Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

    
 
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Поздравляю себя! Оказывается, я вчера родилась, тут, на этом форуме. Ура!

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сма когда-то была моей секретаршей.

Детский лепет
 
5-летний Максим вышел во двор, где дедушка мастерил шкаф. Дедушка случайно ударил себя молотком по пальцу. Максим стал утешать:
- Ничего дедушка, до смерти заживет.
Дед возмутился:
- Почему же до смерти?
- Но ведь женится ты больше не собираешься...
 
***
 
Утром 6-летний Фаррух сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял?
- Коты под окном собрались и ночью песни пели.
 
***
 
Иван (6 лет) пришел с прогулки в порванной рубашке. мама безрезультатно пытается узнать в чем дело. Ваны долго отмалчивается, но наконец его прорывает:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
 
***
 
Омина (4 года) притихла, лежит на диване. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя на потолок, задумчиво говорит девочка.
 
***
 
Парвиз (4 года) видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается:
- Бедный гусь! Ведь ничего не сделал...

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь... А с кем?
- С женой...

 
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
 
======================================================
 
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

А слабо выговорить?
 
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Прочитав анекдот, захохотала, даже ребенок проснулся  
 
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Смешные вопросы  
 
. А вы знаете, что есть натощак вредно?
. А вот если прочитать наоборот “Стоп-кран”, что получится?
. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
. А можно ли перегнуть палку в любви?
. А это еще что за букашка с бумажкой?
. А является ли каша в голове пищей для ума?
. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
. “А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?”
. А в Мавзолее тебе не постелить?
. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность “врачебная практика”?
. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если “судьбу российского футбола” решают настоящие мужики с кружкой “Толстяка”?
. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
. Вася Пупкин: миф или реальность?
. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
. Вопрос в анкете: “В чём мать родила?”
. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
. Вот и старость… А где же мудрость?
. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между “Сделал” и “НАделал”?
. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
. Вы такой умный! Вам череп не давит?
. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
. Вам помочь или не мешать?
. Вы здоровьем не болеете?
. Ваша жена замужем?
. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
. Где я, когда я мне нужен?
. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
. Где у мужчины находится спусковой крючок?
. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву “г”?
. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
. Девушка, а это не вы были на обложке журнала “Крокодил”?!
. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
. Девушка, вам куда?
. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
. Девушка, это не вы потеряли девственность?
. Девушка, вы по вызову?
. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
. Девушка, вы не брали мою потенцию?
. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
. Девушка, а вы просто так или просто за так?
. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
. Есть русские в русских селеньях?
. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
. Если ты умнее всех, кто это поймет?
. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
. Есть ли жизнь после брака?
. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
. Если убрать из фамилии исторической личности приставку “рас”, сильно ли это повлияет на судьбу России?
. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
. Зачем на пейджере вибратор?
. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
. Зачем вы, девушки?
. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
. Зачем же лгать, если и так верят?!!
. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
. И куда вам только не стыдно?
. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
. Извечный вопрос байкера: “Хер ли Дэвидсон?”
. Извечный вопрос русской интеллигенции: “Тому ли я дала?”
. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
. Интересно, а какова скорость темноты?
. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
. Какую ложь сказать в защиту правды?
. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
. Кому сносят этот памятник?
. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
. Кто такие буддисты и что они будут?
. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
. Как это так: счастье есть, а пива нет???
. Как?! Вы не читали Пикассо?
. Кто тут последний к паталогоанатому?
. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
. Кого я за ЭТО буду иметь?
. Какой гад перевел призыв “Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
. Кто такой “пец” в песне: “... Разложил товарку пец”?
. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
. Кто одомашнил тапки?
. Какое у тебя водкоизмещение?
. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
. Любимая, а может быть ты все таки устала?
. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
. Любовь - это состояние души или положение тела?
. Можно ли “источником, близким к президенту” назвать бутылку водки?
. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
. Мы все в месте, вот только в каком?
. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: “Русский язык - в п…ду!”?
. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
. Ну что, проеб..ла свою девственность?
. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
. Напомните, а что я с Вами делал?..
. На похоронах: “Ну и где же виновник торжества”?
. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
. На какой ветер бросать слова?
. Неужели им не ясно, что если бы я был “настоящим мужчиной” в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
. Ну что с нее взять, если она может только дать?
. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
. Отчего птицы не залетают как люди?
. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
. Отец сыну: “И почему ты у меня на трусах не засох?”
. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
. Поддиректория - это секретарша?
. Почем Пентиум для народа?
. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
. Правда? Матка глаза колет?
. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
. Почем вы девушки красивых любите?
. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
. Почему все дуры такие женщины?
. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
. Правда ли, что сыр “Хохланд” производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
. Почему на пачках сигарет пишут “легкие”, а на бутылках водки не пишут “печень”?
. Пьем весело или с женщинами??!
. Почему “батькiвщина” - это хорошо, а “дедовщина” - плохо?
. Почему весь балет в белых тапочках?
. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
. Почему у чертей растут рога?
. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
. Почему девушка боится “залететь”, когда парень боится “подхватить”?
. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
. Рок-опера: судьба мента?
. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
. “Русалка в томате” - это консервы рыбные или мясные?
. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
. Скажите, у вас в роду беременные были?
. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
. Скажи наркотикам “да”, скажи наркотикам “нет”… может хватит уже с ними разговаривать?
. Соблазним на троих?
. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
. Страна упала, а отжаться?
. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
. “Tampax - в пиз..у!” - это реклама или антиреклама?
. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
. Удалить папку вместе с его содержимым?
. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
. Утренний вопрос: “Какой козел придумал этанол?”
. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
. Что значит - девка хоть куда?
. Что в вымени тебе моём?
. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
. Что считать началом конца?
. Что, правда матку колет?
. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
. Что может шайка честных... против армии жулья?
. Человеку любой эпохи интересно: “А сколько Иуда получил на наши деньги?”
. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
. Чем грызут гранит науки усидчивые?
. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
. Я правильно заблуждаюсь?..
. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Марина! не просто смешные а совсем смешные вопросы...))) некоторые можно использовать иногда...когда настроения нет))

