alen,    я в Белеке тоже с черепахами сталкивалась. Они там (особенно утречком активно в море плавают). Хорошо, что я из моря вышла, а потом мне подруга показала с чем я рядом плавала...   
У меня был печальный опыт с дельфином в Черном море (много лет назад). Мы с ним нос к носу столкнулись... а дальше я себя на берегу обнаружила    сидящей на полотенце и трясущейся. Т.е помню морду склизкую перед глазами, а дальше как отрезало - очивидцы говорили, что я плыла с такой скоростью к берегу, что можно было на чемпионат мира посылать... но я не помню даже как по камням из моря вылетала...

bysha, а я вот за 9 лет впервые с морской черепахой столкнулась. До этого мы их там не видели почему-то.   
А с дельфином представляю, , хоть они вроде и не агрессивные, но кто знает ,что у них на уме Про черепах мне уже в Москве знакомая рассказала, что они у нее в аквариуме, когда им кидают мясо, так рвать его начинают! А я думала, что они водорослями питаются.

alen, а там в Белеке черепашка была таких размеров... что если она мясо любит... то мама дорогая... она ж в панцире в диаметре наверное около метра, а голова у нее... а ротик...        а я тоже думала, что они траваядные...  

Вчера с подружкой трепались и вспомнили один случай из юности. Поделюсь и с вами, девчат.
Итак, октябрь первого курса. Филфак педунивера - 50 девиц - ссылают на уборку моркови и капусты....С нами - кураторша, старая дева лет 32-33 -х...
Подъезжаем к жилью - пионерлагерь пустующий. Встречает нас бригадирша - гром -баба и какой-то большоой мужик,который по одной вынимает нас с рюкзачками из автобусаи ставит на грязную колхозную землю. Вытащивпоследнюю- кураторшу, мужик говорит что-то вроде: "НУ, Надежда, пойду я, работы много". И зашагал по шоссе.
Кураторша поправляет очочки и спрашивает, краснея: "А кто это был?"
Бригадирша: - Гришаня!
Кураторша: - А кем он работает?
Бр. - Хто? Грышаня? Да он с евонным прибором ваще не работает!!!
Мы :- гы-гы...
Кур. (хлопая подочочными глазками) - а что он с прибором делает?
Бр (уперевши руки в бока) - БАБ ОКУЧИВАЕТ!!!!!
Кур. (заикаясь): - Че - го????
Бр. (наставительно):- Да у ево, у Грышани, денег в месяц поболе твоей зарплаты будет, понятно? К нему бабы со всей округи едут. А хто и продуктами везёть. Понимать надо (стучит себя по лбу).  Опять жа - в хате у ево всегда чисто,жрать наварено. Обстиранный мужик, обштопанный.. А работы да..у ево всегнда хватаить...
 
Мы тихо валимся друг на друга. Кураторша - синий чулок горит ярким пламенем.
Надежда - гроза полей оглядывает "училку" и жалостливо произносит:
-Да не боись ты,девок твоих он не тронет, не-е-е...Что ты, Грышаня с понятием, городские, мало чего... Да и худущие больно (тыкает пальцем в ближайшую девчонку). Шейки цыплячьи, сисек вовсе нет... А ты, училка, приходи, коли прижметь, я тебе евонную хату укажу. А щас пошлите, заселять буду...
 
Весь вечер обсуждали мы, чего ж будет с предприимчивым Грышаней, если "прибор" откажет в одночасье... Кураторша уехала на третий день...от греха подальше ( в прямом смысле слова), а нам прислали благодушного преподавателя истории с философским взглядом на мир. Грышаню мы боле не видали...   

Galadriel,  

Нет, девочки, я не знаю, каким словом обозвать этот случай..смешно или чего еще...
Вобщем, привезли сегодня очередной раз водичку для кулера. Пока они пустые бутыли забрали, новые принесли, одну на кулер поставили...Потом я бумажки подписала,денежку заплатила...
Короче уходят эти..водоносы, я глядь на стол в кухне  - а там не хватает двух бооольших пожаренных кусков свинины....          Причем дома только я и пес, запертый от греха на балконе(чтоб не пугал водоносиков). А мяса до этого было 5 кусков...
Вот стою я над этой тарелкой и не знаю, ржать мне..или возмущаться...         

