Шуточки №2

Ответы

Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 12 мар 2008 02:22
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол-бакальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю…
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"…
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной!"  Smile
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Чт, 27 мар 2008 01:14
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
 
=====
 
Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
 
=====
 
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
 
=====
 
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает:
-Я не знаю,а что?
-Ага, все понятно-ты меня удочерила
 
====
 
-Дорогой, мне какое платье надеть:это или это?
-Да вроде оба ниче....
-Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе!
-Надень сразу оба.будет потрясающе!
 
=====
 
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
 
=====
 
заходит мужик в парехмахерскую и говорит: сделайте мне пожалуйста ногти на ногах.
парехрмареша:вам нужен педикюра?
мужчина: не мне педик юра не нужен мне ногти на ногах сделат надо.
 
=====
 
Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос:
- Простите, это общество защиты животных?
После короткой паузы:
- Ну, и кто тебя - козла обидел!?
Конфетка
  • Регистрация 10 апр 2006
  • Индекс активности 11 193
  • Рейтинг автора 596
  • Город Москва
  • Рецепты 128
Чт, 27 мар 2008 01:21
Emerald,  Very Happy  Very Happy  Very Happy Марин, ну нельзя же так, на ночь глядя такое читать, я же  описаюсь! Cool  Laughing  Laughing  Laughing
Кулинар
  • Регистрация 21 ноя 2006
  • Индекс активности 397
  • Рейтинг автора 7
  • Город Germanija
  • Рецепты 2
Пн, 31 мар 2008 22:25
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
 
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена.
 
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены!"
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Пн, 31 мар 2008 23:32
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Диковинка
  • Регистрация 28 июн 2007
  • Индекс активности 1 939
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
Вт, 1 апр 2008 11:31
Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 2 апр 2008 01:20
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
 
=====
 
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
 
=====
 
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
 
=====
 
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
 
=====
 
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
 
=====
 
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
 
=====
 
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 16 апр 2008 02:07
Frozen или Морозко на новый лад Smile
 

 
ЖМИ!!!  Very Happy
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 16 апр 2008 02:45

 

 

 

 

 
Диковинка
  • Регистрация 28 июн 2007
  • Индекс активности 1 939
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
Вт, 29 апр 2008 13:05
Слова женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
 
Мужской ответ:
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Кулинар
  • Регистрация 21 ноя 2006
  • Индекс активности 397
  • Рейтинг автора 7
  • Город Germanija
  • Рецепты 2
Чт, 8 май 2008 15:05
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки )
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Чт, 15 май 2008 03:46
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
--
  • Регистрация 7 июл 2005
  • Индекс активности 4 398
  • Рейтинг автора 22
  • Город Вена
  • Блог 12
  • Рецепты 27
Чт, 15 май 2008 03:49
Laughing
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Чт, 15 май 2008 04:00
Zuhra,  Razz
 
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.  Very Happy
--
  • Регистрация 7 июл 2005
  • Индекс активности 4 398
  • Рейтинг автора 22
  • Город Вена
  • Блог 12
  • Рецепты 27
Чт, 15 май 2008 04:19
Emerald,  Laughing
у нас тут тоже у австрийцев прикольные анекдоты бывают...вспомню какнить тоже напишу...иногда среди друзей мужа как услышу,аж уши в трубочку... Shocked  Laughing
Кулинар
  • Регистрация 21 ноя 2006
  • Индекс активности 397
  • Рейтинг автора 7
  • Город Germanija
  • Рецепты 2
Чт, 15 май 2008 21:17
Все мужики прекрасно знают
О том, что испокон веков
Любая женщина, ЛЮБАЯ!!!
Умней десятка мужиков.
 
К чему тогда трепать мне нервы
И тратить попусту слова?
Коль в этой жизни я не первый,
Чья женщина всегда права.
 
И потому я рядом с нею
Соплю в две дырки и молчу...
Я б показал ей, кто умнее,
Да просто драться не хочу.
Диковинка
  • Регистрация 28 июн 2007
  • Индекс активности 1 939
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
Пт, 16 май 2008 09:21
Xenia,  Laughing
Куриная душа
  • Регистрация 12 окт 2006
  • Индекс активности 12 231
  • Рейтинг автора 229
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 60
Пн, 19 май 2008 01:47
Xenia, все мы знаем,что это так... Very Happy
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 21 май 2008 00:42
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
 
===
 
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
 
===
 
- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
 
===
 
- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!
 
===
 
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься
 
===
 
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 21 май 2008 00:46
Дневник мужа худеющей жены
 
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
 
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 4 июн 2008 02:48
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
 
===
 
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
 
===
 
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
 
===
 
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
 
===
 
Две подруги выходят на улицу:
-Что-то я твоих страшных туч не вижу.
-Ну они из окна страшнее были.
-Окна мыть надо!
 
===
 
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
 
===
 
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
 
===
 
Прикинь, я с такой офигенной девушкой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
 
===
 
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Диковинка
  • Регистрация 28 июн 2007
  • Индекс активности 1 939
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
Ср, 4 июн 2008 09:24
Emerald, про знакомство с собакой на улице...  Laughing  Laughing  Laughing   Good
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Вт, 15 июл 2008 00:52
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
 
===
 
Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж
 
===
 
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
 
===
 
Коля, ты меня любишь?
А я что делаю!
 
===
 
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!
 
===
 
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!  Laughing
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 358
  • Рейтинг автора 4 947
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1521
Ср, 6 авг 2008 05:01
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
 
===
 
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
 
===
 
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
 
===
 
- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.  Laughing
Диковинка
  • Регистрация 28 июн 2007
  • Индекс активности 1 939
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
Вт, 14 окт 2008 11:15
Винни Пух на разных языках
 
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

Разместить комментарий

Новое в разделе