Шуточки №2

Ответы

Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Ср, 8 ноя 2006 02:10
LadyM,  Тётушка Лень,  Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Ср, 8 ноя 2006 02:30
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
 
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
 
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
 
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
 
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на ... иль, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
 
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём
присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?
 
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...
 
В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.
 
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
 
Идут два верблюда по пустыне. Один - другому: Что бы там ни говорили, а пить-то хочется.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вт, 14 ноя 2006 22:50
Диспансеризация  Very Happy  
 
- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.
 
- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.
 
Я молча смотрел на него.
- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.
Я кивнул.
- Вот и снимайте штаны.
 
Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.
- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.
Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно. Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.
- Наклонитесь, - велел он.
Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.
- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.
Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.
- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.
За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «&ля-я-я^ь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.
Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:
- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.
 
Быстро одевшись, я покинул кабинет.
Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не 3.14дорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.
 
Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в ж..у не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.
Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:
- Что вы делаете?
- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся. Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?
 

ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.
В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.
А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.
- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.
- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем. До окончания осмотра я не мог расслабиться.
 
Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.
Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.
Я удивился, но руки вытянул.
- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.
- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.
- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.
- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.
- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.
К урологу идти уже не хотелось.
 
Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.
- Можно? – просунул я голову дверь.
- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.
- Да.
- Проходите. Снимайте штаны.
«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.
- Повернитесь, - так же деловито предложила она.
- Простите?
Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился. - У вас астма? – вдруг спросила она.
Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.
- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.
 
Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.
- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.
Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул. - Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.
 
Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.
- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма?
Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?
- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на %@й, послала она меня.
И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.
Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», упорно на язык попадало слово «геморрой».
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Чт, 16 ноя 2006 00:24
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!
 
==========================================================
 
- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.
 
==========================================================
 
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
 
==========================================================
 
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
 
==========================================================
 
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Чт, 16 ноя 2006 02:30
Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Чт, 16 ноя 2006 02:37
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
 
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
 

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
 

Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли
прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная
такса".
 
- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!
 
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Чт, 16 ноя 2006 21:41
bysha,  Very Happy
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Пт, 17 ноя 2006 19:52
Про пятницу...
 
Сегодня не работается, братцы,
И докторша не выдаст бюллетень,
Пора бы и неделе закругляться,
Ведь пятница - такой тяжелый день.
Не ладится проклятая работа,
Чего-то заедает колесо,
Ах, до чего работать неохота,
До выпивки осталось семь часов.
Глаза закрою - вижу раков в пиве,
С такими бы минут шестьсот поспать,
А тут как раз мне в перерыве
Артистов пригласили выступать.
Устроили эстраду прямо в цехе,
Поют и не жалеют голосов,
А мне сейчас не до потехи -
До выпивки осталось шесть часов.
А может быть, сейчас начать кусаться,
Парторга укусить за что-нибудь,
Подумают, что я взбесился, братцы,
И, может быть, отправят отдохнуть.
А может быть, отправят в психбольницу
И с психами посадят на засов,
А этот вариант мне не годится -
До выпивки осталось пять часов.
И кто придумал в пятницу работу?
Ведь это, извините, сущий брак.
Давно ведь не работают в субботу,
И в пятницу давно пора бы так!
Потом бы отменить четверг и среду,
Была бы не работа, а лафа!
Во вторник бы работать до обеда...
До выпивки осталось три часа.
И надо ж, совпадения бывают!
Нарочно не придумаешь, друзья!
Ведь с пятницей получка совпадает,
А значит, не обмыть ее нельзя!
Друзья мои стоят у гастронома
И ждут меня, глядя во все глаза,
Навстречу мне жена бежит из дома -
До выпивки осталось полчаса!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пт, 17 ноя 2006 21:44
bysha,  Very Happy
 
Кулинар
  • Регистрация 15 ноя 2006
  • Индекс активности 2 086
  • Рейтинг автора 2
  • Город Германия
  • Рецепты 4
Пт, 17 ноя 2006 21:51
Emerald, вот это класс!!! Laughing
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Сб, 18 ноя 2006 02:49
Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing
Кулинар
  • Регистрация 2 ноя 2006
  • Индекс активности 236
  • Рейтинг автора 0
  • Город УФА
Сб, 18 ноя 2006 10:31
Emerald,  Very Happy а что про субботу есть?
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вс, 19 ноя 2006 00:58
Димитрий,  Very Happy
 
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вс, 19 ноя 2006 04:11
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
 
=======================================================
 
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
 
=======================================================
 
Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
 
=======================================================
 
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
Кулинар
  • Регистрация 15 ноя 2006
  • Индекс активности 2 086
  • Рейтинг автора 2
  • Город Германия
  • Рецепты 4
Вс, 19 ноя 2006 14:37
Emerald, ты прям убиваешь своими картинками Rofl Где ты только их находишь....
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 22 ноя 2006 21:26
Для женаненавистников  
 
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
 
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
 
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
 
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
 
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
 
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
 
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
 
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
 
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Кулинар
  • Регистрация 4 сен 2006
  • Индекс активности 933
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
  • Рецепты 1
Ср, 22 ноя 2006 21:49
Женоненавистники НУ, нужны нам сапоги каждую осень.
Нужны пузырьки на тумбочке
И трусы, разные, в комоде тоже необходимы.
Только нужно все это,  не для таких как вы, а для нормальных мужиков.
Кулинар
  • Регистрация 2 ноя 2006
  • Индекс активности 236
  • Рейтинг автора 0
  • Город УФА
Чт, 23 ноя 2006 09:02
Emerald,  Very Happy
Орхидееманьячная чаеманка
  • Регистрация 8 янв 2006
  • Индекс активности 3 281
  • Рейтинг автора 30
Пт, 24 ноя 2006 23:46
Офисная болезнь
 
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Орхидееманьячная чаеманка
  • Регистрация 8 янв 2006
  • Индекс активности 3 281
  • Рейтинг автора 30
Сб, 25 ноя 2006 16:54
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом
 
--------------------------------------------------------------------------------
Very Happy
Кулинар
  • Регистрация 4 сен 2006
  • Индекс активности 933
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
  • Рецепты 1
Сб, 25 ноя 2006 21:45
Khadija, Это точно.
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Вт, 28 ноя 2006 23:34
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 454
  • Рейтинг автора 4 738
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вт, 28 ноя 2006 23:36
bysha,  Very Happy
Домашний ангел
  • Регистрация 18 окт 2006
  • Индекс активности 3 723
  • Рейтинг автора 4
  • Город the Netherlands
  • Рецепты 16
Ср, 29 ноя 2006 12:27
bysha,  Laughing  Laughing
Кулинар
  • Регистрация 4 сен 2006
  • Индекс активности 933
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
  • Рецепты 1
Ср, 29 ноя 2006 21:33
bysha,  Very Happy  Very Happy

Разместить комментарий

Новое в разделе