Жириновский сказал...
 
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Тётушка Лень,          
 
У нас есть одиозная фигура - мэр Киева Леонид Черновецкий. Сектант,владелец банка, шизофреник (это мед диагноз),принимает какие- то жуткие психотропные препараты, и вообще неадекватное чмо. Как его выбрали - хрен разберешь... Но...вот его перлы.
 
Афоризмы от мэра
 
Об украинском языке
- З кожним днем я буду краще розмовляти на своїй рідній мові, ви будете свідками цього. (14 апреля 2006).
 
- Не получится у вас заставить меня разговаривать на украинском. Закон говорит, что свободный человек. Я не говорю на украинском языке только потому, что теряю кураж. Когда научусь на нем классно говорить, тогда и начну говорить выключно украинскою мовою (8 июня 2006).
 
О деньгах:
- Я трачу очень мало денег. Мне просто некуда их тратить, потому что я уже не такой молодой человек.
 
О взятках:
- Мы начнем потихоньку драть взяточников с большими должностями, которые воруют из кассы деньги города.
 
О свечении:
- Позавчера я подписал распоряжение о том, что весь Киев будет светиться. Правда, оно вступит в силу с 2007 года.
 
О туалетах:
- Я знаю, где какой туалет будет в ближайшее время установлен. И я уже имел презентацию этих мест. Мы это обсудим на общественных слушаниях. Людям нравится, чтобы все пахло цветочками. Поэтому это тонкая штучка - туалеты.
 
О подчиненных:
- Все, кто ноль, пусть останутся нулями. Как только я прибавлю им единицу, они тут же выйдут к вам.
 
О критике:
- Мне нужна критика - это нормально, но она должна быть конструктивной и не должна быть враньем. Недавно один из судов опроверг 28 публикаций в отношении моего сына.
 
О Михаиле Бродском:
- Я не хочу упоминать фамилию человека, который на моих глазах потерял достоинство.
 
О чёрте:
- Вот стоит на площади, ну просто черт какой-то. Как его там зовут? Архистратиг. Ну он похож на дьявола, честно. Если бы он был похож на святого, то возле него бы молодожены радовались, что нашли друг друга.
 
О травке:
- Жители Русановских садов пусть не волнуются. Я туда поеду, мы походим по травке и примем решение.

Тётушка Лень,  Galadriel,      

Galadriel, я думала, ярче нашего Жирика никого нет, но этот явно переплюнул     Особенно "имел презентацию туалетов"    , а подчинённым действительно прибавил 1?   

Тётушка Лень,  ты вот ещё его послушай.. Я, человек СМИ,оченно радуюсь...
Просто сияние чистого разума...
 
Еще один из вчерашним перлов Черновецкого относился к журналистам. Вот что посоветовал им Черновецкий: "Не пишите про меня гадости и не обижайте меня, ведь без меня вам будет очень плохо, вы же простые люди, не нужно мне задавать такие вопросы, типа "когда вы убили бабушку Гончарову?". Я ведь живу не на Луне, а в Киеве. Не распространяйте гадости про меня и не убивайте бабушку Гончарову".
 
«Сегодня одна женщина пыталась покончить жизнь самоубийством в Святошинском районе и бросилась под электропоезд. И самое интересное, что один из начальников спрашивал меня, что делать. Это же проблема, в том числе и для городского головы. Поскольку ее немножко придавило поездом, то он у меня спрашивал, ехать дальше или вытаскивать ее, на полном серьезе. Конечно же, не ехать, конечно же, мы ее спасли. Хотя я не уверен, как бы это было без меня. Но, наверно, я преувеличиваю что-то…», - сказал Леонид Черновецкий.
 
О праздновании для рождения(25 ноября):
"Как отпраздновал? Никак. Целый день по городу ездил: молебен, траурное шествие.Я стал очередной жертвой голодомора".(

Черновецкий далее:
 
О столичном метрополитене:
"Около месяца назад я ехал в метро, и буду делать это еще чаще. Я и подчиненным своим сказал, чтобы спускались в метро, а затем докладывали мне обстановку: что понравилось, а что нет. Вот Денис Басс - мальчик из обеспеченной семьи, раньше он никогда не был в метро, в теперь увидел своими глазами".(После торжественной поездки в кабине машиниста от Дарницы до Крещатика без остановок.)
"Это странно вообще. Откуда они могут взяться?"(Впечатление от очереди за жетонами не в час пик).
 
