Из интернета:
 
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
 
Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.
 
=====
 
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
 
=====
 
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
 
=====
 
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
 
=====
 
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что... - еще хуже школы?
 
=====
 
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
 
=====
 
— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.
 
=====
 
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
 
=====
 
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
 
=====
 
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

 

 

 

 

У моих друзей небольшая квартирка. Двое детей и нешибко большая зп. Они решили завести третьего. Я их отговаривала. Говорю-ну вы хоть квартиру побольше возьмите А вдруг двойня?.Но, как говорится, охота пуще неволи...
Вчера муж пришел выпивший.Очень так выпивший.
Я в недоумении-В честь чего?
На что муж отвечает-С горя...
Я-Чего-чего?
Муж- у Лехи двойня... Он сказал-ты виновата. Велел, чтобы я тебе за него отомстил
Ага. Мститель. Все на что хватило-умыться и спать лечь

Штирлиц,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald, козлина убила!!

МЫ ИЗ ОДЕССЫ, ЗДРАСЬТЕ!!!
 

***
Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...
 
***
Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
 
***
- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь!
 
***
-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
 
***
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
 
***
Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
 
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!
 
***
Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!
 
***
Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
 
***
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Emerald, Марина, Ряря, Рита, класс!

Ряря, супер!!!

Ряря,

Ряря,
 
Так говорят в Одессе
 
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
 

 
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
 
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
 

 
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
 
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
 

 
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
 
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
 
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
 
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
 
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
 

 
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
 
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
 
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
 
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
 
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
 
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
 
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
 
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
 
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
 

 
Источник: fit4brain.com

Emerald, классно!!!

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

 

 

 

 

 

 

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
 
=====
 
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
 
=====
 
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.
 
=====
 
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

ой, одесская речь - это бальзам для ушей. Посмеялась от души!!!

Внимание на приписку карандашом сверху

Штирлиц, У меня так Влад любил мельчить, вообще непонятно в конце... точка там, и что вообще написано
 

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
 
=====
 
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
 
=====
 
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
 
=====
 
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
 
=====
 
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
 
=====
 
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
 
=====
 
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
 
=====
 
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Emerald, так вот это Маша приписку сделала. У нас , говорит, учитель поймет, отогнет листочек и увидит, что точка не поместилась.

 

 

 

 

 

 

 

 

alinwin, можно логотип сделать прозрачным
 

 

Попробую . Марина, может ты удалишь тогда, а я отправлю улучшенный вариант?

alinwin, Аллочка, где пропадала???