Шуточки №2

Ответы

Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 677
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1438
Ср, 14 окт 2009 01:00
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
 
=====
 
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
 
=====
 
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
 
=====
 
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
 
=====
 
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
 
=====
 
Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Чт, 19 ноя 2009 13:04
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
 
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лbу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи
 
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается: - Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. - Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. - А как это, спрашивает второй? Научи! - Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все - норма!!!
 

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
 
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Ср, 9 дек 2009 12:43
Приходит как-то русский к еврею:
- Слушай , Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- хорошо , Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебе будет через месяц отдавать мне сразу двадцать рублей, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает десятку отбратно, идет домой и думает:
- Денег нет, топора нет, десятку еще должен, и ведь все правильно!!!!
 

 
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает : " Кто та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает : "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка?"
" Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек?"
" Любовница начальника отдела".
" А эта , стройная блондинка?"
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!
Жена с гордостью : " Наша- ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"
 

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 677
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1438
Чт, 10 дек 2009 05:30
Умоталась...или один день из жизни женщины из ЖЖ
 
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет же!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
 
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! Very Happy
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 677
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1438
Вт, 15 дек 2009 23:53
Very Happy  Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 96 677
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1438
Ср, 10 фев 2010 22:35
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
 
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
 
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
 
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
 
Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Ср, 14 апр 2010 01:48
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
 
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
 
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
 
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
 
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
 
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
 
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
-  Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Ср, 15 сен 2010 12:32
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
 
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !
 
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.
 
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Чт, 4 ноя 2010 22:06
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
 
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая...
 
Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
 
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь!
 
Женщина спрашивает у мужчины:
- Сколько в тебе весу?
-Без малого 100 килограмм.
-А в малом сколько? Laughing
Отредактировано 5 ноя 2010 18:57, Викусик
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Пн, 8 ноя 2010 19:59
У дома останавливается лимузин.
От туда выходит новый русский
с букетом цветов и размахивая ими кричит:
- Зае*ала! За*бала! Зае*ала!
Тут к нему подбегает шофер:
- Шеф, она Изабелла. Very Happy
 
Просыпается блондинка под коровой, смотрит наверх и спрашивает:
" Ну и кто из вас четверых отвезёт меня сегодня домой"? Very Happy
 
Он умчался прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало яички!!! Shocked
 
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что? Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Вт, 23 ноя 2010 21:34
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Чт, 3 мар 2011 09:29
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить...))))
Конфетка
  • Регистрация 10 апр 2006
  • Индекс активности 11 193
  • Рейтинг автора 596
  • Город Москва
  • Рецепты 128
Пт, 1 апр 2011 16:10
Че не пишешь? че выпендриваешься , прям строишь из себя! Не хочешь писать ваще не пиши! У меня таких как ты хватает! Сказал один студент на лекции своей ручке! Напишите друзьям пусть на 3 секунды обалдеют. с 1 апреля!!! Very Happy
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Пн, 2 май 2011 17:36
Как принять душ по-женски.
 
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
 
Как принять душ по-мужски.
 
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти ... в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего .. и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ... в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
 
Twisted Evil
Отредактировано 2 май 2011 17:39, Черешня
Кулинар
  • Регистрация 23 окт 2008
  • Индекс активности 2 799
  • Рейтинг автора 49
  • Город Bielefeld,Germany
  • Рецепты 17
Вт, 3 май 2011 11:03
Черешня, Rofl Laughing Laughing Laughing
Начинающий кулинар
  • Регистрация 2 июл 2008
  • Индекс активности 356
  • Рейтинг автора 2
  • Город Днепропетровск
  • Рецепты 3
Пт, 20 май 2011 18:37
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
 
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 
13. Герасим налил Муме щей.
 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 
16. Отец Чацкого умер в детстве.
 
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 
24. Шел полк французов и кутузов.
 
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
 
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
 
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
 
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
 
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
 
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
 
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
 
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
 
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
 
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
 
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Вс, 14 авг 2011 16:54
Twisted Evil
 
В постели лежат он и она.... В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиз...шь.
 
First_move
Куриная душа
  • Регистрация 12 окт 2006
  • Индекс активности 12 231
  • Рейтинг автора 229
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 60
Вс, 14 авг 2011 21:55
Черешня, про душ !!! Good Laughing
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Чт, 10 ноя 2011 18:30
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
 
Very Happy Very Happy Very Happy
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Чт, 10 ноя 2011 18:31
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо вы бaжaете розмовляты укрaинською мовою, нaтыснить 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял? Pooh_lol
 
Laughing Laughing Laughing
 
Rolling Eyes У нас во всех службах, где есть автоответчики, всегда есть такие вопросы и предложения нажать 1 или 2 для выбора языка. Very Happy Так что не все так плохо в нашем Царстве, как пишут. Very Happy
Отредактировано 10 ноя 2011 18:42, Черешня
Ира
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 12 694
  • Рейтинг автора 756
  • Город Киев
  • Блог 92
  • Рецепты 358
Чт, 10 ноя 2011 18:33
Остaновкa. Подходит aвтобус. Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пыиaется войти последним. И ему дверью придaвливaет шею. Автобус трогaется...
- Б**ть, пи**ец, стой нa *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывaется дверь. Человек входит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем...
- Извините, был нaпугaн. Hi
 
Laughing
Оч.умелые ручки
  • Регистрация 17 янв 2007
  • Индекс активности 1 219
  • Рейтинг автора 6
  • Город Москва
Ср, 11 янв 2012 22:00
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
 
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
Пользователь
  • Регистрация 30 дек 2011
  • Индекс активности 27
  • Рейтинг автора 0
  • Город Ступино
Пн, 30 янв 2012 15:24
СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ
практически рецепт!
 
