Шуточки №2

Ответы

Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Сб, 23 дек 2006 01:32
Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Сб, 23 дек 2006 01:36
Читайте эти стихи вслух, так будет проще их воспринимать.
 
Веселые стихи
 
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
 
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
 
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
 
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
 
Грустные
 
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
 
И еще грустнее
 
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Сб, 23 дек 2006 01:37
bysha,  Very Happy
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Сб, 23 дек 2006 01:38
Вот такой вот стеб, стихи из чисел, написанные на манеры разных поэтов...
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
 
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
 
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Мама сладкой зайки Юлечки
  • Регистрация 16 окт 2006
  • Индекс активности 3 244
  • Рейтинг автора 0
  • Город Н.Новгород
  • Рецепты 1
Сб, 23 дек 2006 02:19
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
=============================================================
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!!
=============================================================
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS -
фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
=============================================================
Всемирный съезд хирурго. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!
Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
==============================================================
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
==============================================================
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
==============================================================
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
==============================================================
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пн, 25 дек 2006 02:16
SuperVitalinka,  Very Happy
 
Народная мудрость:
Никогда не ловите большие снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
 
=====
 
Парадокс:
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
 
=====
 
Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
 
=====
 
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
 
=====
 
Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.
 
=====
 
- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.
Шёлковая
  • Регистрация 3 дек 2006
  • Индекс активности 1 851
  • Рейтинг автора 2
  • Город Israel
  • Рецепты 6
Пн, 25 дек 2006 10:53
Emerald, ооой, первое и последнее - класс Smile
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пт, 29 дек 2006 00:51
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
 
=====
 
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
 
=====
 
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
 
=====
 
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
 
=====
 
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Орхидееманьячная чаеманка
  • Регистрация 8 янв 2006
  • Индекс активности 3 281
  • Рейтинг автора 30
Пт, 29 дек 2006 02:24
Классификация возрастов младенца (до годаSmile:
1. 0-3 мес. Ребенок-котенок.
Шкурка тонкая, нежная. На голове - прозрачный и мягкий пушок. Тельце слабое, податливое. Как положишь - так и лежит. Косточки тонкие, хрупкие. Ползает по маме. Чмокает губками в поисках сиси; найдя, успокаивается и зажмуривается. Плачет: "Мяу, мяу!". Если не уследишь, сделает лужицу!
Умеет хаотично сучить всеми лапками. Если не стричь вовремя коготки, может поцарапать...
 
2. 3-6 мес. Ребенок-медвежонок.
Кряхтит, пыхтит, начинает требовательно ворчать и плакать басом. Ворочается с боку на бок, как медведь в берлоге. Начинает недолюбливать кроватку-клетку. Слегка поддается дрессировке. Тельце окрепло, потяжелело. Может ощутимо ударить маму лапкой, подрать у ней волосы, выковырять глазик, и т. д.....
Иногда страдает "медвежьей болезнью" от первых прикормов.
Проявляет интерес ко всему плавающему, ползающему, летающему. Интерес к сладенькому.
Могут немного упорядочиться периоды спячки!
 
3. 6-9 мес. Ребенок-щенок.
Кусает и рвет все, что попадет под лапки или в зубки: книги-журналы, тапки, тряпки, игрушки, и монгое, многое другое... Выгребает землю из цветочных горшков, соскребает ее с колес коляски и с родительских ботинок. Ест ее! Вообще, пытается съесть все, обнаруженное на пути....
Весел, игрив, хулигански настроен. Передвигается по дому на 4-х лапах, но - со сверхзвуковой скоростью. Хорошо выдрессированный, может выполнять по заказу родителей и ближайшего окружения несложные номера. Приветствует родителей и знакомых радостным, заливистым лаем.
Тявканье обычно состоит из односложных и двусложных слогов.
Иногда начинает предпочитать молочной пище мясную.
Любит гонять мячик по комнате, зашвыривать по самым дальним углам игрушки и бутылочки...
 
