Emerald, ага, в газетке прочитала    Так же примерно ухохатывалась, как ты смайлик поставила  

Amba, кстати о потенции   вот более менее приличные анекдоты
 
Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое отражение:
(Вслух)
- Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает. Лысый - как колено...
Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную девицу, которая смотрит на него томным и влюбленным взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом опять на нее... Так несколько раз. Затем задумчиво произносит:
- Не, ну нельзя же ТАК любить деньги...
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Сын спрашивает у папы чем отличается виртуальность от реальности!
- Ну смотри сынок. Жена! Ты бы отдалась за миллион баксов???
- Я? Да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда! ...
- Да ладно... А для семьи...? Деньки лишние ведь не помешают...
- Нууу.. тогда да!
- Дочка, а ты бы отдалась за миллион баксов???
- Я? Папа, да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда в жизни! ...
- Ну а если для семьи...???
- Ну тогда да...
- Тёща, а ты бы отдалась за миллион???
- Я? Да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда! Зачем не это в мои то года...
- Так ведь не для себя, а для семьи, внуков в конце концов...
- Ну... тогда наверное да...
- Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона, а реально 3 проститутки!
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых». Мужик посмотрел - все чисто, никого нет - и пошел дальше. Доходит до новой таблички: «Мужик, имей в виду, здесь голубые». Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит дощечка, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему».

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось????
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
 
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
 
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Hе поверишь... там все умерли!

Emerald, от 4 ноября, 4-ый анекдот у нас заканчивается так: "Боже мой! Три проститутки в доме, а денег ни копейки!"

Курьезные SMS-ки.
 
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
 
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
 
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
   Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
 
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
 
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
 
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
 
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
 
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
 
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
 
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
    он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
    Позвони мне и выброси его по дороге".
 
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
     неработающего телефона".
 
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
 
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
 
14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."
 
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
 
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
 
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
    будем варить холодец!
 
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
 
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
 
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
 
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
 
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Amba,  

Люстра... Рассказ такой...  
 
Мужики, вы только сильно не ржите. Вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай,
Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко.
Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
«-Б… ! Как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!»

Amba, ой, не могу

Я тут мужу все анекдотики прочла, где-то было 11 вечера. А на следующий день мне своячка говорит:"Вы не померли от смеха, часа 3 ржали, как кони." Родители часто забегают к нам посмотреть, что случилось, вот так мы смачно ржем с муженьком. Была бы беременная, то родила бы.

Tanja Wagner,  

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам  
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Папа, пошли в цирк!
- Чего я там не видал?
- Там голая тетя на тигре скачет.
- Ну ладно, уговорил. Давненько я тигров не видал.
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибуть видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас !!!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал! Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, там тоже никто ничего не знает. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты? Да кто ж так тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ ..."
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
 
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что алиментов больше не будет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

В юности полагают, что секс - главное в жизни. Взрослеют и убеждаются в этом.
 
Молодость прекрасна в любом возрасте.
 
Обидно - когда твоя мечта сбывается у других.
 
Любовь вечна. Меняются партнеры.
 
Раскаяться не опоздаете, а согрешить можете не успеть.
 
Библия учит любить друг друга, Кама-сутра объясняет, как это делать.
 
Человек приближается к совершенству, заполняя анкету на поиск работы...
 
Продолжение праздничного стола - праздничный стул.
 
Обозвали верблюдом? Плюй на них!
 
Что пригрел, то и шипит.
 
Делай глупости раньше. Чтоб успеть исправить.
 
Все лучшее в жизни - незаконно, неэтично или ведет к ожирению.

Камасутра автомобильная
 
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным
путем сбоку.
 
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при
полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от
навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит
во вторую.
 
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
 
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует
активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.
 
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем
случае - успел выскочить.
 
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных
навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,
движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
 
Позиция четвертая: групповуха.
 
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!
 
------------------------------------------------------------------------------------------
 
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
 
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю. все продолжают спать.
 
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю. все продолжают спать.
 
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
 
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
 
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.
 
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
 
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
 
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
 
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
 
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
 
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
 
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
 
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
 
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
 
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
 
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
 
8.28 одеваюсь
 
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
 
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
 
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
 
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
 
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
 
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
 
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
 
9.30. хочу жрать
 
10.00 работаю
 
10.30 работаю
 
11.00 работаю, сколько можно?
 
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
 
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?
 
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
 
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
 
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особого восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
 
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что делать?
 
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
 
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
 
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
 
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
 
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
 
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
 
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в класс.
 
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
 
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком *** эту *** в *** экологию *** и *** не предупредила *** родителей???
 