Emerald,

Zuhra, Ната люблю такие высказывания с подковыркой  

Как приготовить муженину
 
Блюдо, без которого, как показывает многовековая история существования человечества, не могут обойтись подавляющее большинство женщин...
 
Это экзотическое блюдо приготовляется всего несколько раз в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки...
 
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, а он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.
 
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом. Духовка должна быть выключена.
 
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Hеважно - быки, свиньи они или бараны. Hежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка.
 
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизована другой хозяйкой, но такая неоформленая муженина, как правило, горчит, и у нее трудно обрубить хвост.
 
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины остававшиеся шкурки и, не замачивая надолго, помариновать на диване. Hо лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.
 
Hастоящая расчетливая хозяйка использует все - от костей до мозгов - и готовит себе чудесное блюдо, от кторого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
 
Особенно искусные гурманши умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
 
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”
- “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:“ Место для удара головой”
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”
- Надпись на двери “Дверями не трахать”.
- Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец”
- Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?”
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!”
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90”
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Emerald,  
причем ведь это действительно реальные надписи больше половины я видела в наших автобусах

Ната, я у нас такие же надписи видела в маршрутках    Прикольно!

Emerald, а я видела такие прикольные на заднем стекле автомобилей!
Помню только такие:
Не едь за мной я сам заблудился!
Ну и что, что медленно еду, если ты  читаешь эту надпись - значит я впереди!
Путаю педали!

Ната, или же на запорожце: Полчаса позора и ты на даче  

Emerald, .
А я в своем автобусе такую видела - "приготовьтесь к взлету!"
Так захотелось выйти и пересесть на другой!

Ната, надпись на Оке:
 
"Подрасту и стану джипом" или "Не можешь обьехать - перепрыгни"  

Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.