Нкмолодая мамочка, mia, класс! Спасибо за позитив!

Маришка, КАКАЯ прелесть!!!

 

 
Так выглядит 5 минут тишиныыыы..

 

 

 
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
 

- Изя, а шо, правда , шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
 
- Таки да.. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали..
 
- И ты сразу отдал?
 
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
 
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
 
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
 
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
 
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
 
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
 
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
 
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
 
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
 
Коротко о себе...... На любителя.
 
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
 
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы..
 
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
 
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
 
Продаю дрова! Наломала.
 
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
 
Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
 
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
 
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
 
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
 
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
 
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
 
Пришла жена, а гости не одеты...
 
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
 
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
 
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
 
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
 
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
 
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!
 
Не уверен — не обнимай!
 
"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.
 
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
 
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
 
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
 
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
 
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Натусик,
 
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
 

subaru, Натусик,

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
 
Милый, ты меня любишь? - Галя, ну на х#ра ты начинаешь утро со скандала???
 
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу))
 
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
 
Прием в организацию:
- Что мне сделать, чтобы вступить в Ку-клукс-клан?
- вы должны убить двух негров, и котенка!
- а котенка за что? -
- вы приняты!))
 
Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
 
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?
 
- Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Он не признавал, что я Богиня!!!
 
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.
 
— Пап, а что такое «страх#илище»? — Блин! Ты где это услышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.
 
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу, думаю, может хрен с ним , с насморком...

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
 
Ужас! Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю...
 
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают пять тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

Муж - жене: - Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Рассказ из ОК
 
БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала от смеха…)))
 
****
Жена - мужу: - Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними!!!
 
****
Вовочкина семья получила новую квартиру.
Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему – бац ! – затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать – и на полу полежит!

Натусик, subaru, Викусик, chis-alla, ну, девочки, смеялась до слез... в прямом смысле. Муж увидел меня в слезах - испугался. Говорит, что случилось, а я скрючилась на диване и только мычу. Еле выдавила, что смешные фото и видео смотрела и анекдоты читала. А он удивился:
-Плакать зачем?
-Потому, что оооочень смешно...
Уходя, он сказал только одно слово: - ЗАГАДКА...
А вот, для любителей здорового образа жизни...

 
И еще...
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Нкмолодая мамочка, за видео об отце одевающего близнецов -

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Из заявления: "Как меня все...". Зачеркнуто. "Как я вас всех...". Зачеркнуто. "Да пошли вы все в...". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск...".
 
ЖИЗНЬ бежит, как
по ухабам, то на
двойку, то на пять!
Хрен ли нам,
Красивым Бабам, за
всю ДРЯНЬ
переживать.
 
Не знаю, как у нормальных людей, а у меня...пришла с работы домой...моргнула...и снова на работу.
 
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
 

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
- Два в одном...
 
Купили дачу! Теперь каждые выходные так: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я!"
 
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
 
Женское "Потому что" обсуждению не подлежит.
 
Встала на весы. Сошла с них. Через часок опять встала. Поняла- слезы ничего не весят.
 
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.
 
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра!
 
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, то давно пора в отпуск.
 
Да мне неважно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться.
Просто скажи, что ты говно, и забудем.
 
У меня потрясающая фигура...Не, ну серьезно, мне и вправду есть чем потрясти
 

А вот раньше мужчины ради женщин делали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да... не те нынче бабы пошли... не те...
 
Директор на собрании: -А кто первым выполнит план за месяц, получит шоколадку... - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается... Я уже купил шоколадки!
 
Люблю, когда меня спрашивают: 'Как дела?'. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
 
Kуда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
 
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
 
Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
 
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!)))
 
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: 'Поздравляем Петра и Володю с законным браком…'.

Викусик, смеюсь, не могу, где ты это находишь?

И у меня уже смех в хрюк перешёл

Я в шоке....
 

mia, Это какая же там,пардон,глотка???

Викусик, Перлы - РжуНемогу!!!
 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: 'Поздравляем Петра и Володю с законным браком…'.

А как Петя с Володей были рады такому поздравлению...

mia, Я в шоке тоже...

Викусик, Вие, спасибо! Мой комп ролики не видит...

Фразы
 
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!.. Ну, как его?..»
 
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
 
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
 
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
 
Нельзя отказывать себе любимой: захотелось макарон - купила билет в Италию.
 
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
 
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
 
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
 
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
 
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
 
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!
 
Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.
 
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
 
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.
 
14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!
 
Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
 
Нельзя сначала убивать,
потом шептать: «Я не нарочно…»
Нельзя все время предавать,
потом молить: «Исправлюсь – точно!»
Нельзя сначала принижать,
потом просить: «Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать,
сказав, что вышел на минутку...
Нельзя вернувшись сделать вид,
что все как прежде остается,
Ведь жизнь на месте не стоит...
За все! За все платить придется…
 
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
 
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
 
- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!
 
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.
 
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
 
МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штукатурила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…
 
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...
 
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.
 
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта
 
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Очень правильное решение - "захотелось макарон - купила билет в Италию"

Новогодняя прогулка с собакой.
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.
Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой…
Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…
 
***
- Гоги, пачиму у мэня фанарик нэ гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
 
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!..
 
***
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД»… стараюсь не думать!)))
 
***
 
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: — Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: — Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
 
***
Пришли гости. Мама: - Гулять не пойдёшь,сиди с нами!
Я капнула себе в чай каплю йода. Цвет и вкус чая от него не меняются, но если макнуть в чай хлеб, он окрашивается в ярко-синий цвет.
Сижу,макаю булку, ем.Все затихают, больше никто не ест))) Всё с ужасом смотрят… Мама: - Бегом гулять!
 
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные.
Ульяна (2года.) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Нужно было видеть в этот момент бабушку…
 
***
— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блин.
 
***
Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
 
***
Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении — красное,
при повышенном — коньяк,
при ангине — водку.
— А воду?
- Ну такой болезни у меня еще не было…))))
 
***
Украинская свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе.
Жених: — Ик...
На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе!
Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели.
Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино??????! .
 
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые. . .
 
***
- Cара, я тебя умоляю - давай разведемся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

chis-alla, Для меня самое актуальное сейчас -

— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блин.