Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
 

 
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 
Две соседки.
Одна соседка как ни постирает белье, так обязательно дождь пойдет. А у другой, наоборот - постирает и солнце светит. Первая спрашивает у второй:
- А как ты определяешь когда нужно стирать, а когда нет?
- Я утром просыпаюсь и смотрю - если у мужа налево лежит значит не стираю, а если направо значит стираю.
- Ну а если стоит?
- А если стоит - так кто же в праздник стирает!

 
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 

 
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
 

 
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!
Просто на две части!
- Яйца береги!!!
 

 
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить,старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

 
Про туалет.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, ... вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"ь...
 

 
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?
 

Черешня, Ириш, а у нас же в ШУТОЧКАХ полно анекдотов!!!!!

Викусик, Эх, но то же очень далеко от кухни!
 
Это же не совсем игры.

Глядя на лежащие на тумбочке парик, накладные ногти и ресницы он плакал и молился " Господи ! Избавь меня от той ,которая сейчас выйдет из ванны.
 
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения.....
 
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво..
 
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить...))))

 
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что
подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
 

 
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым
можно жить.
 


 
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 

 
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске
с информацией объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не
влезать!". Ниже от руки приписано:"Сфинксов не
кормить!"
 

 

-Не надо провожать.
Мы сами доползём....
 

 
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
 
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 


 
Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
 

 
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
 

 
Из детских...
 

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 


 
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
 

 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
 

 

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
 

 
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из попы торчат, и сама попа с ушами.

В связи с ремонтом в парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
 
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
 
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...
 
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...
 
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир

-Око за око, зуб за зуб!...- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "одноклассниках"

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
 
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!

Отчего у гражданина в День Святого Валентина оттопырина штанина?Нет,он вовсе не маньяк,он в отдел несет коньяк!
 
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"! ​ ​
 
- А ты знаешь,что твой парень гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет.
 
На право пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь сам погибнешь, а налево пойдешь....
дома сама убью!!

Звонок в 4 часа ночи.
-а у вас под окном случайно стадо баранов не пробегало?
- а ты что блин отстал?!
 

Врут! Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот "ФЕЙРИ",а жир так и не исчезает!!!
 

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю- дай и я полежу.
 

 
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики-козлы, стоит только им напиться.

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. И все равно радостно......
 

Мама утром: " Что вчера ночью упало с
таким грохотом ?" Я : " Одежда!" Мама: " А
почему так громко ?" Я : " Я из неё вылезти
не успел!"
 

Купила учебник , а там авторы - брат и
сестра. На обложке написано : А .Я .
Клешня , И. Я. Клешня
 
В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.

в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))
 

Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла!
 

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.))
 
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...)
 

-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
 

Сижу дома. Мучаю кошку. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
 

Одна шоколадка говорит „Сделай паузу!” а другая „Не тормози!”... Остается одно: не разговаривать с шоколадками
 
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

Goldchen, Мариш, спасибо! повеселила!!!