"Какую роль в моей жизни играет семья и дети... Вообще-то я уже в свои годы полностью отдан работе. За исключением того, что я обедаю в публичных местах".( В каких это публичных местах, Леонид Михайлович?)
"Я создаю проблемы всем, кто близко ко мне приближается, потому что любое общении со мной - если это человек публичный иои огранизация публичная - приносит боль этим людям."
 
Вобщем. это полпроцента шедевров только...

Galadriel, похоже он пытается думать на одном языке, говорить на другом, причём оба для него иностранные   
Он случаем не брат нашего Черномырдина?   

Тётушка Лень,  неее..он просто под наркотой...      
Посмотри вот тут: http://photofile.com.ua/users/longsnake/3406/

Galadriel, натолкнула на мысль поместить некоторые высказывания, сама полюбуешься
 
Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
 

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.
 

"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.
 

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.
 

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
 

"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998
 

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
 

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»
 

О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
 

Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
 

О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»
 
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
 

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
 

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
 

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»
 

«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
 

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
 

О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»
 

О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
 

О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
 
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
 
«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»
 

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей
»
 

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»
 

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
 

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
 

«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
 

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
 

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)
 

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)
 

"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
 
«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)
 

«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)
 

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
 

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
 

«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
 

«Россия со временем должна стать еврочленом»
 
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
 

«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
 
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
 

"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года
 

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.
 

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"
 

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
 

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.
 

«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
 

«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.
 

    

Galadriel, беру свои умозаключения обратно, он родной брат Жириновскому , не иначе

высказывания Вольфыча нашла
 
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
"АиФ" №24 1998
 

Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую!
ТВ-6 11 янв. 1998 г.
 

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идёт издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ
 

"Нужно отдать власть Черномырдину. Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит".
Владимир Жириновский
Лидер фракции ЛДПР в Думе
 

Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
В. Жириновский на 8-летии ЛДПР 13 дек. 1997
 

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
В. Жириновский "Итоги" №3 1997
 

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
В. Жириновский по ОРТ 20 апр. 1997
 

Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
В. Жириновский "АиФ" №36 1997
 

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998
 

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
В. Жириновский "Итоги" №50 1999
 
Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"
В. Жириновский "АиФ" №6 2000
 

Нам нужны средства массовой информации другой ориентации...
Жириновский в интервью ОРТ (не помню когда)
 

Вот, из новой книги Жириновского. Прочитано на ГАЗЕТЕ.РУ
<Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты в картишки на сочинских пляжах, - Немцова? Телевидение это показало всей стране. Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной, боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, чёрт с ним с этим картёжником. Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те, кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода, а потом вице-премьером, теперь вот - депутатом Госдумы. Его песенка спета. Он - покойник, пока политический. Скоро будет - физический. Его точно за болтливый язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно ещё, окажется ли Россия во мгле, а вот Немцов - уже во мгле политической могилы. Также как и его подруга - лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни и сопли всё равно текут, потому что он дебил физически, а политически - труп. Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела.>
 

Тётушка Лень, плАчу, штопаю и готовлю...      

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
____________________________________________________________________
 
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
______________________________________________________________________
 
K женщине приходит любовникю Она запихивает маленького сынишку в чулан, чтобы он не мешал. Вдруг неожиданно приходит муж и любовник срочно помещается также в чулан.Через некоторое время малыш говорит:
 

- Темно тут.
- Да.
- У меня есть бейсбольный мяч.
- Это хорошо.
- Я продаю его.
- Меня это не интересует.
- Мой папа за дверью.
- Хорошо, почем?
- 250 $.
 
На следующей неделе ситуация повторяется...
 
- Темно тут.
- Да.
- У меня есть бейсбольная перчатка.
- Это хорошо.
- Я продаю её.
- Хорошо, почем?
- 750 $.
 
