1. У свиньи оргазм длится 30 минут
 
(30 минут! Нифигасе…)
 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
 
(И что там такого вкусного на дне?)
 
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
 
(Я все о свинье думаю…)
 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
 
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
 
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
 
(Так даже лучше.)
 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
 
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
 
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
 
(Я знаю несколько таких людей)
 
9. У морской звезды вообще нет мозга.
 
(И таких людей я знаю)
 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
 
(Эй!!! А как же свинья???)
С сайта http://www.inpearls.ru/

северянка,
 
— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
 
=====
 
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

А я иду такая вся в Дольче Габбана...
 

mia, ужас! Ты где такое нашла?

mivami, тырнет всемогущщий . Сама в шоке была. Представляю что она в молодости отжигала.

mia, ой, блин, страсть какая!!!

 

 

 

 

 

Девочки! Где то слышала классный ответ на фразу-жена для меня-босая, беременная и у плиты.не помню как тосно.никто не знает? Очень хочу одному козлу ответить.

Штирлиц, я не знаю к сожалению.

 

 

 

 

 

Это я!!!
 

 

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
 
=====
 
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
 
=====
 
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
 
=====
 
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
 
=====
 
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
 
=====
 
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
 
=====
 
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

Акция: купи ещё две кофточки и получи от мужа в лобешник!
 
=====
 
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
 
=====
 
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
 
=====
 
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
 
=====
 
Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
 
=====
 
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

1. - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
 
2. Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
 
3. Человек – это посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
 
4. Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
 
5. - Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
 
6. Что бы такого вам пожелать, чтобы потом не завидовать?
 
7. Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
 
8. Как жаль, что в рай надо ехать на катафалке.
 
9. - Господа! Белый танец. Дамы приглашают то, что есть…
 
10. Француз женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

ааа, поржала в голос как всегда. Муж требовал зачитать!

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
 
=====
 
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".
 
=====
 
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
 
=====
 
Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

Ани Лорак создала себе сценическое имя просто перевернув свое КАРОЛИНА. Интересно чем руководствовалась ТУТА ЛАРСЕН, создавая своё сценическое имя?

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . . .

mia, subaru,
 
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
 
=====
 
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
 
=====
 
Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
 
=====
 
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

mia, subaru, Emerald,
 

 

 

 

 

 

Emerald,

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Вчера вечером звоню соседке: — Люся, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!
 
=====
 
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
 
=====
 
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
 
=====
 
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
 
=====
 
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
 
=====
 
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
 
=====
 
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
 
=====
 
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Гы, мой одобряет и сейчас.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Надо сделать!

ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ.
ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО, НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ -ЗАМЕТНО СРАЗУ.
 
Не берите от жизни ВСЁ! Надорветесь.
Берите только самое ЛУЧШЕЕ!
 
Женщин обижать не надо.
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
 
Женщина, когда перестает быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной.
 
Почему я нравлюсь парням младше себя?
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
 
Xopoшo тaм, гдe мeня нeт......Нo ничeгo, я и тудa дoбepуcь!
 
У жeнщины дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaи жизни.....
и нecкoлькo.....нa вcякий cлучaй.
 
Cамая сексуальная черта девушки - это уверенность в своей неотразимости.
 
Тело дано женщине богом ..........а дальше все в ее руках!
 
Счастье... не в тех женщинах, с которыми хочется спать...
а в тех с которыми хочется, просыпаться
 
Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно.
 
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина - её сын.
 
Не надо путать мой характер с моим отношением к людям.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение к людям от их поведения.
 
Грехи мои судить вы так усердно рветесь..
Начните со своих... и до моих вы вряд ли доберетесь..
 
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
 
Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг.
 
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.
 
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из нее ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит бога об их появлении.
Цените то, что имеете!