Пришла женщина к гинекологу.
-Доктор, я жинка з села,мени некогда телевизор смотреть, журналы читать. Подкажите средства для предохранения.
-Доктор говорит, часто подмывайтесь,пользуйтесь презервативами,меняйте партнеров.
Черзе пару лет приходит эта же женщина и ведет за собой несколько детей. Растолкала очередь, и к доктору в кабинет
Вот ,доктор
Это Мелания от "частого подмывания"
Это Антон через порватый"гандон!
А это Вася"-кому захотела тому иоддалася."

Пришел муж домой выпивший,
А жена моет пол.
Муж ей -Ану ка подвинь свой комбайн, я пройду.
Ночью легли спать.
Ну муж трется к жене,давай мол и все.
Жена ему-Щас! , буду я из за твоего колоска свой комбайн заводить.

Пришел муж домой грустный,расстроенный.
Жена ему - Дорогой в чем дело?
Муж-да вот хотел машину новую купить, да пару тыщ не хватает. Жена ему- я тебе доложу.
Муж-а откуда у тебя деньги?
Жена- Может ты будешь считать меня слишком сентементальной, но всякий раз как мы с тобой любовью занимались-доллар откладывала.
Муж- тю,дура шо ж ты молчала
Я б за тебя всерьез взялся.

abrakadabra,
 
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
 
=====
 
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
 
=====
 
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
 
=====
 
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
 
=====
 
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
 
=====
 
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
 
=====
 
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
 
=====
 
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
 
=====
 
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

Осталось по будке каждому выдать

 
А на утро после олимпиады они проснулись...

Утро Париж. Дворник подметает, шрх, шрх, шрх,. Высовывается из окна полураздетая женщина и говорит. Мсье дворник вы сбиваете с ритма весь париж. Простите мадам шрх.шрх.шрх,шрх......

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
 
=====
 
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

"Бесплатный секс".

ооооооооооооооооооооооооо, пацталом!

Уехала жена в отпуск. Звонит мужу домой,спросить как дела. Он отвечает нормально. Жена. А что мой котик ? Муж. Сдох. Жена Какой же ты безтактный. Ну сказал бы мол Васька пошел гулять .сидел на крыше .соскользнул, и разбился... А что моя мама? Сидит на крыше ответил муж.

abrakadabra,
 
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Девочки кто сильно верует не обижайтесь. Слов из песни не выбросишь
Была у мужика гулящая жена. Ну вот она умирает и просит выполнить ее последнее желание. Положи говорит мужу меня в гроб голую, что бы все видели ,что я красивая была и не зря мужики за мной бегали. Ну ,что делать Воля умирающего- закон. Положил мужик ее как и просила-голую. а сам думает.Ну не пристойно как то батюшка отпевать придет и тут такое. Взял да и прикрыл интимное место цветком. Началось отпевание.Батюшка
Святый боже святый крепкий, ще нэ бачив в пи.....е кветки
Певчая
Алилуя,алилуя. Выньтэ кветку. встромить х....
Батюшка
Не выматы.не встромляты,бо ця курва може встаты.

Сидят три подруги в баре. И сравнивают своих мужей с марками автомобилей. Одна говорит мой такой стильный и уверенный в себе как Пежо. Вторая а мой сильный и надежный как бмв. А третья говорит А мой как "Москвич". Подруги спрашивают А это как? А ,без подсоса не заводится-отвечает она.

Были мы как то на базаре. Дочка маленькая была. У нас тогда начали белорусские мягкие игрушки продавать полным ходом. Ну и цены тоже были дай боже.Ну увидела она игрушку мягкую корову .Типа лежит и гоолву повернула и смотрит. И давай плакать: -Мама,купи коровуууу! Я ей объясняю, что дорого,сейчас денег нет. А за рынком бабульки картошку.молоко продавали домашнее. И одна бабушка спрашивает доця ты чего плачешь. Она отвечает Хочу корову. А бабулька- а что ж ты с ней делать будешь? А малая- вы не понимаете. игрушку корову. А бабулька- а сколько ж она стоит, А Валя моя=35 купонов(у нас тогда купоны были)А бабулька-- о, говорит, я тебе за такие деньги живую корову отдам.

Был еще один казус с игрушками. Свекровь моя пошла на базар выбирать подарок малой. И продавались игрушки мягкие собака лежит на пузе лапы в сторону и к ней в наборе маленькая собачка сверху(типа мама с ребенком). Ну свекровь и спрашивает пролавца " А скильки у вас стоить ота собака на собаци....?

Дородная дама и ооочень тощий муж на кух не. Она становится на весы смотрит на них и говорит. Еще две недели диеты и мы точно похудеем, Джефри.

ну не такой уж он и бесплатный.

Я плякать
 

mia, отожгли

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
 
=====
 
— Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
 
=====
 
Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
 
=====
 
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
 
=====
 
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
 
=====
 
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
 
=====
 
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
 
=====
 
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
 
=====
 
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
 
=====
 
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

зашла в магазин и чуть не окотилась-такое жалкое существо меея встречает
 

Штирлиц,
 
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Emerald, я подумала, что,наверное, такой тощий символ года, неожиданно появившийся у меня на пути, значит только одно- я ПОХУДЕЮ наконец Ведь не встретилась же мне упитанная лошадка!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
 
=====
 
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
 
=====
 
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
 
=====
 
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
 
=====
 
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...