Ряря,
 
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пpocтитуткой. Господи! лишь бы не перепутать

 

 
Мы с мужем глазами моей свекрови
 

 

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

 

Идёт реклама нового фильма про Аллу Пугачёву, посвящённого её 65-летию...Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.........Неужели - опять Безруков?..

mia, ржу. вот именно ржу. Галка, ну ты жжешь.

Штирлиц, Юль, сама вчера ржала полдня, как прочитала в ОК.

*** *** ***
 
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
 
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
 
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
 
Блестящую идею реализацией лучше не портить.
 
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...
 
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?
 
- Для кого вы купили такой букет?
- Для миссис Брут.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю у неё сегодня похороны.
 
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
 
Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена — вполне демократическая, действует гибкая система скидок.
 
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
 
Если ночью есть нельзя...
Зачем тогда в холодильнике лампочка?
 
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
 
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
 
В чате:
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: ..., Оля! Смени ник!

mia, Ряря,

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
 

=====
 
— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.
 
=====
 
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
 
=====
 
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
 
=====
 
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
 
=====
 
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Ряря, "Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику"

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова —завтра на работу
 
=====
 
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?!
 
=====
 
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно...
 
=====
 
У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!
 
=====
 
Женщина — как инспектор ГИБДД: %%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
 
=====
 
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...
 
=====
 
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .
 
=====
 
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
 
=====
 
— Как курсовая? — Еще на закончил, но скоро начну.
 
=====
 
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
 
=====
 
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, жизнь же не вечна.
 
=====
 
— Какое самое грустное место на Земле? — Рабочее!
 
=====
 
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
 
=====
 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
 
=====
 
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
 
=====
 
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
 
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
 
С годами косметичка превращается в аптечку.
 
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!
 
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
 
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
 
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !
 
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
 
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
 
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо
 
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
 
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

Ряря, Рит, прелесть!
 
Девочки, смотрю в окошко;
 

 

 
Рыжий съехал с машины!
 
Кошка убежала. Он в кустах
 

 
беседуют
 

С годами косметичка превращается в аптечку.

да, сто раз да. Смотрю на свою походную косметичку и в шоке. дезик, тонак, помада. Зато таблеток и сиропов - на всю семью!

Рыжий съехал с машины!

лубовь в пролёте!

Объявление: Отдам свои формы на содержание.
 
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
 
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
 
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
 
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
 
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
 
Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
 
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
 
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
 
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
 
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
 
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
 
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
 
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
 
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
 
Книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
 
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
 
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
 
Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.
 
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
 
Ничто так не портит цель, как попадание.
 
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
 
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
 
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
 
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . ..

Ряря,
 


 

 

 

 

Увидела в Интернете такое - не могла пройти мимо!
 

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
 
А это уже из жизни:
Один из вопросов анкеты для пациентов по оценке медицинского учреждения звучал так:"Будете ли вы рекомендовать это лечебное учреждение своим родным и друзьям?"
Всё бы ничего, но анкету прислали в психиатрический стационар...

Tiana1, рассмешила, особенно про рекомендации родным и друзьям!

Мужчины говорят: - Была б ты в армии - поняла бы меня! Я вас умоляю..... - Был бы ты в роддоме, СБЕЖАЛ бы обратно в АРМИЮ!!!))
 

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в
бар... Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под
утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на
каруселях...)))))))
 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим»
 
- Как ни приду - ты бухаешь!​
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!
 
Спящий ребенок — это не только мило, но и "наконец-то!"

Ряря, Напоминает монстров из мультика "Настоящие монстры"
 

 
Tiana1, mia,

Ряря, Ох, Рита, какие банки я проскочила - смех, но какое искусство изобразительно-выразительное!