4. 9-12 мес. Ребенок-поросенок.
...Везде грязи найдет. Сразу и не угадаешь - где! Часто бывает по уши вымазан едой, замлей, красками, каками... Не только сам, но и вся квартира. Он планомерно и успешно превращает ее в хлев. Благо, возможностей для этого у него теперь больше, нежели у щенка. Встав в полный рост, он получил доступ и к тем вещам, которые были недоступны ему раньше...
Отмытым и НЕчумазым бывает крайне редко и недолго.
Некоторые прежние звуки модифицировались в похрюкиванье и повизгивание (особенно - при выражении восторга).
Ощутимо нагулял телеса. Розовый крепыш.
Ворочается в своем загончике. Есть угроза, что вдребезги разнесет задиком (а то и пятачком!) некрепкие стенки своего загона...
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 3 янв 2007 01:52
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
 
=====
 
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
 
=====
 
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
 
=====
 
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
 
=====
 
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
 
=====
 
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 3 янв 2007 02:01
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину  
 
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
 
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
 
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
 
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
 
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
 
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
 
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
 
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
 
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
 
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
 
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
 
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
 
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
 
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
 
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
 
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
 
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
 
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Чт, 4 янв 2007 00:27
Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!
 
=====
 
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
 
=====
 
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
 
=====
 
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Кулинар
  • Регистрация 14 дек 2006
  • Индекс активности 409
  • Рейтинг автора 1
  • Город Германия
  • Рецепты 1
Пт, 5 янв 2007 18:22

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
Emerald, супер, я так насмеялась!!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Сб, 6 янв 2007 04:35
31 декабря.
 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,
еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!
 
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!
 
Ну, что - за новый год? Чин - чин!
 

1 января.
 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
 
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 

2 января.
 
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.
 
С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
 
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 

3 января.
 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
 
Але, привет! К тебе?
 
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете
 

4 января.
 
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки
 
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
 
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри -
надо завязывать с праздниками.
 

5 января.
 
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
 
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
 
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
 
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой
из-за вашего стола не вылезу!
 

6 января.
 
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
 
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.
 
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
 
Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,
символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,
чтобы никому не было обидно?
 
Давайте!
 
7 января.
 
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.
 

8 января.
 
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а
то меня на суженого-ряженого стошнит.
 
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне
еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
 
Предлагаю тост: ыыыыы..
 
9 января.
 
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не
буду!
 
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
 
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 

10 января.
 
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то
должна быть должностная инструкция
 
Как страшно жить!
Счастливая мама
  • Регистрация 29 авг 2006
  • Индекс активности 10 017
  • Рейтинг автора 128
  • Город Германия
  • Рецепты 234
Сб, 6 янв 2007 22:16
Emerald,  Rofl
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Вт, 9 янв 2007 23:38
Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
 
=====
 
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
 
=====
 
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
 
=====
 
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
 
=====
 
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...
 
=====
 
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
--
  • Регистрация 7 июл 2005
  • Индекс активности 4 398
  • Рейтинг автора 22
  • Город Вена
  • Блог 12
  • Рецепты 27
Вт, 9 янв 2007 23:50
когда вижу ник Чис-Алла, почемуто машинально вспоминается анекдот про турецкого мужа:
 
в стамбульском аэропорту Ататюрк, бежит мужчина и кричит: Аллааааа,Аллаааааааа!
все окружающие перепугались, стали в панике прятаться кто куда. Мужчина добежал до одной очереди,где стоят пассажиры на регистрацию: Аллаааа, былэт забыла!!!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 17 янв 2007 02:08
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
 
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <О-о-о!!!>.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Ср, 17 янв 2007 02:17
Парень - девушке:
- Дорогая! Выходи за меня замуж!
- А что еще за тебя сделать?
 
