chis-alla, блин, точно! Смотрю в книгу вижу фигу.....

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой блядь дурак-дураком

аааааааааааааааааааааа

 
По дороге на работу будьте осторожны - вдруг у кого-нибудь тоже хорошее настроение
 

Отсюда

 

 

На зарядку СТАНОВИСЬ!!!!
 

Черешня,

Черешня, ой, ржала от души!!! Спасибо, Ириш!

 

 

 

Если в отпуск захотелось, а с возможностью - косяк..
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь - это будет бриз морской...
К потолку за ногу куру - чайкой будет (хоть какой)!
А теперь - пошире краны, отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму...
Ладно, поплыву, открою - отдохнут пусть, всех приму!

Натусик, На чеке: " Ни за что - 140 р." И такое бывает?
 
Gasja, Классный стишок!

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
 
=====
 
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
 
=====
 
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
 
=====
 
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
 
=====
 
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,отреагировали только коммунальные службы)))
 
********
Негритянка в 45- баба-чернослив опять.))))
 
********
- Доктор, я умру? - Хуже. - А что может быть хуже? - Будем лечить.
 
***********
 
"Забыл вчера кота покормить.Утром просыпаюсь - чем-то гремит на кухне...Наверное,готовит!!!".)))
 
*******
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакет перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку - и все! Тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений!
 
********
Громко плакал и орал негритенок бедный - Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры!))))
 
********
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: -"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я" ))
 
***********
 
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!
 
***********
 
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получается, со мной сидеют сразу и на всю голову!)))
 
*********
Наступает ночь. Народ ложится спать. И только сидящие на диете крадутся к холодильнику!))))
 
**********
 
ЗВОНИТ СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ : -- НУ ,КАК ТАМ МОЙ СЫНОЧЕК ? -- ДА .КАК , КАК ... ВОДКУ ПЬЕТ ,ПО БАБАМ ТАСКАЕТСЯ ,МЕНЯ БЬЕТ ... -- НУ СЛАВА БОГУ ,ЛИШЬ БЫ НЕ БОЛЕЛ ..!
 
*********
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил ЕБСЬ по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. БАБАХ по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
 
***********
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в сервант и говорит мужу:
-Видишь? До 23 февраля стоять будет!
Муж снимает штаны и говорит:
-Видишь? До 8 Марта висеть будет!))))

chis-alla,
 

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
 
=====
 
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
 
=====
 
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
 
=====
 
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

chis-alla, Emerald,

Пора уже блюсти диету...
 
Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
 
И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
 
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
 
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
 
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
 
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
 
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
 
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
 
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
 
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным...

Gasja, классный стишок!

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
 
=====
 
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
 
=====
 
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
 
=====
 
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
 
=====
 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
 
=====
 
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
 
=====
 
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк,а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
 
=====
 
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Emerald,Марусь, я угорала!!! Про козла особенно!
 

 

Emerald, Натусик,

Натусик, я тоже над козлом посмеялась... с ним же
 
Женщина без шубы всегда считает себя голой
 
=====
 
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..
 
=====
 
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
 
=====
 
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
 
=====
 
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
 
=====
 
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
 
=====
 
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
 
=====
 
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Школьные годы чудесные...
 

Ряря, патсталом!!!

Emerald, Ряря,