Викусик, Черешня, молодцы! Подняли настроение!
Продолжайте, плиззз...

Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
 

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
 
Планировать то ж самое на следующий?
Любимая тобой Таня

Нкмолодая мамочка, Какая умная жена!!!

Нкмолодая мамочка, Посмеялась

Черешня, Emerald, спасибо!
 

Фразы в маршрутках.
 

10 минут страха и вы дома.
 

 
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
 

 
Тише скажешь - дальше выйдешь!
 

 
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
 

 
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
 

 
Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
 

 
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
 

 
У дома "КОНЦА" не бывает!!
 

 
Не хлопайте дверью (водитель пугается).
 

Называйте нужную остановку так, как - будто вы её уже проехали.
 

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
 

 
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
 

 
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Нкмолодая мамочка, У нас еще в низких маршрутках есть объявление над дверью: "Место для удара головой"!

Черешня,
 

Я был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
 

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 

-Как жизнь?
-Как в сказке! Чувствую себя жабой, в которую никак не попадёт стрела прекрасного принца!
 

-Что такое найти хорошую жену?
-Это значит сунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа!
 

 
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
 
- Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
 
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
 
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
 
И таки – да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело!
 
- Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
 
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело !

Нкмолодая мамочка,

Викусик, спасибо! Ещё немного продолжу!
 

 
Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
 
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
 
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА : ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА - НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
 
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу ))
 
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
 

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли
 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
 
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
 
Прокурор в шоке.
Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.
Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
 
Адвокат ни жив, ни мертв.
 
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Нкмолодая мамочка, Марина, супер.

Нкмолодая мамочка, Марин,ещё хотю!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

 
Вчера на встрече с одноклассниками пытались целый вечер объяснить это мужикам-однокласснмкам Чем больше было выпито, тем доходчивее получалось

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 
А вот и объяснение

Мяса шмат, капуста да картошка,
Лук, морковь, свекла, фасоль, томат,
Перчик, да укропчика немножко,
Чтоб борща усилить аромат.
 
Из духовки вынуты пампушки,
Cмазаны растёртым чесноком,
Свежая сметанка, водка в кружке,
Кризис пофиг. Всё у нас пучком.
Счастливых и сытых вам дней девочки!

Нкмолодая мамочка, Черешня,
Это не в маршрутке, а в такси - наклейка под стеклом "РАЗВОЖУ"

северянка, Маруся Андрюшина, Натуля, Tiana1, СПАСИБО!
 
Маруся Андрюшина, Нинок, продолжение будет!
 

Svetlay,

Кризис пофиг. Всё у нас пучком.

А вот это правильно! так и продолжим!

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
 

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
 

Довести до греха не обещаю, но провожу.
 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
 

Диета : кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
 

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
 

Лучший четвероногий друг - кровать!
 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
 

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
 

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
 

Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
 

Деньги портят людей - так что в России, в основном, народ хороший.
 

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.

Нкмолодая мамочка, смешно! А задумаешься...

Учёные утверждают, что человек растёт до 20 лет.
Жаль, что ни живот, ни попа этого не знают!

Нкмолодая мамочка,

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

повеселили от души!)) у нас еще надпись в маршрутках была -
Если сейчас же не уступите место этой старушке, то это сделаю Я! подпись - Водитель.
и еще -
Бесплатный проезд родственникам соседям знакомым после 23.00 ( а что б понятно было, у нас в то время маршрутки только до 9 кажется работали))

Нкмолодая мамочка,

Ledi Din, Баба Яга,
 

Ledi Din, какие водители, просто душки!