Смешные (и не только) случаи из жизни

Ответы

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Сб, 17 апр 2010 17:38
puma13,

Противно даже думать о той персоне женского пола, которая отношения со своей половинкой такими способами налаживает. А потом возмущаемся, когда мужчины говорят, что женщины подлые и расчетливые. Своими руками бы оттаскала за волосы такую дуру.  
Very Happy Ага, и меня зови! Я помогу!  Very Happy
Кулинар-модератор
  • Регистрация 12 окт 2008
  • Индекс активности 1 903
  • Рейтинг автора 55
  • Город София-Ереван
  • Рецепты 4
Сб, 17 апр 2010 18:33
Черешня, честное пионерское, обещаю!
Надо же с ближним удовольствием поделиться.  Embarassed
Украшательница
  • Регистрация 11 фев 2009
  • Индекс активности 3 212
  • Рейтинг автора 436
  • Город Владивосток
  • Блог 6
  • Рецепты 22
Ср, 21 апр 2010 19:59
Девочки! Хочу дать вам возможность похохотать. Я рыдала, читая этот пост.
Там о кукле Бэби Бон так она у нас называется. Для нее есть специальная каша, чтобы кормить, ее можно поить. И она потом плачет, мочится в горшок или подгузники и испражняется в горшок. Так вот там мучения одной мамочки, которая купила ребенку эту куклу и пыталась ее заставить делать все эти дела
 
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Отредактировано 21 апр 2010 20:02, Антошка
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 98 526
  • Рейтинг автора 4 863
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1490
Ср, 21 апр 2010 23:06
Антошка, Ириш, я читала это... обхохоталась до слез Very Happy
Кухарочка - модератор
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 28 427
  • Рейтинг автора 3 015
  • Город Москва
  • Рецепты 974
Чт, 22 апр 2010 01:06
Антошка, ой, спасибо!!! Мы с мужем так хохотали!!! Rofl Муж даже скопировал ссылку и вставил на свой форум... Very Happy
Любитель
  • Регистрация 24 янв 2010
  • Индекс активности 167
  • Рейтинг автора 10
  • Город СПб
Чт, 22 апр 2010 14:36
Ириша,спасибо большое)). вот уж похохотала)))).
трудяжечка:))
  • Регистрация 14 мар 2010
  • Индекс активности 2 485
  • Рейтинг автора 79
  • Город Камчатский край
  • Блог 16
  • Рецепты 32
Чт, 22 апр 2010 16:11
Поехали мы сегодня с мамой и ребенком по магазинам в другой город (расстояние около 40 км)... Вышли из машины и ОПА Mad я закрыла ключи в машине Crying or Very sad За 8 лет водительского стажа со мной это впервые Smile Видимо, всё когда-то случается в первый раз Smile Муж на работе, приехать привезти запасной ключ не может. Такси туда-обратно обошлось бы минимум 1500... Стали подходить к таксистам, просить ключи (А вдруг повезет), и тут один "добрый" дядя говорит: Я вам щас ключника привезу! Дождались.... Приехал мужчина с металической линейкой на конце с кручком, за одну минуту открыл нам дверь и взял-то "всего" 600 руб. КАк потом сказал мне муж, красная цена в базарный день за эту услугу рублей 200, максимум 300 Twisted Evil Дело не в деньгах!!!! Обидно, что мужчины заметно обмельчали и разводят двух женщин с маленьким ребенком на пустом месте!!!!!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 98 526
  • Рейтинг автора 4 863
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1490
Чт, 22 апр 2010 21:06
brilliance, настоящих мужчин редко сейчас можно найти Sad попробуй на общественном транспорте прокатиться Cool
 
Я тоже всегда боюсь ключи забыть в машине... на всякий случай, если выхожу, окно открываю Smile
трудяжечка:))
  • Регистрация 14 мар 2010
  • Индекс активности 2 485
  • Рейтинг автора 79
  • Город Камчатский край
  • Блог 16
  • Рецепты 32
Пт, 23 апр 2010 01:45
Emerald, да-да, общественный транспорт показывает истинное "лицо" нашего общества Sad
Пользователь
  • Регистрация 9 фев 2009
  • Индекс активности 1 049
  • Рейтинг автора 92
  • Город Париж
  • Рецепты 2
Вс, 25 апр 2010 02:10
Антошка, Спасибо большое. Смеялось до слез. Скопировала и отправила всем знакомым.....
Кухарочка - модератор
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 28 427
  • Рейтинг автора 3 015
  • Город Москва
  • Рецепты 974
Чт, 20 май 2010 02:34
Девочки, вот принесла вам Янукович и венок... Laughing
Отредактировано 20 май 2010 02:35, Натусик
Пользователь
  • Регистрация 9 фев 2010
  • Индекс активности 1 257
  • Рейтинг автора 24
  • Город Germany
  • Рецепты 17
Чт, 20 май 2010 17:56
Натусик, Rofl спасибо за заряд жорошей инергии Laughing
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Чт, 20 май 2010 18:52
Натусик, Laughing Laughing Laughing
 
