать кондомы.
 
3) гражданская оборона чебурашки
 
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
 
4) эстетика пердежа
 
// Гы , а как же этикет мастурбации?
 
5) пособие для начинающего наркомана
 
// А также: "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
 
6) сколько стоит верблюд на рынке
 
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
 
7) как вести себя в туалете
 
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
 
оборудование для печати денег
 
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
 
9) скачать отсканированные рубли
 
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
 
10) почему ребенок какает в штаны
 
// Не дотягивается до унитаза.
 
11) голые инвалиды
 
// Они умирают от холода .
 
12) дочка испугалась клизмы - пукнула
 
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
 
13) девки без сисек деньги на ветер
 
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
 
14) куда сувать когда первый раз
 
// Туда же, куда и во второй.
 
15) петросян порно
 
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
 
Я плакаль…
 
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:
 
1) сиськи письки чулочки трусики
 
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
 
2) душить гуся
 
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
 
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
 
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
 
4) где заняться сексом с животными
 
// Веришь - нет, животным по барабану.
 
5) фото дауна
 
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
 
6) фото пениса слона
 
// Он сказал "пениса" .
 
7) вот лежу голый онанирую блин
 
// Соболезную.
 
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
 
// Ого!
 
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
 
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
 
10) чат где все мастурбируют
 
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
 
11) почему женщины такие свиньи
 
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
 
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
 
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
 
13) отец имеет жену сын помогает
 
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
 
14) как правильно изнасиловать девушку
 
// Какой ты дотошный педант .
 
15) на 50 девушек один унитаз
 
// Кто успел - тот и сел.
 
16) хочу пацанов геем становиться хочу
 
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
 
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
 
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
 
1 мальчика заставили сосать потом убили
 
// Боже...
 
19) завел в лес поставил ее на колени раком
 
// Фига себе!
 
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
 
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
 
P.S.Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
 
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
******************
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
******************
 
In the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
 
БУДНИ КОТА
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
 
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
 
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
 
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
 
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
 
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
 
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
 
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
 
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
 
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
 
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
 
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
 
Нассал на коврик. Хорошо!
 
Ликбез для будущего папы
продано в журнал "9 месяцев"
 
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
 
1-3 месяц a
 
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
 
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
 
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
 
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
 
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
 
6) Бросьте сигарету, вы что?
 
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
 
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
 
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
 
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
 
***
 
3-6 месяцев
 
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
 
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
 
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
 
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
 
5) А перед уходом на работу - литр воды.
 
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
 
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
 
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
 
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
 
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
 
***
 
6-9 месяцев
 
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
 
2) Матрац накачайте посильнее.
 
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
 
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
 
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
 
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
 
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
 
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
 
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
 
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
 
***
 

The end
 
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.
 
Полина Гавердовская
 
вот! Еще раз сорри за нецензурность..

Извините, анекдот ужасный, но я долго смеялась    
 
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ**, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Меню
 
* Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. МЕНЮ *
 
Коллекция  опечаток,  собранных  в  столовых МГУ с 1988 по 1993 года.
 
Холодные закуски
 
Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Ветчина с зеленью
Бутерброд с горбушкой
 
Первые блюда
 
Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты
 
Вторые блюда
 
Шницель из гов.                                3-47
Шницель говяж.                                 4-32
Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски  тварные
Цаплята жареные
Биточки рыбные из Амура
Минтай жераный
Теща жареная
Запеканка их твор. со смет.
 
Гарниры
 
Сверла туш.
Каша грозная
 
Напитки
 
Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака  на молоке
Чай                                   0-60 0-90 (Голод)
 
                        Зав. производством
                        Калькулятор
---------------------------------------------------------------
 
* Наше Меню *
 
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
 
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям"  (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный  металлургами  Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
 
              ПРИПРАВЫ
 
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
 
САЛАТЫ
 
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом
 

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
 
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
 
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
 
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом  Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
 
ВТОРЫЕ БЛЮДА
 
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
 
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
 
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей
 

ГАРНИРЫ
 
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"
 

СЛАДКОЕ
 
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
     окончания курсов повышения
     квалификации работников пищеперерабатывающей
     промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная  резинка шипованная (зимняя)
 
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
 
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви
 

НАПИТКИ
 
Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
 
ХЛЕБ
 
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
 

 
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
 
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
 
ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ
 
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"
 

    Кроме того, для праздничного застолья имеются:
    Тамада быстрого реагирования
    Скатерть быстрого развертывания
    Челюсти быстрого вставления
    Губы быстрого раскатывания
    Посуда громкого боя
 

Дежурные блюда
 
Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.

