puma13,

Противно даже думать о той персоне женского пола, которая отношения со своей половинкой такими способами налаживает. А потом возмущаемся, когда мужчины говорят, что женщины подлые и расчетливые. Своими руками бы оттаскала за волосы такую дуру.  

Ага, и меня зови! Я помогу!  

Черешня, честное пионерское, обещаю!
Надо же с ближним удовольствием поделиться.  

Девочки! Хочу дать вам возможность похохотать. Я рыдала, читая этот пост.
Там о кукле Бэби Бон так она у нас называется. Для нее есть специальная каша, чтобы кормить, ее можно поить. И она потом плачет, мочится в горшок или подгузники и испражняется в горшок. Так вот там мучения одной мамочки, которая купила ребенку эту куклу и пыталась ее заставить делать все эти дела
 
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Антошка, Ириш, я читала это... обхохоталась до слез

Антошка, ой, спасибо!!! Мы с мужем так хохотали!!! Муж даже скопировал ссылку и вставил на свой форум...

Ириша,спасибо большое)). вот уж похохотала)))).

Поехали мы сегодня с мамой и ребенком по магазинам в другой город (расстояние около 40 км)... Вышли из машины и ОПА я закрыла ключи в машине За 8 лет водительского стажа со мной это впервые Видимо, всё когда-то случается в первый раз Муж на работе, приехать привезти запасной ключ не может. Такси туда-обратно обошлось бы минимум 1500... Стали подходить к таксистам, просить ключи (А вдруг повезет), и тут один "добрый" дядя говорит: Я вам щас ключника привезу! Дождались.... Приехал мужчина с металической линейкой на конце с кручком, за одну минуту открыл нам дверь и взял-то "всего" 600 руб. КАк потом сказал мне муж, красная цена в базарный день за эту услугу рублей 200, максимум 300 Дело не в деньгах!!!! Обидно, что мужчины заметно обмельчали и разводят двух женщин с маленьким ребенком на пустом месте!!!!!

brilliance, настоящих мужчин редко сейчас можно найти попробуй на общественном транспорте прокатиться
 
Я тоже всегда боюсь ключи забыть в машине... на всякий случай, если выхожу, окно открываю

Emerald, да-да, общественный транспорт показывает истинное "лицо" нашего общества

Антошка, Спасибо большое. Смеялось до слез. Скопировала и отправила всем знакомым.....

Девочки, вот принесла вам Янукович и венок...

Натусик, спасибо за заряд жорошей инергии

Натусик,
 
Полная версия!!!
 

 

Тут слева стоит Медведев перед таким же венком. На него бы тоже упал, но охрана как увидела, что Яныка прихлопнуло, сразу мертвой хваткой ухватилась за тот, что стоял перед Медведевым.
 
А наш - он вообще клоун у нас! Прикол за приколом!!! Даже природа ржет!

Черешня, ой... бугага... обхохоталась)

Черешня, полная версия, это что-то!!!

Из инета.
 
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
 
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
 
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
 

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»
 

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
 

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
 

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
 

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
 

Черешня,

Черешня, Фалоимитатор

Черешня, ой насмеялась от души, и попугаи и тёщи.

 
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала".
После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
 

Щ е т
 

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
 
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
 
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
 
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
 
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
 
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
 
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
 
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
 
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
 
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
 
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
 
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
 
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
 
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.
 

Черешня,

 
История.
 
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать
стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с
остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться
баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки
достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем
очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз
и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем
свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в
клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица
его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту
назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он на
чал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит
он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол
знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя
услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
 

Жуть...
 

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

 
Историю рассказала соседка работающая в мужском бутике. Как-то мужчина покупатель , решив получше разглядеть трусы надетые на манекен стоящий в зале , стал их с манекена снимать. Девушка-продавщица увидев это , как закричит на весь зал :
- Мужчина , не снимайте в зале трусы , идите сюда , Я Вам здесь дам !
 

 
Жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое г.... съесть могу!