Шуточки №2

Ответы

Конфетка
  • Регистрация 10 апр 2006
  • Индекс активности 11 193
  • Рейтинг автора 596
  • Город Москва
  • Рецепты 128
Сб, 18 окт 2008 22:57
Женская молитва...
 
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям
Силы же, заметь, не прошу!
Господи, а то прибью его нахрен! Very Happy
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Вс, 19 окт 2008 01:52
chis-alla

Силы же, заметь, не прошу!
Господи, а то прибью его нахрен! Very Happy

 

гы-гы ржала долго громко и неприлично.. муж обиделся.
Конфетка
  • Регистрация 10 апр 2006
  • Индекс активности 11 193
  • Рейтинг автора 596
  • Город Москва
  • Рецепты 128
Вс, 19 окт 2008 01:56
Gasja,  Laughing мой тоже, когда я ему прочитала! Very Happy  Very Happy  Very Happy Я тоже долго и дико смеялась! Very Happy
Королевишна
  • Регистрация 9 дек 2007
  • Индекс активности 8 697
  • Рейтинг автора 278
  • Город москва
  • Блог 38
  • Рецепты 64
Вс, 19 окт 2008 18:50
Gasja,  chis-alla, аналогично!!!и тоже сделал вид,что неинтересно-обиделся,значит!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 29 окт 2008 14:45
Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?
 
==========
 
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 29 окт 2008 23:21
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете.
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял.
 
=====
 
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
 
=====
 
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
 
=====
 
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пт, 31 окт 2008 01:38
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
 
=====
 
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
 
=====
 
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
 
=====
 
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Сб, 1 ноя 2008 23:58
- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок
 
=====
 
Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.
 
=====
 
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
 
=====
 
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Вс, 2 ноя 2008 21:07
Emerald, Прочла выше анекдот о 3-литровой банке мочи и вспомнила такой "бородатый" ,когда приносит бабулька также 3-х литровую банку мочи на анализ, а ей
говорят, у вас мол в моче 50 % сахара. А она и говорит : ни хрена себе, 1,5 кг сахара вам притаранила...
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Пн, 3 ноя 2008 01:00
Американец прилетел в гости к русскому. Всю ночь пили, наутро русский не может встать. Посылает в магазин за углом американца.
Написал ему русский текст латиницей. Американец читает перед продавщицей:
- 2 пива, пожалуйста.
- А пива нет.
Американец читает дальше:
- Вот, блин, я так и знал !
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Вт, 4 ноя 2008 10:02
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе!".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! .... и муж cтал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины...
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Вт, 4 ноя 2008 10:03
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Вт, 4 ноя 2008 10:10
Мужик (М) проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: Маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик. Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, господа, был напуган.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
Старший:
- Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю
"Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял?
- Понял.
Ну, сказано - сделано. Hа следующее утро
приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить, сынок?
- Мне бы,  бля, оладушки!
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Hу, а тебе что? - с
угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки?.
Карамелька
  • Регистрация 21 окт 2008
  • Индекс активности 4 417
  • Рейтинг автора 3 611
  • Город Санкт-Петербург
  • Блог 2
  • Рецепты 21
Вт, 4 ноя 2008 15:08
Из школьных сочинений:
В комнату вошёл негр румяный с мороза.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вт, 18 ноя 2008 02:19
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
 
==========
 
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
 
==========
 
Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:
- Папа, смотри, лошадь милированная!
А папа отвечает:
- Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная это наша мама!
 
==========
 
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
 
==========
 
Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?
 
==========
 
Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
 
==========
 
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
 
==========
 
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу
 
==========
 
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Вт, 18 ноя 2008 20:51

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины...

- Извините, господа, был напуган.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки?

- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Бедная... Не знает, что скоро умрет....
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Вт, 18 ноя 2008 21:33
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
    
Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/..
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его
ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на
пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км
на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Мужик приходит к сексопатологу: -Женщины недовольны сексом со мной. -??? Давайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия... -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра... -Ну что ж... можно и так. -А потом последние пол-сантиметра!!!
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Муж жене:
М: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
Ж: - Я просто чищу унитаз.
М:- Как же это может успокаивать?
Ж:- А я чищу твоей зубной щеткой....
 
......................................................................................................................................................
 
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
 
......................................................................................................................................................
 

 
.......................................................................................................................................................
Отредактировано 9 фев 2010 14:24, Emerald
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Ср, 19 ноя 2008 18:55
Раечка,

- Выше!
- Выше!!
- Выше!!!

-А потом последние пол-сантиметра!!!

"АУТ"
Вон, Ваш на подушке лежит

 
Rofl  Rofl  Rofl
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Чт, 27 ноя 2008 22:53
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить  Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Пт, 5 дек 2008 19:35
Звонит ветеринар на работу одному мужчине:
- Ко мне тут пришла ваша жена с вашей любимой кошечкой и просит ее усыпить . Вы не против ?
- Да-да, усыпите ее !!!!  А кошка сама домой дорогу найдет !
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 717
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пт, 19 дек 2008 00:35
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
 
=====
 
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
 
=====
 
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...
 
=====
 
В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел...
 
=====
 
Есть три стадии храбрости мужчины!
 
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
 
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
 
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Пт, 19 дек 2008 12:35
Emerald,

Есть три стадии храбрости мужчины!
ыыы ынтересно это в реале понаблюдать и проследить реакцию жены Wink
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Пт, 19 дек 2008 12:41
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
-------------------------------------------------------
 
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
 
---------------------------------------------------------
 
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
 
-------------------------------------------------------
 
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
 
-----------------------------------------------------
 
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!Wink
мечта
  • Регистрация 24 июн 2008
  • Индекс активности 9 034
  • Рейтинг автора 16
  • Рецепты 1
Пт, 19 дек 2008 13:15
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е#ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл#ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за#бали бл#ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл#ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.
 
а это для автолюбителей:
 
минус двадцать два - сдохли Запора!
минус двадцать три - вмерзли Жигули!
и в двадцать четыре - был бы стартер в жире!
минус двадцать пять - Крузерам насрать!
минус двадцать шесть - пластик стал как жесть!
минус двадцать семь - вебасту купим на зло всем!
минус двадцать восемь - авто потом с нас спросит!
минус двадцать девять - попону на капот наденем!
даже в минус тридцать - за рулем нельзя напиться!
и в тридцать один - УАЗик недвижим!
минус тридцать два - на тросе завожусь едва!
минус тридцать три - Дядька, ты завелся- прикури!
и тридцать четыре - водил хороших много в мире!
ну а в тридцать пять - И Крузерам уж не насрать!
минус тридцать шесть - еще и метро есть!
минус тридцать семь - мафын встал совсем!
минус тридцать восемь - дрова под картер бросим!
минус сорок три - холодно уже внутри!
минус сорок пять - движок не заглушать
минус сорок восемь - по две вебасты возим
минус пятьдесят - привода хрустят
семьдесят четыре - лопнул коленвал в Таймыре
минус девяносто - автопром не нужен просто
девяносто два - осталась лишь труха...
Карамелька
  • Регистрация 21 окт 2008
  • Индекс активности 4 417
  • Рейтинг автора 3 611
  • Город Санкт-Петербург
  • Блог 2
  • Рецепты 21
Пт, 19 дек 2008 16:10
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Разместить комментарий

Новое в разделе

Лучшие авторы недели