Emerald, над картинкой с кошкой поржала больше всего ))))))

Одностишья
Вычитала в ЖЖ, Указан автор - Майя Четвертова
 
Любовник лучше, да и ест он реже.
 
Не надо спорить: ты на мне женился!
 
На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
 
Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!
 
На вас природа славно отдохнула!
 
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!
 
Обычно я скучаю веселее…
 
Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
 
Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…
 
Ты правда глупый или это имидж?
 
Мужик голодный – лёгкая добыча..
 
Учись, сынок, не думать – пригодится.
 
Я так скромна, что это надо видеть!
 
Достоинств у него – одно. И то – снаружи.
 
Сударыня, где взять мне столько водки?!
 
Как женщины коварны: не хотят!
 
Вы с этим умным видом даже спите?
 
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
 
Я всё могу – тогда, когда не надо.
 
О, не мешайте мне побыть несчастной!
 
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
 
Противный, но в хорошем смысле слова.
 
Мужчинам проще, их свекрови любят…
 
Не надо быть такою умной, дура!
 
Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…

Ряря, ой, Рита - это что-то!!!! Каждая фраза просто перл!

Ряря, Рита! Какой класс!
 
из интернета
 
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.
 
Нижневартовск, на улице +5, дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине: "Ну вот, треть лета уже перезимовали".

Накануне Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и
его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он.
- Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
 
- Смотри, - птичка! Хвать тебя за яичко !
- Да...Уролог вы так себе...
 
- И вообще ! Это было давно и не правда !
- Простите, а вы точно наш новый учитель истории ?!
 
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я её нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришёл!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришёл!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые два слова сказал.- Какие? - Где муж ?
 
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
 
-У вас проблемы с фотографией
в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я, третий
справа.
 
- "И какие планы на Новый Год?"
- "Секс, оргии, оливье ..."
- ?????
- "Шучу... шучу... какое нафиг оливье!.."
 
-Вчера с родителями своей девушки познакомился! -Ну и как? -Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
 
В детстве мне мама говорила:
-«Не ешь перед обедом сладкое — аппетит
перебьешь».
Прошло время. Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в
надежде, наконец-то перебить этот дурацкий аппетит!
 
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...
Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
 
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.​​
 
— Что общего между менеджером по туризму и
гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
 
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
 
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Приходит в магазин маленький Мойша:
 
-Мне 3 литра мёда,-протягивает банку продавщице.
 
Та наливает полную банку.
 
-А папа завтра придёт и заплатит.
 
-Ну нет,- продавщица забирает банку и выливает мёд обратно.
 
Мойша выходит на улицу,заглядывает в банку:" Папа был прав,тут хватит на 2 бутерброда.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет..
 
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
 
Жена приболела. Муж около постели. Она:
- Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься… Женишься, поди, сразу же, как я помру…
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она, поди, ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней…......... упс..
 
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
 
Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Викусик,

Викусик, Викуся, спасибо!
"ем сладкое весь день в надежде наконец-то перебить этот дурацкий аппетит!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald, Марин, спасибо, ухохоталась!

Баба Яга,
 

 

 

 

 

 

Emerald,

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.
 
=====
 
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор,я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
 
=====
 
У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...
 
=====
 

 

 

 

Emerald, про батарейки -просто отпад! Я раз спасла от ножа кролика. Увидела как отец пухового решил на мясо пустить-отобрала. Был он неухожен ,и мы с мамой взялись наводить красоту. Надо знать мою маму! Она почти четыре часа пыталась его расчесать. Потом плюнула и стала колтуны срезать. И вот ведь чуть не оттяпала батарейки эти самые кролю. Ладно он умный-заголосил, как дите. Тут мама то очки нацепила-Ах, ты Осподи, бедный дитятко

Из интернета:
 
приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- похвали, что ли, мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!

Посмейтесь надо мной.
У меня бабушка практически глухая. Принципиально не носит аппарат, поэтому мы, обращаясь к ней, орем как ненормальные.
Итак, сама история. Иду по улице. Навстречу какая-то древняя старушка, весь бок и спина в снегу. Я к ней подхожу и начинаю орать на бабульку:" Вы упаааали? давайте я Вас почищуууу! " бабушка смотрит на меня испуганно и говорит : "Ты чего орешь? Глухая что ли?"
Пока я ее чистила, рассказала, почему ору. Посмеялись

Смотрела старые юмористические передачи типа "аншлаг". То артиста покажут, то смеющуюся публику, в т.ч. артистов "Аншлага". Показывают выступление Винокура. Зал хохочет, камера показывает лица. Вот хохочет во втором ряду Лещенко, рядом с ним хохочет Винокур (в другом костюме). Камера вновь переходит на сцену, там продолжается выступление Винокура (в первом костюме).

Штирлиц, Юльк, ты иолодец. И бабусю подняла, и почистила, и на ее уровне звука постаралась объясниться. Незачем смеяться. Респект тебе!

Баба Яга, Жень, да я бабку напугала до смерти, какой респект. Но ржали мы с ней от души. Ты бы видела ее лицо когда я в ухо ей орала

Без слов...
 

Ряря, ой, где-ты откопала этот кулинарный шедевр? Вот так курник!

Штирлиц, Юля, ну, результат позитивный!!!
Ряря, Рита, вот это да!
 
А я про порядок в интернете прочла:
 
",,Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой."

 

 

 

 

 

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
 
=====
 
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
 
=====
 
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
 
=====
 
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
 
=====
 
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.