Этот прикол нашла и принесла нам Женя - Баба Яга. Посмейтесь!
 
Оказывается, современные котяры проникают везде, даже в классическую живопись.
Вот перед вами подборка, посмотрите эти работы. А назвали авторы их
 
Великому коту-великие художники! ))
 
Коллекция величайших полотен живописи на которые забрался толстенный рыжий кот! Знаменитые растекающиеся Дали, монументальность котофеев Петрова-Водкина, аллегоричность котиков Ботиччелли.... Смотришь и невольно повышаешь свой культурный уровень.
 
Итак, смотрим!
Великому коту - великие художники

Девчат, не знаю мона ли такое показывать... (НУ НА СЛУЧАЙ ТАМ ВСЯКОЙ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ И ПРОЧЕГО....) Ну если что баном мне по лбу и картинку в мусор, но молчать не могу. Мы с мужем каждый раз хрюкаем, как видим ЭТО
 

Лечение головной боли...
 
Главное, чтобы нам наши мужья так головную боль не лечили!
 

Вид сзади уже видели? А теперь вид спереди... Смачный перец!!!
 

Натусик, мдя...скромненько как-то в мешочке то. Обычно такое стараются не подчёркивать. Но мушшшына конечно Орёл!

ну просто прелесть "дай поцелую"
 

Натусик,
mia, Главное, что он мужчина. А попробуй что-либо сказать про объем мешочка
У меня был попугай, и так любил целоваться- "давай поцелуемся", да давай...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 

 

 

 

Магазин Шалом ахахаха=)))))))))

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
 
=====
 
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
 
=====
 
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
 
=====
 
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
 
=====
 
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
 
=====
 
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!
 
=====
 
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
 
=====
 
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Emerald,

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
 

А это отличная идея!!!!

Все девушки мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
 
Секс без причины — признак мужчины!
 
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
 
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
 
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
 
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я...не человек что-ли?! Жалко его конечно...
 
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, мама! мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, мама...
 
Застряли два эстонца в лифте.
Через пол часа один говорит
другому: - Что-то
долго едeм...
 
Сегодня опять лягу спать завтра
 
-Ашотик, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный???
-Ара, у меня времени нет, я быстро потанцую, и домой пойду, да?
 
Семья собирается в отпуск. Маленькая дочка, плача:
- Мама, мы фублю забыли!
- Какая фубля, отстань. - Мама-а, я без фубли ни куда не поеду!
- Опаздываем, поехали.
- Ну-у-у, ма-а-ма-а-а-а...
- Ладно, неси свою фублю. Девочка приносит страшную, грязную куклу без глаза, с оторваной рукой, рваным платьем.
Мама: - Фу, бля...
Дочь: - Вот и папа говит, что фубля.
 
- Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит "в магазинах"? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

и причём не раз.....

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
 
=====
 
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!
 
=====
 
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
 
=====
 
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
 
=====
 
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
 
=====
 
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
 
=====
 
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
 
=====
 
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
 
=====
 
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.
 
=====
 
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
 
=====
 
М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
 
=====
 
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
 
=====
 
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
 
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
 
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
 
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
 
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай: слово из трёх букв...
 
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.
 
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
 
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
 
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
 
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба - -злодейка!
 
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к едренефене!
 
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
 
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
 
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
 
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
 
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет, как дурак без причины и баб за сиськи хватает.
 
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
 
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
 
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
 
На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.
 
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
 
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
 
Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода ванной журчит.Как это выключить?
-Видити ли, у нас гостиница типа "всё включено"....
 
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
 
- Пацаны, вчера мужик при мне со 2 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахрен, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча приземлился!
 
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
 
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
 
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
 
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, блин, отойди от берлоги!!!
 
Блюда, которые я готовлю, буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать...
 
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
 
В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
 
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
 
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
 
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну да!? Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
 
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
 
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
 
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
 
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
 
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
 
Скажите, а правда, что Абрамович выиграл в лотерею миллион? Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а сто рублей и не выиграл, а проиграл....
 
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
 
После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку...
 
Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
 
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
 
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
 
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
 
- Мама, дай денег на мороженое.
- С каких пор ты пьёшь мороженое?
 
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
 
Девочки, когда мы говорим, что все мужчины козлы, то обязательно найдется какой-то один, который скажет, что он не такой как все. так вот запомните, это будет самый опасный козел!!!
 
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
 
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
 
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
 
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накалывали.
 
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а "Куда !!!???"
 
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи...
 
— Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу..

Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Сообщение собеседника: Hi!
 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?!
 
Живу я воoбщем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
 
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
 
На угрозу: "Смотри у меня!" отвечаю: "Сам у себя смотри!"
 
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
 
И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит весь вечер!
 
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам, чё?"
 
Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ.
Если получилась "кухня", вы - женщина.
 
Как правильно мыть посуду?
1. Помести сковороду в теплую воду.
2. Скажи себе, что она должна откиснуть.
3. Иди смотреть телевизор.
 
Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.
 
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками!
 
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и нифига не уходишь...
 
Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
 
Не пьёт только сова, потому что днём она не видит, а ночью магазины не работают!
 
Лежат двое в постели...
Она (томно): - Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе...
 
- Ты что на меня шрифт повышаешь? Щас как смайлом врежу!
 
Тяжело девушкам. Пить можно только после 18, есть – только до...
 
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту...
 
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а "Куда !!!???"

 

Если получилась "кухня", вы - женщина.

интересно кто я

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика ,старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой .Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и тр@хнули, я бы сдох!

Сейчас за гамбургером сбегаю и вернусь! -Тебе худеть надо! -Я ж сказала: СБЕГАЮ!
 
Он думал,что я не умею играть в бильярд!!! играли на 3 желания, сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками!
 
Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!)))))))
 
Вчера вечером иду домой по тёмному переулку, впереди девушка идёт, оглянулась, потом как закричит, как побежит, я тоже как закричу, как побегу....До сих пор не пойму, чего мы так испугались....

'Если бы меня сейчас еще и тр@хнули, я бы сдох!

С Л А Б А К !!!!!! А женщина ещё и на бис сможет!
 
Посмеялась, спасиб!