Через несколько дней отец говорит сыну:
 
- Сынок, возьми мяч и перчатку, пойдем, немного поиграем в бейсбол.
- Я не могу, папа, я продал их
- За сколько?
- 1000$
- Как тебе не стыдно? Ты продал своим друзьям 100$ вещь за 1000$ ! Пойдем в церковь, пусть святой отец прочистит тебе мозги, прочитает тебе хорошую проповедь !!!
 
Мальчик заходит в церкви в исповедальню (в соседней кабинке его уже ждет падре), озирается по сторонам и говорит:
 
- Темно тут.
- Блин, я тебя прошу, хотя бы здесь не начинай снова!!!!

Ksuson, темно тут  

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
 
=====
 
Носки не презервативы- можно надеть и порванные
 
=====
 
Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина, а скотина- существо домашнее  
 
=====
 
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
 
=====
 
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
 
=====
 
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
 
=====
 
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Из детских перлов:
• Две пятилетки, сестры-близняшки. Похожи настолько, что даже говорят обычно вместе, одинаковыми словами и одновременно. Приехали гости из провинции. Входят и здороваются:
"Здравствуйте, москвичи!"
Мгновенная реакция:
- Вы бы нас еще "Жигулями" назвали!
 
• Предыдущий разговор был в конце семидесятых. А вот середина девяностых. Другой четырехлетний мальчик:
- Мама! Ты ведь совсем не умеешь целоваться. Неужели ты телевизор никогда не смотришь? Как ты меня целуешь - в лобик, да в ладошку. В губы надо целовать.
Мать долго возражает, но сын непреклонен:
- В телевизоре целуются только в губы, и ты меня должна так же.
Удивительно, но мать сдалась. Поцеловала.
- Мама, ну, точно: ты телевизор не видишь. Разве так целуют? Они же друг другу губы жуют.
 
• Хозяйка дачи умывается на ночь. Вынула изо рта зубной протез и чистит его. Пятилетний Гриша - сын дачников увидел это. Убежал, вернулся и протянул жевательную резинку.
- Таисия Петровна, возьмите, это "Орбит без сахара". По телевизору говорили, что он очень укрепляет зубы.
 
• Трех-четырехлетняя Лена:
- Мамочка, ты знаешь, что значит слово любовник?
Ее в высшей степени стеснительная мама смущенно бормочет нечто неясное.
- А я знаю.
Мама смущается еще больше.
- Мамочка, пойми: дом, где живет корова, называется коровник; дом свиньи - свинарник; дом курицы - курятник. Значит, любовник - это дом, в котором живет любовь.
Как хорошо жить в любовнике!
 
• Две реакции детей на пол новорожденного. Семилетний Миша внимательно рассматривает Машу, двоюродную сестренку. Потом спрашивает ее маму:
- Лариса, а когда Маша станет понятным ребенком, ну, как я, может быть, она все-таки будет мальчиком?
Спустя четыре года Маша разглядывает принесенного из роддома брата:
- Ой, мама, а что это за грешные орешки?
Ошибка в слове "грецкие" нечаянно звучит крайне выразительно.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
 
=====
 
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….
 
=====
 
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
 
=====
 
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
 
=====
 
Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом.
 
=====
 
Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
 
=====
 
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?
 
=====
 
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
 
=====
 
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
 

 
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
 

 
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
  Мне в интернете посоветовали его выучить...
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
  открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
  не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
  страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел на компьютером , так и сидит...
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
  какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
  посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
  нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
  проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
  сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Девушка, простите, вы  крашеная блондинка, или натуральная дура?
 
------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
 
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
 
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
 
------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
 
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Из старенького, но очень удачного.
 
