Афоризмы
 
- Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
 
- Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
 
- Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
 
- Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
 
- Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
 
- Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
 
- Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
 
- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
 
- Вежливость - это не только послать, но и проводить.
 
- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
 
- Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
 
- Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
 
- Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
 
- Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
 
- Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
 
- Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
 
- Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
 
- Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
 
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
 
- Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
 
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
 
- Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
 
- Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
 
- Не падай духом где попало.

Ряря,

Ряря, Рит, отлично!

Вот что значит- нарочно не придумаешь. Предыстория. Проложила сегодня по навигатору маршрут до муз. школы в соседнем городе. Замечу, что телефон у меня глючит последнее время. Итак, вечер. Полеживаю себе с книгой. Муж рядом спит. И вот поворачивается ко мне, а девушка в телефоне на всю спальню-Поверните налево и направляйтесь на юго-запад.... Я такой безумный взгляд наблюдала у мужа , только когда он первый раз увидел дочь. Я сейчас так хохотала. Меня чуть не разорвало.

Штирлиц, это у меня недавно навигатор на планшете заорал ночью :"Маршрут построен"

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
 
=====
 
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
 
=====
 
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
 
=====
 
Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят: бл@дь...

Emerald, смешно же?

Викусик,
 
Штирлиц, ну, смеялись мы тогда долго... не могли заснуть
 
Надписи в маршрутках
 

 

 

 

 

 

 

 

На злобу дня.
Путин, баррель нефти и доллар встречаются в баре. Всем им немного за 60.

oranzhela, да уж
 

 

 

 

 

 

 

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору: "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица ! Молодец, баба!
 
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!...
- Пап, это не крючочки, это - интегралы!
 
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
 
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
 
- Слушай, Кать, у тебя муж курит?
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, 2-3 сигареты в год, чё ему будет?)))
 
Алеша попросил у папы родить ему младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
 
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю:
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
 
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты!?
Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
 
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"
 
Ты что, пьяный? Ты едешь на велосипеде, как молния! - Что, так быстро? - Нет, зигзагами...
 
Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему приятелю, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
 
Скажите мне как художник художнику, на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?
 
Сегодня споткнулась в людном месте!
какая же я всё-таки умная,
быстренько сделала вид, что припала к земле ухом и слушаю
приближение индейцев!
 
Всё! Больше не пью! А то с утра двум
ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?...
Опять вас мама утром одинаково одела?.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!

Викусик,

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
 
=====
 
Осторожно! В видео мат! но как же ребенка жалко, такое стихотворение трудное
 

12 улыбчивых цитат из нашей жизни:
 
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
 
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
 
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
 
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
 
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
 
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
 
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
 
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
 
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
 
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
 
12. Самый лучший день - это сегодня!

Ряря, Риточка, вот спасибо! Цитируя тебя - ППКС!!!!!

 

 

 

 

 

Улыбнули!!!!
 
из интернета:
 
...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...

из интернета:
: Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Emerald, на бывшкго похож - видать нынешней жене тож надоел затылок

Y меня таkoe же pacтeниe живет.... Kopмится caм, издaeт клич индейцeв при пoбeдe...

Schnecke, хорошо, что хоть сам кормится, и работает и деньги отдает...Был бы вообще кошмар, если бы его еще и кормить при этом....