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
 
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
 
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
 
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
 
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
 
13.40 болтаю с подружкой по телефону
 
14.00 болтаю с подружкой по телефону
 
14.30 болтаю с подружкой по телефону
 
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
 
15.00 работаю
 
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
 
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
 
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
 
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
 
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
 
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
 
19.20 проверяю уроки
 
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
 
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
 
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
 
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
 
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
 
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
 
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
 
20.45 я у мартена
 
21.45 я у мартена...
 
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
 
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Emerald,       

КАК ПРОСТИТУТКЕ!
 
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
 
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
 
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
 
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
 
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
 
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
 
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
 
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
 
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
 
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
 
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
 
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
 
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
 
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
 
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
 
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
 
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: “Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!” Как проститутка!
 
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
 
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
 
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!
 
И ты себя спрашиваешь: “Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ”.

Emerald, прочитала, поржала   ... и задумалась - а процентов-то 60%, если не больше, и ко мне подходит!    Это какой же вывод делать?      

В аптеку вбегает взлохмаченный мужик и кричит:
"Пропустите , пропустите . Там человек лежит ".
Когда сердобольная очередь его пропускает, мужик, наклоняясь к окошку : "Пачку презервативов".
 
Из жизни:
Каждый год, я заставляю мужа посетить кардиолога (профилактика) и у него всегда нет на это время. Однажды, подловив наконец Нажиба, я заставила его пойти к врачу. Это был незнакомый город и, поднимаясь по лестнице, мы перепутали поворот и попали к кабинету Лора. Записавшись к врачу, мы прождали 3 часа (представляете, чего мне это стоило). Разлекаясь, ми обсудили всех болных, жалели как же сердце. "Вон смотри бедный ребенок, губы синие - с детства больное сердце, наверное, а там бабуля не может больше - ноги на диван положила" Надо отдать должное, болные, заходя к врачу, выходили через минут 40 - бедняги (думали мы). Когда к вечеру мы вошли к врачу, на вопрос "На что жалуетесь?" Муж выдал , что сердце иногда колит. Врач с удивлением спросил, а он при чем тут. И что мы в кабинете у Лора, а кардиолог налево, и он уже закончил прием. Дааа, хорошо что не Проктолог, а то Нажибу пришлось вместо горла показывать другое место. (деньги мы заплатили, когда записывались и плюс ожиданиееее.)
К врачу мы после этого больше не ходим.
Елена

Amba, в каждой шутке есть доля... шутки  
 
Lenushka, Бедные... теперь мужа точно к врачу не загонишь  

Нет как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
 
========================================================
 
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
 
=========================================================
 
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
 
=========================================================
 
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
 
=========================================================
 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
 
========================================================
 
(рассказывается с хорошим таким хохляцким акцентом )
 
Пришел парень к девушке свататься...
а она ему отказала...
Пришел домой расстроенный...  
Его маманя спрашивает, что случилось, он, вздыхая, жалуется... Маманя тут же руки в боки:  
- Шо за дела! А ну збирайся, пiшли!
- Куди пiшли, чого?
- Пiшли, я тобi кажу!
Пришли к той девчонке, открывает уже ее мамаша.
- Синку, а ну знiмай штани!
- Мамо, да вы шо, як же я можу...
- Знiмай штани, я тобi кажу!
- Ну я ж не можу...  
- Знiмай штани!!
Парень снял...
- Трусы теж знiмай!
- Ой, ну мамо, ну ви що!    
- Знiмай, я кому кажу!!
Снял... Мамаша девицы, глянув на его достоинство, аж в осадок выпала:
- ОГО!!!!!!!    
- Ото i я ж кажу "ОГО!" А ваша Галя балувана!!
 
==========================================================
 
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

Emerald,      

Кое-что из женского юмора
 
7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
 
7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
 
7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
 
7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
 
7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
 
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-
 
7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
 
7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть-
 
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
 
8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
 
8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Зять - теще:
-Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия.....
 
=========================================================
 
- У кого самое маленькое мужское достоинство?
- У бывшего мужа одинокой женщины!
 
=========================================================
 
Так хочется сесть между двух девушек и загадать ‎желание. А потом лечь между ними и его исполнить.
 
=========================================================
 
- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
 
=========================================================
 
- Из письма в редакцию: "‎Я - мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
 
========================================================
 
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
‎- А ты заштопай мне носки!
 
==========================================================
 
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
‎- Здравствуйте, безнадежно больной!
 
==========================================================
 
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с ‎прибывшего рейса:
‎- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
 
===========================================================
 
‎Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
 
===========================================================
 
‎Он:
‎- После того, что случилось, я как порядочный человек, ‎просто обязан на вас жениться...
‎Она (одеваясь):
‎- Господи, а что случилось-то?
 
===========================================================
 
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
 
===========================================================
 
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
 
===========================================================
 
А между первой и второй наливай еще одну.
 
===========================================================
 
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
 
===========================================================
 
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
 
===========================================================
 
Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла .
 
===========================================================
 
- Папа, папа, почему меня в школе обзывают волосатым?
- Мань, смотри - наша собака разговаривает!