Galadriel, Марин, ну не удержались они, глядя на твою свининку! Не удержались!  

У моего знакомого здесь- бодишоп( СТО по русски?) так вот, приехала одна барышня свою машину ремонтировать, все ей сделали, она уехала, а через 5 минут звонит и возмущается, что, мол, механик, который ей машину делал очень непорядочный , она купила себе на ланч пирожок, а он его украл, так что знайте, говорит, какие люди у вас работают и повесила трубку.Ну спросили они, естественно, этого механика про пирожок , он только круглэ глаза сделал, а знакомый говорит , что и сам понимает чтоэто глупо, пирожок красть, вобщем, рассмешила она их ,и пока они обсуждали с какой такой голодухи можно было украсть чужой продукт, женщина перезвониласнова, но уже с извинениями. Нашла она свой пирожок под сиденьем, видимо, говорит, когда поворачивала он туда и свалился!

marisha,  неге мне искать свининку... Ну негде...         Хотя эти водоносы такие худенькие..Как они только эти бадьи таскают -в чем душа держится. мужу рассказала - он ржет, как пони в цирке.          Говорит - что ж ты им водовки с огурчиком не предложила, от щедрот.       

Galadriel,   Ну насмешила!    Это где-же так быстро спрятать можно было??? Только проглотить!  
 
О! Кстати, похожий случай, только про кошку.  
Маме рассказывала ее помощница - Лена.
Живет у нее кошка. Такая скромная, тихая, добрая. Все время спит.
И вот однажды купила Лена куриные грудки. Принесла их домой, занесла на кухню, выложила в тарелочку, а сама отвернулась на секунду руки помыть...
Поворачивается -  а одной грудки нет.    Кошка рядом сидит, глаза вытаращила как-то подозрительно...    Она украсть-то украла, а проглотить эту огромную бройлерскую грудку не смогла... чуть не подавилась, дуреха.    Сразу были предприняты меры по извлечению этой грудки.    А ведь никогда не крала. Наверное сильно проголодалась, а потому решила не просить, а сразу - АМ! А не тут-то было!  
 
А вот хомячиха моя (жила когда-то давно) таки подавилась    Она, как настоящая женщина, тащила в дом травку-соломку во рту... и видать надоело ей бегать туда-сюда... вот и набила целый рот! А вытащить не смогла...    Так и ...   горе-то было какое... Она ведь нам два раза хомячков рожала, а в третью беременность упала со стола и у нее случились выкидыши, которых она поела. Больше не беременела.  

Galadriel,  ага, прям негостеприимная, закусон -на столе, а выпить не предложила     

Galadriel, а может это девочки с Кухарочки сташили ))) а ты на водовозов ))
 
У меня тоже случай был, дело было в России : идем с дочей с садика, зашли в магазин, продуктов прикупить, а доча стоит и конючит - купи шоколадку. купи чупс и тд и тп... а я ей по тихому объясняю: нельзя тебе, зубки будут болеть итак эмаль слазит... а она идет и конючит, потом притихла. Ну я дальше закупаюсь, а доча тут на полном серьезе да еще и таким жалобным голосом выдает: Мам, ну купи хотя бы хлебушка.... немая цена.

Не нашла куда пристроить.    Но читала и хохотала до слез!
Вот отсюда.
 
"Паспортные фантазии.
 
