Штирлиц, Юль, скажи приятно, когда вот так встречаешь своих бывших друзей, знакомых?
Поржала

mia, ну еще бы. столько людей на сайте, о таком маленьком городе сюжет. Прикольно!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

7 пункт-я пополам сложилась. урррррррррржалась. не могу

северянка, Спасибо!
Штирлиц, Надо же!

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!

Хочу отрывной календарь... С 5-тысячными купюрами... Проснулась, оторвала листик... Иии сновааа седаааая ноооочь..

Маразм крепчает!
 

МОЛОДЫЕ МАМЫ И ПАПЫ ИНТЕРЕСУЮТСЯ...
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
 
* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
 
* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
 
* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
 
* Ребенку уже пять лет, а он совсем не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
 
* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
 
* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
 
* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
 
* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
 
* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
 
* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
 
* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
 
* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
 
* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
 
* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. (источник webest.net )

...Всю ночь Арнольду не спалось –
В руках сжимая Камасутру,
Он ждал, когда настанет утро,
И, словно бешеный лосось,
 
Вертелся, вскакивал, опять
Ложился, простыни сминая -
Тому виной мадам Аглая,
Что из квартиры сорок пять.
 
Уже давно Арнольдов глаз
Положен был на даму эту,
И, как положено поэту,
Он с мадригалами не раз
 
Её у лифта поджидал,
Роскошный бюст мадам Аглаи
Очками жадно «поедая»,
Как теоретик-каннибал.
 
И мальвой щёки у мадам
Цвели под натиском поэта,
А шерсть лилового берета
Вставала дыбом… «Я отдам
 
Всё - за один лишь сладкий час
Свиданья с вами, о Наяда!» -
Шептал Арнольд и плотоядно,
Как сытый кот, усами тряс…
 
Внимая вкрадчивым словам
И зонтик к сердцу прижимая,
Пломбиром таяла Аглая…
Но… муж имелся у мадам…
 
…Вот как-то раз её супруг
Уехал в Тверь (в командировку).
Арнольд, разведав обстановку,
Решился дамочке досуг
 
Собою скрасить. А она…
Представьте – нет, не устояла!..
И он, откинув одеяло,
Глотнув для храбрости вина,
 
Привычно луком закусил
(Чтоб не посмел микроб-собака
На организм пойти в атаку),
Рванул к Аглае, полон сил…
 
Но долгожданный тет-а-тет
Испорчен был. Мадам Аглая
Сказала «нет!», изнемогая,
Вдыхая луковый «букет».
 
Арнольд пытался спеть шансон,
Но эта чёрствая Аглая,
В нюансы флирта не вникая,
Вскочив, рванула на балкон!..
 
Он успокоиться не мог:
Что за капризная чертовка!
Ведь съел всего одну головку
И маринованный чеснок -
 
Здоровья ради… Что за бред?!
Мадам, куда вы побежали,
Зарывшись носом в недра шали,
Так и не выслушав сонет…
 
..И муж, вернувшись, не узнал,
Что в сантиметре был от рожек,
Не получил поэт по роже,
И для Аглаи был финал
 
Удачен – горе-кавалер
Отстал, вонючка… Впредь наука:
Ни чеснока не ешь, ни лука
Когда идешь на адюльтер!

Собрались как-то 12 подружек в кафе и под конец вечера решили разыграть своих мужей. Каждая отправила СМС с одним и тем же текстом "Я тебя люблю!".
Поступили ответы от всех мужей вот с такими текстами:
 
1 - кто это?
2 - мать, ты больна?
3 - и я!
4 - что с машиной?
5 - не понял...
6 - нет! и еще раз нет!
7 - ?
8 - просто скажи сколько?
9 - я сплю?
10 - если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет
11 - я же просил тебя больше не пить!
12 - чего бы ты не хотела - ответ нет!
 
А как ответил бы ваш муж?
Мой бы, наверное, в таком духе: "Вы там пъёте или сравниваете?"

mia, у моего было бы... и чо?
 
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
 
=====
 
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
 
=====
 
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
 
=====
 
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
 
=====
 
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

mia, у меня было бы две смс. Первая- И я тебя. Вторая-Чего молчишь? Продолжай.
поди разберись-о чем это он?

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
 
=====
 
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Чего молчишь? Продолжай

И Юлю понеслооооо
"И вот я снимаю кофточку, а за ней.........."

шо можно путное держать в одной руке!

таки да!

mia, так вот я и не понимаю, , чего он каждый раз ждет?

— Вась, покорми кота! — Он сыт. — Ну когда поссыт, покорми.
 
=====
 
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
 
=====
 
Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!
 
=====
 
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.
 
=====
 
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Новый рецепт" ... и положу лаврового листика, собачьего глистика, холодной воды, пукну туды, як загуснэ буде вкуснэ."

Як романтычно пахнэ ковбаса
И помидоры в банци зашарили
В куточку, прохолодна мов роса горилочка тыхенько прычаилась
И сало зваблюе своим тильцем
И хлибчык выгынае золотысту спыну
Колы ты мриешь слухаючы цэ
Чому ж ты бля нэ любыш Украину.
P.S Украинский текст специально написан русскими буквами, чтобы все пользователи смогли прочитать стишок.

Из жизни. Были мы как то в нашем местном хлебном магазине. В очереди стояла молодая мамочка с маленьким ребенком. Ну вот подходит ее очереди и она так интеллигентно спрашивает продавца:
-Скажите, у Вас" белочки" бывают?
-Бывают.
-И как часто?
-Не часто,но бывают. В середине разговора вся очередь прыскает от смеха, а в конце все хохочут, а речь ведь шла о обычных сдобных кексах в форме белочек и зайчиков . которые выпекали в советское время.

abrakadabra,

И хлибчык выгынае золотысту спыну

красота!!!!

mia,

_Я слышал ты женился?
-Да
Ну и как живете?
-Как голубки-то она с хаты вылетает,то я.