Emerald,      

 
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
 
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: .....
Сама от смеха чуть незаплакала ....

Emerald, я стебалась до слез.....не ну умора....как же страшно было жить!!!!слезы в ванной после секса,это сила......
короче в армии должен быть порядок!!!!           

Emerald, анекдоты прикольние,супер...   

Emerald,        я плачу....       

Emerald,     Умора.

Emerald, сегодня буду встречать мужа с работы в бантике и фартушке...
(боюсь, он меня не поймёт!)

Здесь газ вырывается синий,
 
Пылая от дерзости,
 
Здесь жарятся на маргарине
 
Какие-то мерзости.
 
Мужчина по кухне летает,
 
Махая предметами,
 
И все его горести тают
 
И станут лангетами-
 
МУЖЧИНА НА КУХНЕ ПРЕКРАСЕН!
 
Кастрюли, тарелки и блюдца
 
Сияют от радости,
 
И вот уж к столу подаются
 
Какие-то гадости.
 
Они издают ароматы
 
Осенней Смоленщины
 
И сходят с ума без возврата
 
Голодные женщины…
 
МУЖЧИНА НА КУХНЕ ПРЕКРАСЕН!!!
 

В Румынии мужчина предстанет перед судом за то, что из-за ненависти к стряпне своей жены взорвал кухню.
 
41-летний Виорел Лиху из города Тодирести говорит, что таким образом он пытался наказать свою супругу за ужасную еду, которую она готовила.
Вдохновили же его на такой шаг боевики с участием Арнольда Шварценеггера и Брюса Уиллиса.
Виорел открыл на кухне газ и просил на плиту зажигалку. Прогремевший в результате взрыв разрушил комнату и повредил ему руку. Женщина, чьи кулинарные таланты стали причиной таких действий, не пострадала.
Теперь горе-подрывнику грозит три года тюрьмы за ущерб частной собственности и за то, что поставил под угрозу жизнь своей супруги.

А вот еще из серии "Мужчина на кухне"
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114984294435510&page=

bysha, нда... черный умор какой-то  

Emerald,    пожалуй это надо было не в Шуточки... а в какую-то отдельную темку...  

bysha, да ладно... прикольно с одной стороны  

Lera55, неее, поймёт, поймёт, если под фартуком больше ничего не будет!
 
bysha, мужчина и кухня редко совмещаются, если только в ресторане и он шеф-повар! А в остальных случаях полный 3,14...ц!

Старенькая уже шутка  
 
http://beliy.ru/private/error_mama/

Emerald,     
завтра ребенку в броузер забью!!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Чего хотят женщины в разных возрастах  
 
В 16 лет
 
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
 
В 21 год
 
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
 
В 32 года
 
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
 
В 40 лет
 
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
 
В 55 лет
 
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
 
В 65 лет
 
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
 
В 75 лет
 
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

12 причин, по которым быть женщиной, лучше чем мужчиной... 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. 3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. 4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости. 5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. 6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. 7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). 8. Новая помада возвращает к жизни. 9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. 10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. 12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок, Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод. Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил, Буйной страстью одержим,надругается над ним. Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал. Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой. А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист, Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Увалился наркоман на заблёванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз. За окном течёт река, по реке плывёт рука.  

Emerald, это отпад!!!!!стебалась от души.....     

белочка, прикольно...это еще раз доказывает,что женщиной быть лучше!!!!!   

lolitta, полностью с тобой согласна...

Нассал под кресло. Хорошо!
 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
 
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
 
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
 
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
 
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
 
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
 
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
 
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
 
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
 
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
 
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
 
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
 
Нассал на коврик. Хорошо!
              

белочка, кот такой паскудняцкий!!!неужели нашы коты так же про нас думают...слава богу мы их язик не понимаем ....
ржала,за живот держалась!!!!кот всем котам кот.....посцал под кресло ХОРОШО!!!