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
 
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия… тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. Страшная тетка стремно одета – какой-то кофтец непонятного вида. Бомжует? Из бедных?.. Это не я. Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился, и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке. Так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
«Это не моя дочь!» – спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная-пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцова с целлюлитом на лице – взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала принца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт, и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально!
Фигушки. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем, и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой?
На свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – аутизм: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…).
А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным: помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба – кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – непонятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными: рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела, все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…
Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, запершись от всех в своей светелке, достать портрет и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием – в гордом одиночестве! "
    

ТЕБЕ-ха-ха!!!!!а я щас с такой именно фотой на пачпорте...одутловатое лицо,некрупные,но очень выпуклые глазенапы и что-то там с волосами-есть немного,в общем...базедова болезнь у сильнопьющей случайнонебомжихи-прописка-то есть...
А меж тем,первая фота на паспорте такая была,что прям не сходя с рабочего места работники аэропорта, мужского пола,ещё не глянув на меня,а тока пачпорт открыв,заинтересованно уже на оригинал поглядывали ... а получали мы паспорта в школе,не видя своих фоток...типа-сюрприз будет!

Черешня,              
 
а фотографы действитильна - бизрукие какието... стрых и ужысть получаицца на документах..

И у меня на паспорте не фонтан фотка, глаза выпученные. А на читательском билете - вообще алкашка.

PetroI, Gasja, а у них лениво оборудование выставленно-всех сымают с одной точки-так сказать "Споднизу" ну и уродуют...надо в суд на них       за приченение психицкого потрясения и введение гос.органофф в заблуждение

Маруся Андрюшина, Gasja, PetroI,  
А я вроде похожа на себя, только слегка пришибленная молотком по башке. А так вроде ничего.
Вот только это уже второй паспорт, после замены старого на новый.
А в первом я вообще была похожа на черноволосую цыганку Азу, только красной розы в волосах не хватало. ВООПЧЕ на себя не похожа. Морда темная, усики какие-то даже нарисовались, хотя у меня их сроду не было. Брови ...   Брежнев отдыхает!  
 
Может они специально что-то подрисовывают для страху?   Чувствуют себя мастерами пластической хирургии. Кому глаза подрисовать, кому усики, кому уши...
 
  Может похвастаемся фотками-то?      

Черешня, лучше не надо. Мы ж оригинал не видим. А так получится кунст камера.  А у меня случай. Прихожу в поликлинику на осмотр. Повышенное давление было. А в регистратуре так понимающе, вроде у вас же возраст, только по вас  и не скажешь. Я так в недоумении зацепила, но парировать не стала. Сейчас у молодежи все, кто старше 40 уже пенсионер, антиквариат-нафталин. А потом когда со страхового агенства прислали распечатку тут-то все и выяснилось. Мой муж перепутал цифры и сделал меня на 10 лет старше.  

scrible-scrable,       ну ффсё,апсалютно ффсё-самим за ними проверять надо!

Маруся Андрюшина, cегодня утром джинсы напяливала вдруг вспомнила..  Еще там, в Казахстане. Утром куда-то собралась. напялила джинсы и поперлась. Хорошо, что с 4-го этажа. спускаюсь вниз и что-то мне мешает. Да что там такое? И вдруг снизу из одной штанины показались колготки.. Я когда вечером снимала. сняла вместе с колготками. А утром спросоня надела, и не заметила, что там колготки. Хорошо, что в подъезде никого не было. расстегнула штаны, запустила руку и вытащила..Да еще вытаскива материлась. они как растянулись на два метра..  Вот бы я так  по улице пошла..   

scrible-scrable,     

я тоже расскажу 1 из историй......я приехала в 1 раз к мужу ....квартира для меня новая как и обстановка в ней....двери входные у нас стеклянные и мы специально не закрываемся на ключ на ночь..просто нет необходимости в этом.пришла ночь....легли спать...я легла в чем мать родила.....встала ночью в туалет и перепутала двери!вышла на лестничную площадку! хорошо,что ночь и все спали.....а тут я да и еще нагишом.

scrible-scrable,ну интеллигентция-   вытаскивала,значит...а я прям так и приезжала на работу- аж 2 раза!...а на переходе с Чеховской на Тверскую зимой в декабре 2007г. где-то-  никто не видел,как я в сапог эту колготную выползку прятала?-са-ба-ку такую!

scrible-scrable, Маруся Андрюшина, ну, у меня это фирменный трюк       
 
annyshka78, не, ну, надо сразу территорию обозначить, чтобы сразу все поняли, что в доме хозяйка появилась!!!