Шуточки №2

Ответы

Кулинар
  • Регистрация 15 янв 2007
  • Индекс активности 623
  • Рейтинг автора 2
  • Город Санкт-Петербург
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Вт, 6 фев 2007 13:44
Emerald, я отношусь к ним философскиSmile Понимаю, что бОльшая часть анекдотов про блондинок - собирательный образ женщины (в целом) с точки зрения мужчин Very Happy Просто, чтоб не обижать словом "анекдоты про глупость женщин" , выкручиваются таким образом Very Happy
 
Люблю анекдоты такого типа:
 
  - "Эй, смотри, дура  тупая, блондинка идёт!" - кричали гопники, сидя на лавочке, сплёвывая  и попивая дешёвое пиво.
 
  ..Мимо проходила Наталья - аспирантка физико-математического факультета МГУ...
 
Very Happy  Cool
Colonel
  • Регистрация 24 сен 2005
  • Индекс активности 4 495
  • Рейтинг автора 7
  • Город USA
  • Рецепты 2
Ср, 7 фев 2007 11:31
Nel, Можешь скопировать, нет проблем!! Laughing
Оч.умелые ручки
  • Регистрация 17 янв 2007
  • Индекс активности 1 219
  • Рейтинг автора 6
  • Город Москва
Пт, 9 фев 2007 22:44
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!  Very Happy
Colonel
  • Регистрация 24 сен 2005
  • Индекс активности 4 495
  • Рейтинг автора 7
  • Город USA
  • Рецепты 2
Сб, 10 фев 2007 00:21
alen,  Very Happy
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Ср, 14 фев 2007 00:36
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
 
=======
 
- Доктор, я ходить буду???
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить...
 
=======
 
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
 
=======
 
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
 
=======
 
Умерает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
- Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм...
Внук перебивает деда и говорит:
- Дедушка Ананий, не умерай!
Счастливая мама
  • Регистрация 29 авг 2006
  • Индекс активности 10 017
  • Рейтинг автора 128
  • Город Германия
  • Рецепты 234
Ср, 14 фев 2007 17:02
Emerald,  Rofl
Бяша, любительница барашков
  • Регистрация 30 июн 2006
  • Индекс активности 1 822
  • Рейтинг автора 2
  • Город Москва
  • Блог 1
  • Рецепты 6
Чт, 15 фев 2007 01:48
Emerald,  Laughing  Laughing  Laughing
Рыжая
  • Регистрация 16 май 2005
  • Индекс активности 321
  • Рейтинг автора 1
  • Город Киев
  • Блог 26
Вс, 18 фев 2007 11:13
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
 
И только лишь трезвость не пахнет никак
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Вт, 20 фев 2007 01:33
В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.
 
=================================================
 
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
 
=================================================
 
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.
 
=================================================
 
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
 
=================================================
 
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
 
=================================================
 
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
 
=================================================
 
Два приятеля:
- Не знаю, что и делать. Тараканы задолбали - шастают под ногами, житья нет!
- А ты купи мелок для тараканов.
- А помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют...
 
=================================================
 
- Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
 
=================================================
 
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
 
=================================================
 
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
 
=================================================
 
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
 
=================================================
 
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
 
=================================================
 
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
 
=================================================
 
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."  Very Happy
 
=================================================
 
- Доктор, у меня с женщинами не получается...
- А сколько ж лет-то вам?
- 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально.
- Ну так и вы говорите.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Вс, 25 фев 2007 00:41
- Давайте поговорим о хорошем!
- Давайте.
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и хорошо.
 
=====
 
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
 
=====
 
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
 
=====
 
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
 
=====
 
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
 
=====
 
"...и засуньте себе её в ж....у." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
 
=====
 
Стоматолог говорит пациенту:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите как можно громче!
— А зачем?
— Затем, что в коридоре еще целая толпа больных, а через десять минут начинается футбол.
 
=====
 
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
Счастливая мама
  • Регистрация 29 авг 2006
  • Индекс активности 10 017
  • Рейтинг автора 128
  • Город Германия
  • Рецепты 234
Вс, 25 фев 2007 00:53
Emerald,  Laughing Мариначка, такие смешные анекдоты всегда находишь!  Laughing  Laughing  Laughing
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Вс, 25 фев 2007 00:56
лиса, А я стараюсь вставлять анекдоты, которые у меня вызывают улыбку Smile
Кулинар
  • Регистрация 4 сен 2006
  • Индекс активности 933
  • Рейтинг автора 0
  • Город Москва
  • Рецепты 1
Вс, 25 фев 2007 17:15
У мужчины звонит мобильный, высвечивается имя вызывающего абонента "Дай денег"
Его друг спрашивает:-"кто звонил?"
-Дочка.....
Оч.умелые ручки
  • Регистрация 17 янв 2007
  • Индекс активности 1 219
  • Рейтинг автора 6
  • Город Москва
Пн, 26 фев 2007 22:52
Дочь-подросток говорит отцу: Пап, тебе звонил кто-то, и что-то просил передать...
Забежавшая на кухню
  • Регистрация 27 ноя 2006
  • Индекс активности 10 955
  • Рейтинг автора 19
  • Город Псков
  • Блог 9
  • Рецепты 33
Вт, 27 фев 2007 13:03
Это не шутка! Но помещаю сюда, потому что смеялась долго. Very Happy
Недавно в продажу поступило революционное изобретение, способное помочь людям, которые не мыслят ни секунды друг без друга, – "унитаз для влюбленных". Это двойной унитаз, предназначенный для пар, которые будут пользоваться им одновременно, что позволит им разделить друг с другом самые интимные моменты своей жизни.
 
