Emerald,

Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

*****
 
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
 
*****

 
*****

*****
 
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - жирными. А жирные наденут лиапёрдовые леггинсы - и красааааавицы...
 
*****
 
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
 
Можно я тоже к вам приду завтра?
 
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
Конечно же умер от тоски, дорогая!!!
 
***
 
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »
 
***
Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт!!!

Alla Charm, Натусик,
 
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
 
=====
 
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
 
=====
 
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
 
=====
 
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

про меня

Штирлиц, и про меня
 
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

И про меня! Я всегда, когда спать ложусь на пальцах считаю, во сколько мне вставать нужно.
 
Маленький мститель

Натусик, я глядя на этого котика прослезилась.Мне кажется, что он такой тощенкьий потому, что его полчаса назад нашли на улице.

Наверное, у каждого есть такая привычка. Наливаем себе чай и пока несем до компьютера делаем пару глотков на ходу. Было? При этом неудобно, горячо и чуть-чуть проливаешь на себя или пол (вытирая при этом все носком). Но все равно каждый раз так делаем!
 
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то, помню, взяли мы как-то пару пузырей...
 
Подружка посоветовала посмотреть на выражение лица любимого во время секса. Я воспользовалась советом, и знаете что - это нечто... более сосредоточенного, напряженного и серьезного человека я в жизни не видела!
 
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в википедии.
 
Счастье, когда видишь бывшего с его новой девушкой, а она, сука, страаааааашная..
 
5 утра... Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу : - Иди, твоя очередь. Он, переворачиваясь на бок: - Я не занимал.....
 
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?? - Они, наверное, уже в дурдоме !!!
 
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья, щас сидим на работе, палим друг друга...
 
Ольга и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской.
 
Я женщинам не доверяю,
Они коварны и хитры,
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях!
 
К 40 годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл..
 
Выкопав картошку, почувствовала себя вкладчиком сбербанка.
Сколько посадила, столько же и выкопала.
И даже где-то немного на(е)кололи....
 
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
 
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
 
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
 
Номер, который ты мне скинула, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!
 
Современные мужчины всегда делают первый шаг - ставят пятерку на фото... а особо смелые и неженатые нажимают "Класс"!
 
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
 
Отчего умер этот человек?
- На венках же написано-
"от жены", "от друзей", "от
любимой работы"..
 
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет.)))
 
​Do you speak English? - Yesлибы!

Штирлиц, да нет, они все такие когда мокрые...
 

 

 

 

А как вам эта картинка? У нас в России это актуально!
 

Викусик, Натусик,
 
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
 
=====
 
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
 
=====
 
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
 
=====
 
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
 
=====
 
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Викусик,

" Наверное, у каждого есть такая привычка. Наливаем себе чай и пока несем до компьютера делаем пару глотков на ходу. Было? При этом неудобно, горячо и чуть-чуть проливаешь на себя или пол (вытирая при этом все носком). Но все равно каждый раз так делаем

!"
Во-во! И при этом нежно прижимаем к боку журнальчик, а во второй руке сухарик или булочка И доносим!

И при этом нежно прижимаем к боку журнальчик, а во второй руке сухарик или булочка И доносим!

у меня ещё страшнее. Во рту что-то типа пряника или булочки. В одной огромная кружка с чаем, а в другой ноут, а под мышкой телефон. И вот так вот приставными мелкими шажками марширую в зал, в любимое кресло.

Вот сейчас пришло в голову(как подтема)-а что у нас в карманах домашних вещей? Я вот только что выгрузила: 1.Платок(мой)
2.Платок младшего сына.
3.Крошки хлебные
4.Деталь от игрушечной отвертки
5.Монетка в 2 копейки
6.Деталь от телефона (дети разобрали старый дисковый телефон,а я что-то подобрала на ковре)
Хочется спросить: А где дохлая крыса?
У вас так бывает?

zosia, у меня карманов нет

а у меня всегда в кармане машинки,резинки,медиаторы и монетки.

Девчонки, я нахохоталась только с 2-х последних страниц.
 
*****
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
 
*****
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
 
*****
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты
...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! "
 
=====
 
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
 
=====
 
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
 
=====
 
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
***
Ну у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
***
Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?
***
"Лучше бы пили" — сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
***
Как приятно — ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи маме" направить его в сторону спальни.
***
— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
***
Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...