Julia, Молодец! Шутки по теме, не то что я  

Анекдоты
 
Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..
 
Школьный   учитель  пришел  к  своему  соседу,  врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
 
Жена говорит мужу:
- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
-  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.
 
Жил  мужик  в  Кенгарагсе.  С  женой.  И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница.  Однажды  он  сказал
жене,  что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
...Вечером  он  вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
И автоматически вернулся к себе домой.
 
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...
 
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.
 
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
 

СОВЕТЫ ЖЕНЕ
 
        1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
        2. Не доверяй трем вещам:
           а) погоде;
           б) чужой собаке;
           в) своему мужу.
        3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
        4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.
 
СОВЕТЫ МУЖУ
 
        1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
        2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
        3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
        4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.
 
AK>      Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту
 
AK>      Принятие выкупа   за  невесту  родителями,  родичами  или
AK> свойственниками   невесты   деньгами,   скотом    или   другим
AK> имуществом -
 
КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
 
                          Статья 1
 
        Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать
крепкую семью.
 
                          Статья 2
 
        Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,
председателем в доме, а муж - ее заместитель.
 
                          Статья 3
 
        Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-
ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
        Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,
электрофикации.
 
                          Статья 4
 
        Жена имеет право на отдых.
        Муж имеет право на труд.
 
                          Статья 5
 
        Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
        Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного
бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских
связей с товарищами (с разрешения жены).
 
                          Статья 6
 
        Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
        Муж обязан есть из ее рук даже отраву.
 

О правилах поведения
 
       Если  вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице  слова  типа  "СГПТУ-30",  "ДМБ-94"  или  "Толян  из
Алапаевска".  Лучше  всего  вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
 
       Если  кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку  -  пусть
сам положит.
 
       Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как  учится  наш  сын!"  значительно  экономят
продукты и выпивку
 

Диспут  на  тему  " Что такое любовь ?"
 
Председатель:   - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
 
Врач:           - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
                  Это работа !
 
Инженер:        - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
                  Это процесс !
 
Адвокат:        - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
                  Это взятка !
 
Коммерсант:     - Какая же это взятка, если оба удовлетворены  ?
                  Это искусство.
 
Артист:         - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
 
Профессор:      - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
                  а я нет ? Это сделка.
 
Еврей:          - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
                  больше, а вынимаешь  меньше ? Это убыток.
 

 
"Красная бурда" 21 июля 1997 г.
 
                    "...Буду поздно.
                    Суп на полу.
                    Вытри..."
 
Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь
 

     -  Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
     - Развал, схождение проверял?
     - Так она почти новая!
     - Э, знаешь как их сейчас делают...
 
     - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
     - А чего это ты?
     - Так у меня жена как раз в это время рожала!
     - Ну и как?
     -  Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.
 
     -  Мы  с  женой  еще  в школе познакомились. Она техничкой
работала, я сторожем.
 
     -  Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
     - Ну, а она что?
     - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!
 
     -  А  у  нас  с  женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.
 
     -  У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
 
     -  Я  в  нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной
смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"
 
     -  У  меня  в  семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде!  Вот так вот! Разговор короткий! Они думают,  я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
 
     -  Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
     - Зачем?
     - А у нее слева удар послабже.
 
     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
     -  У  нее  сейчас  все  калории  посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед  и  тридцать  на  ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
 
     - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:
"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро
детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
 
     - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
     - Зачем?
     - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет...
 
     -  У  меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с  работы  -  печет,  ухожу  -
печет!  И  ведь  кто-то  жрет  эти  пироги!  Лично я ни разу не
пробовал...
 
     -  Жена  хорошая  у  меня,  кофе  в  постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак  -  все  в  постель,  телевизор,
тапочки  в  постель  сует,  зараза!  Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
     - А сама?
     - А сама на раскладушке спит...
 
     - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она
как-то на сторону посматривать...
 