По улице идет девушка, ее ноги оставляют желать лучшего, шагах в трех-четырех сзади идет парень. Парень:
-Девушка, а где вы взяли такие кривые колготки?
Девушка продолжает свой путь не обращая на данную реплику никакого внимания. Паренек не унимается:
-Девушка, а девушка, где вы взяли такие кривые колготки?
От дамы та же реакция. Парень не унимается:
-Девушка, ну где же вы взяли такие кривые колготки?
На этот раз она не выдерживает и повернувшись в пол оборота отвечает:
-На базаре купила.
После чего парень несколько скофузившись и опешив:
-Ой, девушка, а лицо вам на сдачу дали?
________________________________________________________________________
 
Приходит мужичок в салон интимных вещиц и просит продавца продать ему самый большой презерватив. Продавец:
-A зачем он вам?
-Да, вот хочу на маскарад пойти...
-? А вы галстук поправьте, вас и так узнают.
_______________________________________________________________________________
 
Сидит ворона в самолете - иллюминатор долбит.
Лиса : Ты чего ?
Ворона : Выделываюсь.
Лиса тоже стала по иллюминатору стучать.
За ней волк, медведь, за ними все звери развеселились, стали стучать везде.
Самолет разломался, все падают.
Ворона вокруг летает : Эй, вы чо, летать то не умеете ?
Звери : Не умеем.
Ворона : Так чего же тогда вы выделывались ?
_____________________________________________________________________________
 
Грузинская свадьба:
-Cлюшай Гиви,мы час на свадьбе, а я не пойму невеста - мужик или баба?
-Вах, заткнись да, это моя дочь.
-Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.
-Все, тебе конец! Я ее мать!
____________________________________________________________________________
 
Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.
____________________________________________________________________________
 
Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!
_______________________________________________________________________
 
Муж утром с будуна просыпается, одет в пижаму, на столе сервирован кофе, облеванный костюм почищен и отпарен, дом блестит, на столе записка: "Дорогой! Буду вечером. Люблю. Целую. Твоя Маша ".
Мужик ничего не понимает, выходит в кихню, там сидит дочка, он ее спрашивает:
-Чего я вчера натворил такого, а?
-Да ничего. Завалился на кровать, стал блевать. Мамка стала с тебя ботинки с брюками стягивать, а ты и говоришь: "Уйди, бл@дюга, я женатый! "
__________________________________________________________________________
 
Звонит один театральный актер другому:
-Cлушай, братела, не хочешь подзаработать, здесь мне предложили одну роль но т.к. я не могу то решил предложить тебе. Ты как сможешь?
Его коллега уже полмесяца был на мели и поэтому с охотой согласился:
-Конечно, я согласен, cпасибо тебе за помощь, что я должен делать?
-Значит так, придешь сначала на прослушивание, оно завтра, роль небольшая, одна реплика. Cказать надо: "Чу! Я слышу пушек гром! ". Тебя режиссер послушает и скажет подходишь ты или нет. Прослушивание завтра в 10.00.
Актер пришел на прослушивание:
-Здравствуйте, мне предложили вот роль, я согласен. Режиссер:
-А вы знаете что за роль? Что надо говорить?
-Да.
-Попробуйте.
-Чу! Я слышу пушек гром!
-Велликолепно. Вы нам подходите. Приходите на спектакль в субботу, в 18.00.
Актер на радостях побежал быстрей в киоску и набрал водки. Была серидина недели. Oчухался он только в субботу 17.55. Протерев свои заспанные глаза он взглянул на будильник и стал быстро собираться. Прибежав, как бешенный, к дверям театра он хотел уже было войти но тут его остановил швейцар:
-Эй, ты куда это так резво?
-Да, я, это, опоздал...
-А кто вы?
-Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ".
-А так ты "Чу! Я слышу пушек гром!, быстрей, быстрей проходи...
Актер за кулисы. Ему кричат:
-Эй, вы куда это?
-Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ".
-А так вы "Чу! Я слышу пушек гром! ", быстрей, быстрей проходите.
Актер в гримерную. Гример:
-Cюда нельзя!
-Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ".
-А бысрей, быстрей cадитесь.
Прибегает уже весь в гриме и в мыле на сцену. Режиссер:
-Так, еще бы несколько минут и опоздали бы! Как раз вот сейчас ваш выход! Немного подтолкнув его, так что он оказывается уже на сцене и слышит сзади себя оглушительный грохот, растерявшись и повернувшись он заорал:
-Да, вы что тут все охерели!?
________________________________________________________________________
 
