для всех - всё отлично, для родителей - всё хорошо, для друзей - зашибись всё, для него - лучше всех, для себя -это ЧТО Ж, БЛИН, ТАКОЕ-ТО ТВОРИТСЯ???

mia,

Всё…пипец....пора к окулисту: Захожу в магазин — глаза разбегаются…Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…Заглядываю в кошелек — вообще нихрена не вижу…))))))))))

Служили два товарища
в однем и тем полкееееее
 

За радости азартных приключений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.
 
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
 
не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
 
Хотела сказать ЕМУ "люблю", да вовремя подавилась..
 
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
 
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
 
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает —
Это оправдание импотентов…
 
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
 
Ушел Баран в ночную смену...
Овца затеяла измену...
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран....
Кому любовь не дорога,
мораль проста носи рога!
 
В эту адскую жару два желанья ко двору.
Пива бы холодного и мужчину бы голодного...
 
Не могу никак решить СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?
 
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
 
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
 
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
 
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
 
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!
 
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
 
Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..
 
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
 
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!
 
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
 
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
 
Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих бл...ских сил!
 
Всё-таки грабли существуют и они мужского пола...

Ряря, Рит, наржалась в голос!!!
 
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

- Милый, может, мне прическу поменять - волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Не работает интернет? Не беда! выйдешь на улицу- бабульки на лавочках сидят. Они тебе и оценку поставят и комплиментов навешают и вдогонку статус выставят...

Ряря, mia, Викусик, Daba,

Ряря, Рит,
Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
 
… Но мне нельзя! Я же леди…

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Черешня, Ир, а принеси сюда тоже твой рассказ о том как жена решила заняться вышивкой. Я смеялась от души!

mia, Галь, я зависла-задумалась... Это ж Аня была. Сейчас скопирую.
 

Вчера наткнулась на как бы настоящую историю мужа одной вышивалчицы. А ведь у меня тоже были наполеоновские планы украсить все стены картинами.
 
Дневник мужа вышивальщицы.
 
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и
ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж...
Посмотрим, насколько ее хватит…
 
05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила
воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой,
загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла,
молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
 
25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе
вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..."
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
 
30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК
кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично
промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене
безобидный шоппинг....
 
15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня
грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А
карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....
 
01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный
магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку
захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между
полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я
еще и виноват!....
 
02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных
одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до
вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ
цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
 
15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит
последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее
на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
 
17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
 
18.03.2009
Не помогло
 
19.03.2009
Смирился...
 
25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский.
Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для
вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
 
27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила
разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка -
так рамочка...Пусть будет красиво.
 
27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!
 
28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.
 
01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли,
приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум
единомышленниц….
 
15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле
компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел,
интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая
работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
 
18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были!
Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены
завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое
утешение…
 
20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
 
25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ
все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками
хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть
хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная
ткань»….Интересно, к чему это она?...
 
31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает
салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный
через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Украина имеет таланты!
 

Ребёнок остался с папой...
 

 

 
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
 
***
 
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
 
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
 
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
 
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.
 
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
 
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!

 

 

 
***
ЖЕНОМОБИЛЬ
 
Признаки женского авто
 
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!!!!!!!!!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

 
-Мама, муж меня обидел, я еду к тебе!
-Ну уж нет, зло должно быть наказано, я еду к вам!

 
Друзья, это такие люди, что либо они есть, либо... они пить.

 
Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке. Бывший муж решил уколоть нового мужа :
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да зашибись! Первые три сантиметра заезжены немного, а остальные пятнадцать, как новенькие!

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке встречу. Прокатились на каруселях. Дальше ничего не помню. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях.

 
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

 
Испугался!

На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!)))
 
****
На утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - тоже не про нашу компанию! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела... Это про нашу компанию!
 
****
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок, терпи! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»