mia,

mia,

mia, больше всего ржала над бобслеистами.

ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША
 
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
 
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
 
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
 
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
 
Я:
 
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
 
Сергей:
 
- Эх, был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем, что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
 
- А что с вами не так?
 
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых, любого начальства боятся больше, чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
 
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
 
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
 
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны.
 
Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
 
Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
 
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю:
 
- А сколько лет Вашему дому?
 
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
 
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
 
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
 
Дед злобно зыркнул и сказал:
 
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
 
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел...
 
На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
 
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
 
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
 
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»:
 
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
 
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
 
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
 
Я говорю:
 
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками:
 
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать, неси и то и другое!
 
Бабка вышла, дед вслед за ней.
 
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
 
Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений.
 
Пошли искать.
 
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились...
 
Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал:
 
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают, когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет...
 
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда...
 
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
 
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
 
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам, что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
 
Еле передвигая ноги, выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля.
 
Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
 
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
 
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку.
 
Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи
 
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю:
 
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
 
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
 
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините...
 
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
 
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку...
 
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире...
 
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил
 
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
 
Бабка печально ответила:
 
- Нет ребята, лучка у нас нету.
 
Я показал на огород за окном:
 
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
 
- Так это не наш огород.
- А чей...?
 
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...
 
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал:
«Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...»
 
Автор: storyofgrubas, livejournal.

Штирлиц, я тоже!!! А муж даже подхрюкивал
Викусик, ааааааааааааааааааа

Викусик,

Emerald,

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald,
 
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
 
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: Ой, забыли туалетную бумагу взять. Муж: не надо, у нас чек 60 метров будет...
 
Простейший способ поссорить девочек, выложивших на страничке групповое фото — задать в комментариях вопрос:
«А страшненькую как зовут?

Одесский анекдот. Кого не любят евреи из литературных героев. Ответ: -Онегина!- Почему? -Ленский послал ему вызов, а он его убил!

 

 

 

 

 

 

 

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 
=====
 
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие
 
=====
 
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.
 
=====
 
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
 
=====
 
- Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
- «Свободная касса!»
 
=====
 
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Несколько фраз
 
- Кто стал никем, тот спал - не с тем.
 
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал
во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
 
- Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
 
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя
замуж сидеть и помалкивать
 
- Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

- Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

ГЕНИАЛЬНО!!!

Ряря,

 

 

 

 

***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
 
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
 
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
 
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
 
***
борщ пересолила = с солью переборщила.
 
***
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
 
***
"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает офигенный."
 
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
 
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?
 
***
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
 
***
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
 
***
Что лежит, а что сидит... Ох уж этот РУССКИЙ!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
 
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
 
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столесидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
 
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
 
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
 
***
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ряря, Класс

Ряря, Выразителен и богат русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Проститутка подходит к таксисту:
- Оральный, 50.
Таксист:
- Хм...Оральный.....Оральный, 50....Оральный, 50? А где это???

Ряря, Emerald,

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
 
=====
 
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
 
=====
 
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
 
=====
 
Девиз детей :
"Если мама сказала "нет",спроси у бабушки!"
 
=====
 
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
- Машу!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
 
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
 
Феминистский вариант ответа на вопрос "Кто?" - Лошадь в манто!
 
Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...
 
>
> Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
>
> Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
>
> С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
>
> Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
>
> Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
>
> Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
>
> Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
>
> Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.
>
> Деньги счастью не помеxа.
>
> Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром..
>
> Только жить начали, а тут деньги кончились
>
> Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
>
> Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
>
> Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
>
> В каждой женщине есть какая-то безуминка.
>
> Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.
>
> Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
>
> Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
>
> Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
>
> Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
>
> Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
>
> Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин