Раечка, опа!спасибо за предупреждение   

Раечка, спасибочки дорогая!    

Раечка, да я просекла уже

Вопрос: Меня бросили! Что мде делать?
Ответ: Забей.
Вопрос: Да нет, вы не поняли! Меня бросили в детстве с третьего этажа! Что мне делать ?
Ответ: тут можно только посочувствовать...  
Вопрос: Да нет, вы не поняли, я не могу теперь найти дорогу домой! Что мне делать?
Ответ: Это только к врачу!
Вопрос: Да нет, вы не поняли! Я уже давно у врачей! Что мне делать?...

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
- И он женился, поскольку честный.
 
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
 
Но я внимания не обращала
- такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
 
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну
- а там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
 
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
 
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
 
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
....На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

ок
но это просто грамматика.Тут дело не в личностях.

Девчата, не знаю, была ли такая ссылка, но на "всякий случай" даю Выпадали в осадок всем женским, а потом дизайнерским форумом
 
Таак..., не работает что-то ссылочка, тогда порисуем?
 
   Новая "Кухарка"
 
И "немножко" цветочков

И ещё немного об отдыхе
 
  Отдых - дело тонкое

ЖЕНСКИЙ КОШМАР
 
(Читаем построчно, не забегая сразу вниз страницы

И парочка анекдотов "на закуску":
 
   1.Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий,
четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут
его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает
дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай...Я тебе железно говорю, она спит.  
 

   2.Первоклашка приходит из школы домой:
 
- Мама, мамочка, а почему мне в школе все говорят, что я - болванка?
- Наташенька..., запомни! ..А нннет, лучше запиши дочка, ты не болванка! Ты - блондинка!

-У него было все: отличная работа, шикарная дача, роскошная квартира, любимая женщина...
-А потом что случилось?
-А потом его жена обо всем унала...

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!
___________________________________________________________________________
 
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Юра!!! И на душе праздник!
____________________________________________________________________________
 
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 30 долларов.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило 10.000 баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...
______________________________________________________________
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!
_____________________________________________________________
 
Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются, один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!
____________________________________________________________
 
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами
_________________________________________________________________
Идет Илья Муромец по лесу, навстречу ему женшина.
женшина говорит ему: "Илюшенька! Сруби березу, Я тебя поцелую!"
Илья срубил, она его поцеловала. "Илюшенька, а если Сосну..." . "А если соснешь, Я тебе весь лес повыкорчовываю" - Илюшенька в ответ
____________________________________________________________________
 
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруд из курятника страшный крик, вылетает петух и орет:" Я ошибся, я ошибся!!!!". За ним выползает взьерошенная утка и бормочет:" Ничего страшного, ничего страшного..."
______________________________________________________________________
Старик со старухой разводятся. Дело происходит в колхозе, так что их председатель колхоза допрашивает. Спрашивает старика:
- Егорыч, ты чего с Акулиной на старости лет разводиться-то решил?
Егорыч рукой взмахнул : - А! У ей тяпла нет.
- А ты, Акулина, что на ето скажешь?
Акулина платочек поправила, губки банктиком сложила: - Почаму? Тяпло есть. Только, ён не достаёть.
 
__________________________________________________________________________
Учитель:
-Прекратите пересылать друг другу записки!
Ученик:
- Ето не записки, ето мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
-------------------------------------------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее ето мало волнует.
-------------------------------
В мединституте на госекзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
-Кто ето?
Студент молчит.
- Как, Вы и етого не знаете? Чему Вас 6 лет учили?
Тот, робко:
- Маркс и Енгельс, что ли?
__________________________________________________________________________
 
как Юлий Цезарь
— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Какать, курить и читать.
_____________________________________________________________________________
 

добрая фея
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
______________________________________________________________________
 
как собаки
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…
__________________________________________________________________________
 
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
_________________________________________________________
 

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
___________________________________________________________________
 

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"
_______________________________________________________________
 

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,
во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в
понедельник?
_________________________________________________________________
 
Большой затейник был
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую
___________________________________________________________
 
поэзия
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок
___________________________________________________________________
 
Две индейки сидят и разговаривают:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после Дня Благодарения?
---------------------------------------
Две рыбки в аквариуме:
- Ну, раз ты говоришь, что Бога нет, так скажи мне тогда: кто нам воду в аквариуме меняет?
---------------------------------------
В духовной семинарии батюшка задаёт вопрос:
- Так, скажите теперь отроки, в заключение нашего занятия, отделима ли душа от тела?
Отрок Инокентий руку поднимает: - Отделима, Батюшка.
Батюшка: - Докажи на отдельном примере, отрок.
Отрок: - Я, прошлой ночью иду мимо кельи отца Онуфрия, и слышу, он и говорит: "А, теперь, одевайся, душа моя, и - огородами-огородами".
--------------------------
Идёт отец Инокентий, а на встречу ему идёт отец Онуфрий , а на ноге у него колоколец привязан. Отец Инокентий удивился на ето, и спрашивает:
- Отец Онуфрий, а почто ты колоколец к ноге привязал?
- А, ето, Кеша, колоколец звенит, и всякая тварь насекомая передо мной разбегается, и я никому не вредю.
- Батюшки, да ты же святой!
- Да, не совсем.
- А, почто так?
- Да, я пападью до свадьбы отьестествовал.
- Ох, Онуфрий, ето же большой грех! А, ты грех-то замолил?
- Замолил.
- Ну, тогдаж, всё равно святой!
- да нет, не совсем.
- А, почто так?
- Я и тещю отьестествовал.
- О, ну ето еще больший грех. Но, грех-то, замолил?
- Замолил.
- Ну, тогда ж, святойй .-
- да нет. Я и тестя до свадьбы отьестествовал.
Тут отец Инокентий потупил взор:
- Я, думаю, не на то место колоколец, ты привязал, Батюшка.
-------------------------------------------------------------------
Взлетает самолёт рейсом "Ленинград-Мурманск". Первый пилот штурмана спрашивает:
-Ты карту взял?
-Взял..
- Ну, хорошо. А, то, как вспомню, как в прошлый раз по пачке "Беломора" летели.
_____________________________________________________________________
 
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
 
В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить.
 