=====
 
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
 
=====
 
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
 
=====
 
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Ср, 17 янв 2007 16:44
Emerald

- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

 

 
Laughing  Laughing  Laughing
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 97 483
  • Рейтинг автора 4 743
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1439
Пт, 19 янв 2007 01:05
ЖМИ ТУТ!!!  Very Happy
Оч.умелые ручки
  • Регистрация 17 янв 2007
  • Индекс активности 1 219
  • Рейтинг автора 6
  • Город Москва
Сб, 20 янв 2007 18:59
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
 
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
 
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
 
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
 
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
 
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
 
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
 
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
 
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.
 
С кем поведешься, на того дети и похожи.
 
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову.
 
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
 
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
 
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
 
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...
 
Национальная украинская игра - «Салочки».
 
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
 
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
 
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
 
Конопляный чай «Принцесса Дури».
 
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
 
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своем.
 
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
 
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».
 
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
 
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех».
- Щас! А зять?
 

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
 
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
 
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
 
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
 
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.
 
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
 
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
 
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
 
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
 
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…
 
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
 
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
 
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
 
Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!
 
И от полученных знаний скончался на месте.
 
Старый опытный камикадзе.
 
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
 
К концу сказки добро победило разум.
 
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
 
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
 
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
 
Не поминайте лохом.
 
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 
Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
 
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда.
 
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
 
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
 
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
 
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
 
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
 
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
 
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
 
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
 
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри Клизмас, красавчики!
 
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!
 
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
 
Ещё не вечер, а уже как утром...
 
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
 
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.
 
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
 
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
 
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
 
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
 
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
 
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
 
- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
 
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
 
В такие дни, а именно седьмого ноября, В. И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
 
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
 
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
 
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
 
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
 
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать.
 
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…
 
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
 
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.
 
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…
 
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
 
Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
 
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
 
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
 
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
 
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
 
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
 
Как ни с кем не бывала!
 
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
 
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
 
Супер батончик *** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.
 
Шампунь *** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
 
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
 
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
 
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
 
В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
 
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
 
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
 
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!
 
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
 
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
 
А зомби здесь тихие…
 
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
 
В двух словах: стадо баранок.
 
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
 
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
 
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
 
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
 
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
 
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.
 
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
 
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
 
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...
 
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
 
Чай по вкусу, сахар по совести.
 
Не можешь любить – сиди и дружи.
 
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
 
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
 
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых».
 
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
 
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
 
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
 
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
 
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
 
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
 
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...
 
- Скажи, Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???
 
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
 
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
 
Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».
 
Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
 
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
 
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
 
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
 
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут.
 
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
 
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
 
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
 
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
 
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».
 
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
 
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
 
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
 
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-Му.
 
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
 
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
 
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша».
 
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
 
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини.
 
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
 
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
 
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
 
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
 
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
 
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой.
 
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
 
Факир был пьян и fucking не удался.
 
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
 
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
 
- Алло! Это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
 
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
 
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
 
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
 
В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
 
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
 
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
 
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.
 
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
 
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
 
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
 
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
 
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
 
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
 
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
 
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
 
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
 
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем.
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
 
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
 
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
 
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
 
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
 
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- … и именно поэтому она и называется «Красной»!
 
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
 
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
 
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
 
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
 
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
 
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.
 
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
 
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
 
Утро вечера бодунее.
 
Таможня берет добро.
 
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
 
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
 
Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
 
Там было темно как у дядюшки Тома... в хижине.
 
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
 
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.
 
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
 
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик… теперь мой лифчик… теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи!
 
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
 
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
 
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
 
И про старуху бывает порнуха.
 
Назвался груздем – лечись дальше.
 
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
 
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
 
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
 
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
 
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
 
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного».
 
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.
 
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
 
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
 
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
 
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
 
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
 
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки. Был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
 
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
 
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
 
Дрожащими руками размер не показывают.
 
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
 
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
 
У семи геев дитя без мазы.
 