Лежат в окопе два обдолбаных бойца... На них ползет танк. Один говорит другому: Вань, бросай гранату, а то я не могу, меня ломает.
А тот отвечает: сам бросай, я то же не могу, ломает.
Тут танк останавливается, из люка высовывается танкист и говорит: ребята вы гранату бросать будете? А то нас тут всех ломает...
______________________________________________________________________
 
Сидит хирург у себя в кабинете в 9 часов, дописывает какие-то бумажки и уже собирается домой. Вдруг забегает пациент:
- Доктор, доктор, помогите - у меня вилка во лбу!
- Нет, нет, давайте уходите я уже закрываюсь.
- Доктор ну как-же, разве вы мне не поможете ?! Но у меня же во лбу вилка!!!
- Нет у меня щас нет времени. Не могу!
- Доктор, ну вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали!
- Ну хорошо!
Доктор резко встает выдергивает вилку - и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он до десяти!
__________________________________________________________________________
 
Ковбой скачет на лошади и видит что на его пути загорает красивая девушка. Ковбой загорелся. Ну, думает, буду проезжать мимо, она заметит меня и скажет
"Ух ты, какой у тебя конь"
а я ей в ответ
"Да к черту конь, давайте лучше знакомится".
Проезжает он мимо, девушко ноль внимания.
Ковбой разгорячился. Ну, думает, ничего. Раскрашу я своего коня в яблоки, поеду опять мимо ее. Ну уж должна заметить она на это раз и тогда скажет все-таки
"Ух ты, какой у тебя конь"
а я ей в ответ
"Да к черту конь, давайте лучше знакомится".
Покрасил в яблоки, проехал мимо, опять никакой реакции. Все, решил себе ковбой, покрашу я коня в красно-желтую клетку и уж она точно не сможет не обратить внимания и тогда скажет
"Ух ты, какой у тебя конь"
а я ей в ответ
"Да к черту конь, давайте лучше знакомится".
Покрасил коня в клетку, скачет мимо а девушка ему,
"Слушайте, вы тут уже скачите мимо третий раз, давайте знакомиться"
На что получает ответ
"Да к черту такое знакомство, ты сначало посмотри какой у меня конь!!!!"

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.  
 
===
 
А я вот понял кто родители у Чебурашки.
Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська.
Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем, Моська догавкалась на Слона... на радость детям.
 
===
 
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…

Это было для разогрева... а теперь продолжение  
 
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.
 
=====
 
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает
в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
 
=====
 
Новая мобильная игра "Антилохотрон"
.. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!
 
=====
 
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
 
=====
 
Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.
 
=====
 
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...
 
=====
 
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
 
=====
 
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться
 
=====
 
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
 
=====
 
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
 
=====
 
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
 
=====
 
Два приятеля:
- Не знаю, что и делать. Тараканы задолбали - шастают под ногами, житья нет!
- А ты купи мелок для тараканов.
- А помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют...
 
=====
 
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
 
=====
 
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...
 
=====
 
Из утренней почты
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
 
=====
 
Полный мужик решил всетаки похудеть, ну и естессно обратился к фирме гарантирующей 100% результат. Заключили договор. На следующий день к мужику в квартиру звонок. Открывает - там шикарная брюнетка в одежде Евы, а на груди у неё табличка: "Догонишь - я твоя!". Он же мужик - конечно рванул за ней. Бегал целый час не догнал, но зато потом, как взвесился - 5 кило как не бывало. Ему понравился такой результат. Он в ту же фирму:"Хочу еще сбросить 10 кил. "Договорились. На следующий день к мужику звонок - открывает, а там блондинка как с обложки журнала; на груди табличка: "Догонишь - делай со мной все,что захочешь!" Он - в погоню. Бегал, бегал, но все равно не догнал. Взвесился - 10 кг в минусе. Ну, думает, завтра точно догоню, держись у меня! Он туда же, та же процедура договора. Он - домой весь в решимости. Следующий день. Звонок. Открывает - стоит волосатый детина 2-х метров росту, а на груди табличка:"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!!"

Emerald, с таким посетителем на все 50 похудеешь....        Этот анекдот  надо в диетическую темку...

Раечка,