     -  Моя  жена  всем  хороша! Кроме меня. Я заметил: как под
окном свистнет кто-то три  раза,  так  жена  сразу:  "Пойду  за
хлебом  схожу!"  Свистнули  как-то,  она: "Пойти, что ль, хлеба
купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!"  -  "Ну,  тогда  за
молоком  схожу!"  Я:  "Да  закрыт  уже молочный!"  Она: "Может,
сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:
"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"
 
     -  Я  детям  своим  колыбельные  люблю петь. Часов до трех
могу. Иногда даже с друзьями.
 
     -  Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
 
     - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
     - И что?
     - Мужика хорошего.
 
     - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -
опять поздно пришел!
     - А ты пораньше приходи!
     - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -
не успеваю!

Emerald, второй мой выпуск ...уж точно не по теме но смешно...
а так я все твои приколы прочитала    ..prosto.super       

СЕМЬЯ
 

 
     А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
 
     Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит  дат, которые
никогда не забывает другой
 
     В связях, порочащих его, был, но не замечен...
 
     Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей
 
     Двоеженство карается двумя тещами...
 
     Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены
 
     Если бы  дети не задавали вопросов, они  никогда не узнали бы, как мало
знают родители
 
     Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
 
     Как  природа допустила рождение  Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины
Ивановны?
 
     Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она
дура
 
     Лучший способ запомнить день рождения своей жены -  это один раз забыть
его
 
     Любите внуков - они отомстят детям...
 
     Любовь к теще измеряется километрами
 
     Любой женатый  мужчина должен забыть  о  своих ошибках:  двум людям нет
необходимости помнить одно и то же
 
     Не  хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:  женщины  могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться
 
     Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
 
     Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
 
     Первый  брак  часто  оказывается  неудачным,  потому  что женщина очень
торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным
 
     - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
 
     Родственники - это группа  лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества
 
     Самый   верный  способ  заставить  жену   слушать  вас   внимательно  -
разговаривать во сне
 
     Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству
 
     Тяжелее  всего человеку  скрывать  свои  чувства,  когда он прощается с
тещей на вокзале
 
     Хоронили тещу. Порвали два баяна...
 
     - Что такое теща? - Мать... Ее...

Заблуждения относительно еды и диет
 
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
 
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
 
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
 
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
 
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
 
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
 
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
 
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
 
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

Последние слова
 
... Пилота: “Что-то лампочка мигает...”
... Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
... Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал...”
... Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
... Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
... Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим”
... Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
... Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
... Лесоруба: “Дерево падает!”
... Гида в горах: “Последний оползень здесь был 200 лет назад”
... Скалолаза: “А эти крючки были не такими уже и дорогими”
... Биолога: “Я эту змею знаю. Она не ядовитая”
... Командира сапёров: “Конечно, этот кабель можно перерезать”
... Террориста, кладущего бомбу: “А это что за проволока?”
... Почтальона: “Хорооооший пёсик, мииилый пёсик..”
... Водителя автобуса: “Хррррр”
... Шефа: “Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!”
... Химика: “Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...”
... Трубочиста: “Ну и ветер сегодня!”
... Детектива: “Всё ясно. Вы - убийца!”
... Жена (лёжа снизу): “Потолок бы покрасить надо...”
... Мужа: “Это не кофе, это яд какой-то!”
... Электрика: “Всё в порядке! Включай!”
... Изобретателя: “Ну, попробуем...”
... Учителя вождения: “А теперь попробуйте сами”
... Велосипедиста: “Так у меня же преимущество справа!”
... Парашютиста: “Чтооооо?!? Рюкзак?”
... Мясника: “Кинь-ка мне большой нож”
... Женщины, моющей окно: “Мыыышь!!!”
... Девственницы: “Ооооооо! Неееет! Оооооо!”
... Укротителя тигров: “Как? Я думал ты их покормил..”
... Сторожа: “Здесь есть кто-нибудь?”
... Милиционера: “Шесть выстрелов. У него больше нет патронов”
... Сына президента: “А для чего эта красная кнопка?”
... Гонщика: “Что это там стучит?”
... Журналиста: “И лавина движется мне навстречу..”
... Тренера: “Все копья сюда”
... Студента: “Я в столовую. Идёшь?”
... Капитана подлодки: “Здесь нужно срочно проветрить”
... Купающегося: “Да акул здесь нет”
... Рыбака: “Больше метра тут сомов не бывает...”
... Архитектора при землятрясении: “Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!”