Полная версия!!!
 

 

Very Happy Тут слева стоит Медведев перед таким же венком. На него бы тоже упал, но охрана как увидела, что Яныка прихлопнуло, сразу мертвой хваткой ухватилась за тот, что стоял перед Медведевым. Laughing Razz
 
Very Happy А наш - он вообще клоун у нас! Прикол за приколом!!! Даже природа ржет! Laughing
Отредактировано 20 май 2010 19:29, Черешня
Кудесница
  • Регистрация 13 авг 2007
  • Индекс активности 3 664
  • Рейтинг автора 75
  • Город Долгопрудный МО
  • Блог 4
  • Рецепты 63
Чт, 20 май 2010 19:39
Черешня, ой... бугага... обхохоталась)
Кухарочка - модератор
  • Регистрация 19 апр 2005
  • Индекс активности 28 427
  • Рейтинг автора 3 015
  • Город Москва
  • Рецепты 974
Пт, 21 май 2010 03:20
Черешня, полная версия, это что-то!!! Rofl
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Сб, 17 июл 2010 02:01
Very Happy Из инета. Laughing Laughing Laughing
 
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
 
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
 
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
 

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»
 

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
 

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
 

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
 

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
 
Laughing Laughing Laughing
Кулинар
  • Регистрация 9 авг 2008
  • Индекс активности 1 898
  • Рейтинг автора 15
  • Город Самара
  • Рецепты 1
Сб, 17 июл 2010 22:28
Черешня, Laughing Laughing Laughing
Кулинар-модератор
  • Регистрация 12 окт 2008
  • Индекс активности 1 903
  • Рейтинг автора 55
  • Город София-Ереван
  • Рецепты 4
Сб, 17 июл 2010 22:48
Черешня, Фалоимитатор Yahoo
Света
  • Регистрация 15 май 2009
  • Индекс активности 3 360
  • Рейтинг автора 122
  • Город Днепр...
  • Рецепты 2
Сб, 17 июл 2010 23:45
Черешня, ой насмеялась от души, и попугаи и тёщи.
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 21 янв 2011 11:49
Laughing Laughing Laughing
 
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала".
После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
 

Щ е т
 

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
 
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
 
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
 
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
 
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
 
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
 
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
 
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
 
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
 
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
 
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
 
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
 
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
 
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.
 
Laughing Laughing Laughing
просто Я
  • Регистрация 6 фев 2007
  • Индекс активности 2 519
  • Рейтинг автора 126
  • Город Ibbenbueren
  • Рецепты 113
Пт, 21 янв 2011 13:40
Черешня, Laughing
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 21 янв 2011 13:57
Laughing Laughing Laughing
 
История.
 
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать
стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с
остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться
баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки
достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем
очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз
и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем
свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в
клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица
его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту
назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он на
чал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит
он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол
знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя
услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Laughing Laughing Laughing
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 21 янв 2011 14:15
Very Happy Very Happy Very Happy
Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
 
Twisted Evil
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 21 янв 2011 14:29
Twisted Evil Жуть...
 

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пт, 21 янв 2011 14:51
Laughing Laughing Laughing
 
Историю рассказала соседка работающая в мужском бутике. Как-то мужчина покупатель , решив получше разглядеть трусы надетые на манекен стоящий в зале , стал их с манекена снимать. Девушка-продавщица увидев это , как закричит на весь зал :
- Мужчина , не снимайте в зале трусы , идите сюда , Я Вам здесь дам !
 
Laughing Laughing
 
Жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое г.... съесть могу!
 
Laughing Laughing Laughing
1 2 3 4 5 6 7 8 9

Разместить комментарий

Лучшие авторы недели