Ряря, мы тоже недавно в собственном соку были, сейчас чуть полегче стало.

chis-alla, У нас полегче станет в ноябре...

Ряря, Рита, Подзарядилась я энергией с утра!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

chis-alla, Ну, насмешила!!!

Украинская свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе.
Жених: — Ик...
На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе!
Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели.
Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино??????! .

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
 

У меня похожий случай был. Мы с мужем на годовщину свадьбы пошли в ресторан. После ужина он предложил десерт заказать. А порции в Америке ну очень большие... на десерт я никак не соглашалась. Правда он не ругался...слишком хорошо воспитан...только вздохнул грустно и достал коробочку с кольцом из кармана. Я тогда, точно как дура говорю: "Ну, что же ты, уговаривать нужно лучше..."

Cара, я тебя умоляю - давай разведемся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

Гениально!!!!

Ряря, ого, аж в ноябре! Я жару плохо переношу, 25-26 в самый раз, так бы и было круглый год! А уже если до 30 доходит и выше - хожу как вареная! Поэтому понимаю каково вам там!
 
LadyBirdLana, mia,
 
LadyBirdLana,

Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!

 

"Ну, что же ты, уговаривать нужно лучше..."

Вот вечно нам женщинам не угодишь! Так не так и этак - все равно не так!!! Капризные мы от природы увы!

chis-alla,

Новогодняя прогулка с собакой. .......

Очередь в Египте за бензином. Смотреть от начала и до конца!
 

 
Найди гаишника!


 

 

 
***
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу, иди домой!
 
***
Пойдешь с ребенком погулять: тащишь велосипед, самокат, мяч, автомат, формочки. А он найдет палочку и ковыряет ею по асфальту.
 
***
Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Натусик, очередь в Египте - вот это дореволюционировались!!!

А вот на кулинарную тему...
 

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
 

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
 

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
 

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
 

Ложечка
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
 

Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?)
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
 

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
 

Из разговора:
- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.
 

Грузин продаёт на рынке сало. Рядышком со шматом сала лежит нож, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Как чэм!? Хлэбом кормил, с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает "ксиву" ОБХСCника:
- Кормить хлебом свинью нельзя, заплатите штраф!
Заплатил грузин штраф, стоит злой. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью :
- Гамном кармил!!!
Тут достает мужик "ксиву" работника санэпидема:
- Говном нельзя кормить свиней, плати штраф!
Заплатил грузин штраф, еще сильнее разозлился. Тут третий мужик появился, пробует сало :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил?! А ничэм нэ кармил! Дэнги эму давал, он сам кушать хадыл!
 

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
 

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
 

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Schnecke,
 
Натусик, LadyBirdLana, Класс!!!

LadyBirdLana,
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
[/QUOTE]
я под столом!!!!!!

- А обратно?
- Ложечкой!

оооооооооооооооооо, лежууу

Кому-то покажется может и не смешной моя история. Сегодня дома у меня что-то тукает.в одном темпе, в зале.Я обсмотрела все трубы,для меня найти источник звука-дело чести!Проверила кран на кухне, канализационную трубу в коридоре,замучила соседку сверху,проверила и у нее.Пришла домой-тукает в другом темпе!тук-тук тук-тук
.Я на грани истерики.Вышла на балкон....А в соседнем подъезде кто-то занимается на флейте под метроном! В разных,естесссно темпах. Загадка,почему метроном я слышала, а флейту нет.Иногда бы уши себе оторвала

Штирлиц, о как. У меня однажды как у тебя было, но вместо тук-тук. Было щёлк-щёлк. Час я искала, уже ногой другать начала, потом в тишине добрела до цветка на стойке, а там.....гусеница жрёт лист и так щёлкает, как будто она не лист ест, а семечки

mia, гы-гы-гы!!

mia, ой мамочки, умираю,Галка, насмешила. Я еще представила, чтобы со мной было, пока я искала бы-хто это грызет, а главное-что?

Schnecke, Штирлиц, так я потом ещё час в ступоре была, думала, откуда она взялась на домашнем цветке

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
> подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!
 
> - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
> - Но у него же день рождения!
> - Дай ему свечку.
>
> - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
> - Вау! А что ты сделала?!!
> - Родила...
 
> - Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
> - От гроба отказывайся сразу!
>
>
> - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не
> бл..дь, а лечусь!
>
>
> Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
> - Сема, а скока время?
> - Десять часов Роза.
> - Я таки слышала, шо часы пробили один.
> - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>
>
> - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
> - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
> - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
>
>
> Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
> Все были уверены, что в ответе опечатка.
>
>
> - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
> увеличивать груди, доченька?
>
 
> Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
>
>
> - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
> попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
>
>
> Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
> Достаточно сказать - иди работай!
>
>
> В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
> - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
> - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!
>
>
> 80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
> >
> На диете надо не сидеть, а двигаться!
>
>
> Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
 
>
> Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
> ограбили!".

но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

ааааааааааааааааааа, нимагууууу

Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
 
Mаленький Нострадамус маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А то ты, не знаешь!?
 
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!
 
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!“
 
Три мужика хвастаются своими женами. - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите! - А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!
 
Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?“. Самый частый ответ: “Уже подъезжаю“. И на этом кормится не одна компания мобильной связи!
 
В бассейне тренер спортсмену: - Я вынужден выгнать тебя из бассейна! - Как? За что? Что я такого сделал? - Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки...
 
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
 
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: “Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки“ и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:“Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. “ Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : “Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку“. “Все взялись?!“ “ДАА.“ “Кто пёрнул, тоже взялся?!“ “ДА.“
 
Муж приходит домой, весь в помаде, в каких-то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены, пожимает плечами: - Представляешь, с клоуном подрался!
 
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
 
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
 
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...
 
Маленькая девочка плачет: -Мама, моя любимая черепашка умерлааааа......-Ну, не плачь, доченька, мы тебе ради утешения велосипед купим! -Ой, а она шевелится...Можно, я её придушу?

subaru,

Сюда что ли написать. Хотела в мелкие неприятности,но подумала-нет,лучше сюда.
Мне завтра на работу после продолжительного отпуска. Естесссно, сегодня заболел Иван,потом я долго искада документы и так далее.В общем, час назад я уже мало что соображала. Муж предложил посмотреть новый фильм на диске. Тут выяснилось, что пропал пульт от домашнего кинотеатра.Ну,просто пропал. Муж ищет, а я сижу и в своем телефоне ищу номер телефона пульта.(не пытались никогда позвонить ключам, сумке? Я-регулярно) А он ,пульт-то,ведь есть в моем списке контактов. Один дядька так записан у меня. Я сижу и звоню. Муж остановился и стал ругаться, что,мол,он ищет, а я сижу и звоню кому-то, чет завелся так! а я и говорю-Да я сейчас быстрее тебя найду. И тут в трубке голос-Пункт охраны и трата- та еще чего-то! У меня мгновенно в голове все восстановилось, я как давай ржать. Меня в трубке чуть не матерят, муж с этой стороны ворчит. а я остановиться не могу. Короче, я с трудом извинилась перед пультом. А муж что-то тормозит,прикола не понимает. мне еще смешнее.Короче,пульт не нашли, муж обиделся и ушел спать. А я сижу и не знаю, плакать или смеяться.Смеяться лучше получается.Вот,угораю....