Цель разработчиков – сделать процесс пребывания в туалете для пары более веселым. Также компания старается избавить влюбленных от стыда друг перед другом. Люди, пользующиеся этим приспособлением, должны сесть спиной друг к другу. Эта поза, по мнению разработчиков, означает, что эти два человека очень привязаны друг к другу

Однако если вы ни с кем не собираетесь разделить процедуру похода в туалет и вообще уверены, что заслуживаете персональный трон, специально для вас американская фирма-производитель сантехники создала роскошный туалет, оборудованный ноутбуком и телевизором с плоским экраном. Новинка будет разыграна в интернет-тотализаторе.
 
Расположенная в штате Огайо фирма Roto-Rooter утверждает, что ее новое изобретение "Pimped Out John" разработано, чтобы "реализовать все ваши самые дикие фантазии". Среди дополнительных функций унитаза - плеер iPod с колонками, приставка Xbox, холодильник, заполненный напитками и закусками, и велотренажер.
"Туалет – это лучшее место, куда вы можете поместить свой личный трон. Не стоит относиться к этой комнате как к последнему месту, где вам бы хотелось провести время", - заявил замдиректора по маркетингу компании Roto-Rooter Стивен Польи.
 
"В среднем человек за всю жизнь проводит 11862 часа в туалете. В пересчете это означает, что каждый из нас сидит на унитазе год, 4 месяца и 5 дней, поэтому туалет должен быть лучшим местом в вашем доме", - отметил пресс-секретарь Roto-Rooter Пол Абрамс, сообщив, что компания потратила 5 тысяч долларов на то, чтобы собрать все детали для изготовления унитаза.
 
Орхидееманьячная чаеманка
  • Регистрация 8 янв 2006
  • Индекс активности 3 281
  • Рейтинг автора 30
Вт, 27 фев 2007 16:23
Ksuson,  Very Happy  Razz ну ну
Молодая жена
  • Регистрация 17 фев 2006
  • Индекс активности 880
  • Рейтинг автора 8
  • Блог 2
  • Рецепты 6
Вт, 27 фев 2007 17:05
Я не нашла нужной темы, поэтому помещаю сюда. Smile Это не шутка, просто забавно. Smile
http://www.youtube.com/watch?v=RB-wUgnyGv0&eurl
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Ср, 28 фев 2007 01:24
Ksuson, туалет с ноутбуком.... сказка  Very Happy
 

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку!
 
=====
 
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Пт, 2 мар 2007 00:37
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
 
=====
 
- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я не туда попал!! я н етуда попал!!! Ооооо!!....
 
=====
 
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...
 
=====
 
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.  Cool
 
=====
 
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
 
=====
 
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Молодая жена
  • Регистрация 17 фев 2006
  • Индекс активности 880
  • Рейтинг автора 8
  • Блог 2
  • Рецепты 6
Сб, 3 мар 2007 21:07
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Чт, 8 мар 2007 00:04
Lera55, Вот прикол!!!!!!!!  Very Happy
 

 

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
 
=====
 
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
 
=====
 
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
 
=====
 
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
 
=====
 
Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.
 
=====
 
Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.
 
=====
 
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
 
=====
 
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
 
=====
 
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...
 
=====
 
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
 
=====
 
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
 
=====
 
Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
 
=====
 
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
 
=====
 
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Молодая жена
  • Регистрация 17 фев 2006
  • Индекс активности 880
  • Рейтинг автора 8
  • Блог 2
  • Рецепты 6
Чт, 8 мар 2007 04:09
Посылатель в общее место
  • Регистрация 22 июл 2006
  • Индекс активности 3 988
  • Рейтинг автора 17
  • Город Москва
  • Рецепты 15
Сб, 10 мар 2007 01:08
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
 
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
 
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
 
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
 
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
 
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
 
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
 
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
 
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
 
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
 
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
 
Smile
Орхидееманьячная чаеманка
  • Регистрация 8 янв 2006
  • Индекс активности 3 281
  • Рейтинг автора 30
Сб, 10 мар 2007 02:46
Тётушка Лень,  Very Happy
Хозяйка Медной горы
  • Регистрация 18 окт 2004
  • Индекс активности 99 778
  • Рейтинг автора 4 986
  • Город Москва
  • Блог 4
  • Рецепты 1553
Сб, 17 мар 2007 01:01

Разместить комментарий

Новое в разделе