Я с детства суп любил всегда,
И ничего не ел другого,
Борщу,Ухе и Щам -хвала,
А с фрикадельками особо!
 
Немного специй и бульон,
И соль конечно же по вкусу,
И фрикадельки...Слюни,стон,
За них я всё отдам,хоть душу.
 
На фрикадельки и жену
Я подсадил как на наркотик,
А дай мне волю,я б страну...
Народ бы точно был не против.
 
Когда женился,то рецепт
Супруге дался по наследству.
И счастье было бы...Так нет,
Судьба устроила злодейство!
 
Жена вдруг к маме (тёще),блин
Гостить на месяц едет в отпуск.
Я остаюсь совсем один...
Один на кухне!Вот в чём фокус.
 
Есть в холодильнике запас,
Котлеты,рыба и пельмени...
Лапша из пачки-вырви глаз
Водой залей и ешь без лени...
 
Лежат сыры-сортов не счесть,
Бутылка водки одиноко...
Ещё и в свёртках что-то есть...
На фрикадельки ни намёка.
 
А как же я?А где же суп,
Любимый,вкусный,ненаглядный?
И тут с моих печальных губ,
Смешок исходит,бьём в литавры!
 
Как вдохновение с небес:
Стакан прохладненькой и потной...
Виват мозгам!Пошёл процесс-
Сготовлю сам весьма охотно.
 
Я чародей,искусный маг:
Бульон беснуется и пенит,
И к фрикаделькам только шаг-
Снять кожуру...со всех пельменей! Smile
Пользователь
  • Регистрация 30 дек 2011
  • Индекс активности 27
  • Рейтинг автора 0
  • Город Ступино
Пн, 30 янв 2012 15:31
Диетические частушки
 

"С диетой получается облом,
Свежо питание, да серится с трудом..."
(Сандер`S "Мысли шёпотом")
 
Я себе купил котлету,
А про «Чаппи» позабыл
И теперь котлету эту
С псом на пару разделил.
Зверь мой гордо отказался,
Ну а я своё сожрал
И потом лишь догадался,
Что мой пёс не каннибал.
 
Тараканы одолели,
Не берёт их даже «дуст».
Неужели, в самом деле
Мне завидует Прокруст.
Но сегодня я доволен
Им теперь «кирдык» настал,
Полстакана «кока-колы»
Я случайно расплескал.
 
Нет на речке лучше клёва
Где построен химзавод.
Но с улова, что не клёво,
Почему-то сдох мой кот.
Только рыбу эту буду
Всё равно к зиме ловить,
Так пропитана мазутом,
Впору печку ей топить.
 
Язва мучает ночами,
Задолбал метеоризм,
Только этими харчами
Не убить мой оптимизм.
Нас природа закаляет
Экологией своей.
Всё, что нас не убивает,
То нас делает сильней.
Все написано от мужского лица. Smile такие вот приколы я нашла Embarassed
Пользователь
  • Регистрация 30 дек 2011
  • Индекс активности 27
  • Рейтинг автора 0
  • Город Ступино
Пн, 30 янв 2012 15:34
Муж на час
 

____________________________________________________
 
Стук в окошко, открываю,
Удивляясь, говорю:
«Вас, товарищ, я не знаю…
Свет зажгу и присмотрюсь».
 
С виду очень неказистый -
Весь зелёный, как трава.
Торс местами мускулистый,
Словно груша голова.
 
Восемь рук, четыре глаза,
Три ноги и два пупка…
Все мои застряли фразы,
Застучала кровь в висках…
 
Он сказал: «от всех сомнений
Уберечь сумею вас:
Был сигнал о вспоможеньи,
Я из фирмы «Муж на час».
 
Что сломалось – починяем,
Что забить – забьём в момент…
Все желанья исполняем,
Наш давно известен брэнд».
 
И смотрю: он сразу в ванну,
Что-то где-то подкрутил,
Взял мой плеер неисправный,
Канифолью зачадил…
 
Всюду стружки и опилки,
Дрель шумит, визжит пила…
Ну, никак здесь без бутылки,
За бутылкою пошла…
 
А когда я возвратилась,
И сложила мокрый зонт,
Очень сильно удивилась -
Был кругом евроремонт.
 
И вся техника исправна…
Я на стол накрыла враз…
(Как иначе – Arlex в ванной,
От Sanipы унитаз).
 
Жизнь теперь приятна глазу!..
Он бутылочку открыл…
«Это что? - спросил, - ни разу
В жизни VODKA я не пил!
 
Пахнет скверно… ну, за здравье!»
И маслинкой зажевал…
Почему-то стал картавить:
«Я ж о главном не сказал!
 
«Муж на час» вам дарит бонус,
«Муж на час» - хороший друг!
Чтобы был по жизни тонус
Дополнительных услуг.
 
Не стесняйтесь, я стерильный…
Напишу пока квиток…
VODKA ваш - напиток сильный,
А мне надо, чтобы смог…
 
Инструмент с собой имею,
Чтобы им работать, для…
Адрес ваш: Кассиопея?..»
«Нет, - сказала я, -
Земля…»
 
«Во попал, - воскликнул, - круто!
Это есть не хорошо!..
Я планеты перепутал!..
Извините…»
И ушёл.
 
В след платочком помахала,
До свиданья, милый друг…
Очень жаль, что не познала
«Дополнительных услуг»…

Разместить комментарий

Новое в разделе