Вот забавное исследование. Посмеемся?
 

Велик русский язык!!!
 

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
 
* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
 
* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
 
* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!
 
* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!
 
* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.
 
* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!
 
* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.
 
* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...
 
* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...
 
* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
 
* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
 
Этот сложный русский язык:
 
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Ряря, Ритусь, прикольно!!! Мне оч понравилось!

А вот я вспомнила историю из моей жизни...
Это было 4 года назад.
История длинная, приготовьтесь...
 
Приехала я с дачи в Москву, чтобы подготовиться к своему Дню Рождения, купить кое-какие продукты.
А у нас перед домом сделали стоянку для машин. И когда её заливали, места, где мой муж ставил машину (у нас у каждого своё место) по проекту не должно было быть. Муж договорился с прорабом и место для нашей машины тоже сделали. И с тех пор все в доме знали, что место Серёги занимать нельзя. Его уважают. Ну и повадился какой-то хрен ставить свою "пятёрку" на наше место. Да причём не из нашего дома, а из дома напротив.
В общем как-то вышла я из дома и стала болтать с подругой, и смотрим этот "хрен" опять паркуется... Я к нему, а там дедок лет 65-ти. Я ему так, с уважением, говорю -" Извините пожалуйста, мол, но это место моего мужа. Мест во дворе много и не могли бы вы ставить машину на любое свободное из них..." А он на меня как зыркнет, аж молнии из карих злющих глаз! И как заорёт -" Пошла на @уй! я ТЕБЯ ЩАС ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК ПЕРЕЕДУ И ВО ВСЕ ДЫРКИ..." Я обалдела, заплакала от обиды. Мужу рассказала, потом и нашим друзьям из дома(семейной паре).
Через день я попросила мужа подруги отвезти меня за продуктами по магазинам и мы поехали. По дороге обсуждали эту неприятную историю. А муж подруги очень спокойный и интеллигентный человек.
Купили продукты, подъезжаем к дому, начинаем парковаться... И я вижу эту злощастную "пятёрку" на нашем месте, а рядом стоит тот самый дедок, болтает по телефону, а в руке алкогольный коктейль. Ну я в шутку говорю Сашке -" Дави этого козла!" Он удивился и спрашивает-" А это он?" Я сказала, что да. Припарковались, вдруг Сашка выскакивает из машины и бежит к мужику. Я опомниться не успела, как он схватил его за грудки и начал трясти, что есть мочи!!!
Выскакиваю из машины, бегу к ним. Сашка орёт -" Проси прощение у девушки!" Тот не понимает, что происходит... Сашка бъёт его по башке кулаком, у мужика улетает банка с коктейлем в кусты. Удар в глаз, слетают очки, рвутся пуговицы на рубашке... Мужик смотрит на меня голубыми глазами... и.... я понимаю....что ЭТО НЕ ОН!!!!!!! У меня начинается истерика, я кричу, что это не он... Сашка в ступоре... Мужик в шоке...
Девочки, рубашка такая-же в клеточку, внешность один в один, очки такие-же, но глаза ГОЛУБЫЕ! И живёт в доме рядом. Да и стоял около той машины! Не повезло мужику!
Короче, извинялись мы перед ним сильно, я плакала, он меня даже жалел, успокаивал...
Сказал только-" Ребята, мы же соседи, и такая @уйня!"
Но Саша, спокойный уравновешенный человек... и такое!!! Только сказал потом -" Да...жалко, что это был не он!"
Но вот машины больше на этом месте не было ни разу... Наверное рассказал тому "козлу", что его может ждать...
Вот такой случай...
И смех и грех!

***
- Ой, какие у тебя симпатичные ямочки на щечках!
- Дура! Это ноздри!
 
***
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
 
***
Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
***
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
 
***
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
 
***
Приходит женщина к врачу.
-Доктор, посоветуйте мне что-нибудь простое и эффективное, чтобы грудь cтала больше, только давайте без глупостей, типа зарядки.
Врач помолчал немного, подумал, и говорит:
-Попробуйте каждый день натирать между грудей туалетной бумагой.
-Так просто???? И что, вы думаете, поможет?
-Думаю, да. Ж..па же вон какая выросла.

Натусик, Может он его брат? Не бывает же такого сходства абсолютного. Скорее всего, что какой-то родственник, да и историю передал тому. Ну, смехотааааа....

Черешня, Ириш, не думаю, что он его брат. Просто похожи оказались. Рубашка в клетку, седые оба, в очках, да и угораздило его около той машины встать... И жили в домах рядом, не исключаю, что они были знакомы... Вот наверное и машины по этому на нашем месте больше не было.

 

Мы с Дашкой ржали!!!
 
Пластический хирург явно схалтурил!

Мне переслали друзья на почту. Получила удовольствие - не могу не поделиться!
 

Рассказал(а) Vitek (Убейте - не знаю, кто это такой - Ряря)
 
ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
 
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
 
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
 
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
 
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
 
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Ряря, мне понравилось!!! Действительно похоже...

Из инета
 

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
 
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
 
- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Я тут тоже кое что от подруги получила по скайпу. Может многие уже и читали, но я плЯкаль
 
Одной семье повезло с котом
 
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
 
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.
 
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
 
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
 
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
 
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
 
так Боренька стал Борзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
 
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
 
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
 
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
 
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
 
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
 
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
 
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
 
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
 
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
 
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
 
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
 
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
 
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
 
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
 
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
 
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
 
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
 
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
 
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
 
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
 
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
 
одной семье повезло с котом...

Черешня, mia, отлично!

Натусик, , какой мушшшшЫнка - мечта поэтессы!
Мамы нам тоже кричали "Утонете, домой не приходите!"

 

 

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
 
-------------------
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
 
-----------------------
 
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
 
-----------------
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

 

Обезоруживающая изящная словесность!
 
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
 
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
 
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
 
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
 
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
 
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
 
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
 
Говорите и пишите по-русски правильно!