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
____________________________________________________________________

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
-----------------------------------------------------------------------------
 
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
---------------------------------------------------------------------------------
 
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
____________________________________________________________________
 
Полезные советы.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
----------------------------------------------------------------------------------
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
 
-----------------------------------------------------------------------------------
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!..
________________________________________________________________________
 
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
_________________________________________________________________________
 
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
_____________________________________________________________________
 
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?
________________________________________________________________________
 
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
_______________________________________________________________________
 
Идет мужик по кладбищу, только что тещу похоронил, устал, лопату тащит. ТУт пролетела птичка и какнула ему на голову. Мужик потрогал голову, посмотрел на руку в какашке, поднял глаза в небо и говорит:
- Мама, Вы уже там?
________________________________________________________________________
 
идет девушка по Рублевке, зашла в сепермаркет и говорит- О, у вас красная икорка! 300 грамм, пожалуйста , Ок.
Смотрю и рыбка есть, пол кило белужки, пожалуйста, Ок.
Так и икорки черной грамм триста, Ок.
Ничего что я на английском?
_______________________________________________________________________
 
Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы...
Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка бляяя...
_______________________________________________________________________
 

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.
__________________________________________________________________________
 
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
______________________________________________________________________---
 
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера ночью автомобиль прокурора Урюпинска врезался в здание городской библиотеки. Следователи ГИБДД после тщательной проверки установили, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор спрашивает у студента на экзамене по психологии:
- Что такое противоречивые чувства?
- Это когда я вижу, как тёща летит в пропасть на моём автомобиле.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на воротах дома:
Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы.
_____________________________________________________________
 
В аэропорту начальник приходит в радиорубку и говорит сотруднице:
- Маш, так и так, самолет разбился. Ну ты, это, сообщи по радио в зал про это... там... что это... как-нибудь по-нежнее, ну, чтобы там, паники и прочего не было. Хорошо?
-Хорошо.
- Граждане встречающие рейс 237..... идите домой!
-----------------------------------------------------------------------------------
Взлетает огромный самолет, набирает высоту, все выше и выше и вот уже 10 тысяч метров и вдруг неожиданно переворачивается дном вверх. В салоне падают всякая ручная кладь, соки, выпивка, все летит на головы пассажиров, все кричат и тут голос командира экипажа: "Вот только паники не надо. Сейчас нос закапаю и дальше полетим".
___________________________________________________________________________
"Эк, тебя разнесло -то" , - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артеллирийский снаряд.
-------------------------------
Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему - шоколадку....
--------------------------------------
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит, вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
--------------------------------------------------
Идёт Иван-царевич по лесу, видит - мышка бежит. Хотел раздавить её Иван-царевич, но взмолилась мышка:
- Не дави меня, Иван -царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал давить её. Взял мышку с собой и пошёл дальше. Идёт, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить её Иван -царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
----------------------------------
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
_______________________________________________________________________________

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
------------------------------------------------------------
 

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
------------------------------------------------------------
 
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
------------------------------------------------------------
 

 
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста,
что я не пингвин. Мне это не удалось...
-----------------------------------------------------------
 
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
-----------------------------------------------------------
 

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица
делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши
хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

scrible-scrable, ого сколько анекдотов     
 
А я вот с чем:
 
"За покупками"
 

 
"Уходя на работу, жена одного моего друга оставила ему записку, что необходимо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько “поддал”, то расписала она все для него досконально по пунктам. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов, список выглядел так:
 
1. Курица  2. Хлеб  3. Картошка  4. Морковь  5. Сметана  6. Молоко
 
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. Hа истеричный крик: “ты все купил, что я просила?!”, он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: “абсолютно все милая, согласно списка, там в пакете, на кухне”, и вновь рухнул в кровать.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: одну курицу, две булки хлеба, три картофелины, четыре морковки, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. "       

http://www.youtube.com/watch?v=-z18ue2fvvs

http://www.youtube.com/watch?v=R9mvFlHlUTA
http://www.youtube.com/watch?v=sM5KTyl2CAU
http://www.youtube.com/watch?v=v8YbNS71bcQ

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>
 
Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя>
 
<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа
твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому
древу.>
 
<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять
в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет
тоже - это за дедушку. Петя.>
 
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
 
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>
 
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
 

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу
ситуации. В отличие от
остальных членов семьи.>
 
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>
 
<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда?
Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>
 
<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не
заходит.>
 
<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку,
как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена -
шалава, что Спартак - Чемпион?
  Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого
  подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего
подъезда перегорает лампочка, он за
   лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А,
   впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там
занимаетесь в конце концов?>
 
На новом листе
 
<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю
сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>
 
<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия
уже. Петя.>
 
<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех
мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если
не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>
 

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>
 
<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>
 
<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>
 
<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>Hello

scrible-scrable, солнышко, а можно твои ссылочки в мою новую темку "смешные ссылки"?? Просто я их "собираю", было удобнее, да и девчата, м.б. подтянулись бы   
 
  scrible-scrable,  Хомушка, спасибо, посмеялась от души       

"ХОМЯЧИЙ РАЙ"

 
  Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

И анекдотик из серии "в защиту блондинок":
 
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая офигенная блондинка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Блондинка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Блондинка скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Nel, Наверное, тебе неприятны анекдоты про блондинок