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
 
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
 
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
 
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
 
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
 
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
 
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
 
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
 
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
 
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
 
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
 
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
 
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
 
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
 
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
 
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли.
 
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».
 
Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца.
 
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
 
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
 
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен.
 
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
 
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
 
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
 
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
 
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
 
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
 
Весело и приветливо светились окна морга.
 
Грамм никотина убивает лошадь... а хомячка разрывает на куски.
 
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
 
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...
 
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон...
 
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон...
 
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
 
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
 
Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики.
 
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
 
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.
 
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
 
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей.
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо.
 
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.
 
Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
 
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки».
 
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
 
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой.
 
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
 
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону... Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
 
Снимаю судимость по фотороботу.
 
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
 
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
 
Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.
 
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
 
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
 
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
 
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
 
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.
 
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
 
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
 
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
 
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
 
Кличка Кутузова: один – ноль.
 
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
 
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
 
Праздник без водки – как паспорт без фотки.
 
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
 
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
 
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
 
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
 
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
 
Театр одного актера. Весь билет продан.
 
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
 
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
 
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
 
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
 
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
 
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
 
- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.
 
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
 
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
 
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
 
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
 
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
 
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
 
Огуречный рассол – нового дня глоток.
 
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
 
Объявление. Боксер–профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
 
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
 
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.
 
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет».
 
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.
 
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
 
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
 
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
 
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
 
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
 
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
 
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
 
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
 
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть.
 
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
 
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица».
 
Новый лох – лучше старых трёх.
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
 
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
 
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.
 
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
 
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний.
 
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
 
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
 
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
 
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
 
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
 
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
 
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
 
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
 
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
 
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
 
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.
 
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
 
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна.
 
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.
 
Лечу бесплодие методом тыка.
 
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку.
 
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
 
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон...
 
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.
 
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
 
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
 
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»
 
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя.
 
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
 
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов.
 
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.
 
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
 
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
 
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.
 
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
 
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…
 
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
 
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
 
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
 
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
 
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
 
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
 
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия».
 
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
 
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
 
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
 
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
 
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
 
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
 
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Так ведь еще зелёная!
 
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
 
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
 
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
 
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
 
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
 
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
 
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
 
Шахиды бывают либо смелые либо старые. Смелых старых не бывает.
 
- У вас есть мыло и веревка?
- А вы, что собираетесь вешаться?
- Нет, блин! Щас помоюсь и в горы!
 
Зебра за рулем долго соображала – что это ей показывал гаишник…
Оч.умелые ручки
  • Регистрация 17 янв 2007
  • Индекс активности 1 219
  • Рейтинг автора 6
  • Город Москва
Сб, 20 янв 2007 22:12
Рецепт яблочного пирога (для мужчин, понятным языком).
 
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
 
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Затем вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
 
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка - как раз они нам и нужны для пирога.
 
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
 
Пора доставать муку. Насыпьте 200 гр в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 гр соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
 
Примите душ.
 
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегав в аптеку и купив йод, пластырь и бинт. Приступите к очистке яблок.
 
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками, при этом помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
 
Взбивайте все миксером.
 
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
 
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01" - откройте окна и духовку.
 
После всего пережитого - сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. Taunt
Отредактировано 20 янв 2007 22:38, alen
Счастливая мама
  • Регистрация 29 авг 2006
  • Индекс активности 10 017
  • Рейтинг автора 128
  • Город Германия
  • Рецепты 234
Сб, 20 янв 2007 22:23
alen, про рецепт яблочного пирога, просто слов нет!!!  Rofl  Rofl  Rofl
:)
  • Регистрация 3 фев 2006
  • Индекс активности 9 444
  • Рейтинг автора 196
  • Город детства моего...
  • Блог 20
  • Рецепты 35
Вт, 23 янв 2007 16:40
Surprised  Very Happy
Отредактировано 23 янв 2007 18:07, Раечка

Разместить комментарий

Новое в разделе

Лучшие авторы недели