Emerald, мне например

neposedka,  

Девочки, вот нашла в Интернете, второй день смеюсь.
Звездный прием у врача
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Куда летим?
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Галина,      

Галина,  я как перставила себе эти сюжеты, до слез на ржаласъ, аж икота напала!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
 
=======================================================
 
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
 
=========================================================
 
Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
 
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
 
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
 
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
 
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
 
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…
 
=========================================================
 
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
 
=========================================================
 
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Emerald,      

Девочки загляните   Конкурс детского злобного рисунка

dyssi, ПРикольно.. но такое впечатление что взрослые это рисовали..

dyssi,  рисунки класные, интересно сколько ж лет было этим деткам  

 
http://www.yuretz.ru/Prikoly_iz_zhizni_koshek_p280.html полазайте там много прикольного  

dyssi, эх, текилы у нас нет  

Tatjana,    

Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков ?
новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в
Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или
шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им
замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого
пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40 и,
вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
  Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины
  занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
  экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и
  привет. Добрые коллеги посоветовали: ?А ты тихо подкрадись, да задуши
  его, никто и не услышит?. Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал,
  естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин -
  это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.
  И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит,
  дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает,
  а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные
  наблюдатели советуют: ?Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!?. Летчик давит
  ? птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется
  парочка любопытных прохожих. Все орут: ?Жми еще! Давай!?. Пингвин борется
  за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит ? птиц не давится.
  Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже
  собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: ?Дави!?. Летчик
  пыхтит и давит ? птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа.
  Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный,
  исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не
  осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции,
  возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по
  своим делам.
  Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой
  может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20
  минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай
  отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина ? это у полярников
  любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.

Давно я тут анекдоты не размещала
 
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
 
========================================================
 
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
 
========================================================
 
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
 
========================================================
 
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
 
=======================================================
 
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
 
=========================================================
 
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
 
=========================================================
 
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
 
==========================================================
 
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!
 
===========================================================
 
- Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!
 
===========================================================
 
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
 
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
 
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
 
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
 
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
 
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
 
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
 
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б..дь тебя таким словам научила?

Ну и запросики...
 
> Здравствуй, дедушка Мороз!
>
> Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то
тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
 
>
> - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что
привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта
тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет
багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
>
> - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа,
транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с
ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
>
>
> - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А
микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не
мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за
умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам
понимаешь!
>
> - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
> На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок
на клавиатуру. Супер - вещь!
>
> - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду
после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!
>
> - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А
так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки
на одежде собираешь. Хочу такую.
>
> - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем
годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу -
пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в
Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
>
> Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Tatjana, прикольные картинки)))
dyssi, смешной такой рассказ про пингвина, я на полу
Emerald, еще одно доказательство,что женщине ничем не угодишь)))) не дай бог мужчины прочтут эти слова.....будут на весь мир потом говорить так)))

Семейная переписка   
 
From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий Барыго
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.
 
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
 
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.
 
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
 

 

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Уважаемая Юлия!
 
Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
 
С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"
 
P.S. Не смогу.
 
From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Добрый день, Василий.
 
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
 
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.
 
P.S. Почему не сможешь?
 
From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
 
Больше не буду.
 
С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"
 
P.S. А чо я-то всё?
 
From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Добрый день, Василий.
 
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
 
Враль.
 
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.
 
P.S. Собирай манатки и отваливай.
 
From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:25 РM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Уважаемая Юлия!
 
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
 
С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"
 
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
 

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:30 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
 
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
 
С уважением,
 
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.
 
P.S. И конфеточек.

Emerald,   молодцы, помирились в конце концов))))

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
 
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
 
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch switch?
 
-----------------------------------------------------------------------------------
 
Система английских времен с точки зрения употребления глагола Tо Vodka и самого напитка
 
Учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь.
 
В английском языке, по-мнению поголовного числа читателей, самое главное система времен. "Дайте разобраться, и я заговорю!" - вот лозунг современного молодого человека/девушки.
 
Итак, давайте разбираться.
 
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
 
1.1 неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
 
2. Во-вторых, существует объективное
 
2.1 настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2 прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3 будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
 
3. Теперь все смешиваем.
 
3.1. Present
 
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше Пример: I vodka every day.- Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...
 
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное) Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас.
 
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!
 
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) Пример: I have already vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
 
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное) Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).
 
3.2. Past
 
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное) Пример: I vodked yesterday.- Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
 
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное) Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла (последствия можно себе представить).
 
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное) Также употребляется, как придаточное. Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена (так что спорить со мной было бесполезно).
 
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное) Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена (спрашивается, где же она шлялась все это время)?
 
3.3. Future
 
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное) Пример: I will vodka tomorrow.- Я буду пить водку завтра.
 
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
 
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное) Пример: I will be vodking tomorrow at 5.- Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking.- Скоро! Скоро я буду пить водку!
 
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное) Употребляется при планировании состояния опьянения. Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти).
 
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное) Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term.- К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.
 
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...
 
P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует ещё одно время Future in the Past. Пример: Would you vodka in the children garden? - Хотели бы вы испивать белую в детском саду?