Я последние дни "на свободе" догуливала, дел полно, как обычно, на последние дни остаются. Догулялась до часа пик. Вхожу в автобус, "Икарусы" тогда были, в переднюю дверь. Народу-битком, но мне очень удобно. И ехать-то недалеко было! На переднем сиденье две дамы сидят. Из середины салона говорят: "Посадите беременную". Они отвечают:"Мы беременные ходили, нам никто не уступал!" И что-то про то, что нечего шляться и лезть в полный автобус. Как мне обидно стало! (Причем отбивалась желающих посадить, говорю, нормально мне!) Вот не могу ничего сделать , слезы льются. В автобусе митинг начался, за 2 остановки до моей все-таки меня посадили, чуть ли не в другой конец автобуса.   Еле выбралась потом.
А однажды с подружкой беременной ехали, у нее срок небольшой, но животик уже чуть-чуть видно. И токсикоз. В автобусе народу было немного, а попросила кого-то уступить, встали, без разговоров, но тут тетенька (мне кажется, от зависти это все) как начала рассказывать, что она обед сварила, полы помыла и сама пешком пошла рожать, а молодежь наглая, еще и живота нет, а уже беременная!
А ведь самое интересное, что, когда живот на нос лез, мне уже очень хорошо было, я так рысачила, что дважды рожавшая подрука, врач-педиатр после пол-дня проведенного со мной в походах по рынку и магазинам сказала:"Наташ, я устала, может, хватит, беременные себя так не ведут!" На что я ей ответила, что она, конечно, может домой идти, а у меня еще дело есть, сгонять надо!
Зато как я удачно дачу покупала! Все лето! Каждую неделю смотреть ходила! Представляете, люди ждут покупателя, а тут пузатик заходит (пешком). С пустыми руками ни разу не ушла. Нодо мной смеялись-может, покупать не надо? На след. год с коляской походишь, больше унести можно!

Знакомая ситуация. То что место не уступали, это еще пол беды. Я во время первой беременности сознание теряла. Однажды с мужем зашли в трамвай и я потеряла сознание. Мало того что места никто не уступил, чтобы меня посадить (так на полу и очнулась), так еще и алкоголичкой обозвали. Кричал кто, тетки. Я всегда задаюсь вопросом, неужели они не были беременные? Когда муж сказал, что я беременная, так и ему еще досталось. Кричали, что знают таких беременных белоручек изболованных. Водитель мужчина вмешался, остановил трамвай и пока не привели меня в чувства не тронулся. Сколько было крика от пассажиров, в основном бабки.

Девочки, а я даже интереса ради веду счёт между мужчинами и женщинами, кто сколько раз мне место уступил   В настоящий момент в негласном чемпионате Московского Метрополитена по уступанию места беременной мне лидируют женщины со счётом 21-11   Пожаловаться не могу - с момента очевидности моего пузика уступали постоянно, но, как видите, в подавляющем преимуществе всё-таки женщины.

А еще с маленьким Владкой ехала в метро... он еле на ногах держался, года два-три ему тогда было... стоим перед молодым человеком, он хоть подвинулся бы, чтобы мелкий присел... Пришлось ему встать, только когда Владку стошнило...    И чего я молчала? молодая, стеснительная была... Эх, сейчас бы он мне попался  

Emerald, за что боролся,на то и напоролся называется

Натуля, ну да...  

А я в общественном транспорте командный голос вырабатываю. Дома то я не кричу - не принято у нас, а вот в транспорте... Ух! Уступитть беременной женщине место - это святое дело каждого. Моей дочке года 3 было, ехали в троллейбусе и зашла беременная девушка. Мой ребенок сам слез с сидения и уступил места, а когда я спросила "Что она делает?", то она ответила "Мама, там в пузике у тети  малыш сидит меньше меня, и тете тяжело". Меня это улыбнуло.
А молодежь я лихо поднимаю в транспорте если вижу что заходит беременная: и спесь с них куда нафик девается, и сон как рукой снимаю.

Уступать конечно надо,но ездить в общественном транспорте беременной небезопасно.одна зараза.

Usagi, ну, не у всех есть возможность заказать такси или купить машину А иногда просто удобнее и быстрее добраться до центра на общественном транспорте А зараза она везде. Конечно, концентрация в обществ. тр-те выше, но не стОит настолько из-за этого переживать. Не заречешься ото всего... Просто так мотаться не надо, а если необходимо по делу, то никуда не денешься...
Нужно обязательно уступать места беременным и детям в возрасте лет до 7.

Smile, Ну на счет пробок,это действительно так,но я как представлю,мне и не беременной в нём ездить не нравится,особенно в метро..брррр

Usagi, ну, философское отношение нужно вовремя включать Я сама за рулем, но спокойно отношусь к метро, просто проще стала как-то Мой муж все время на работу ездил и будет ездить на метро... Ему очень сочувствую, т.к. в часы пик попадает...

Smile,
Кстати там ведь и пихнуть могут и не посмотрят,что беременная,особенно в мск,толкучка вечная и все бегут,а не идут.Кстати сейчас задумалась о причинах,которые могут побудить беременную воспользоваться метро..и не нашла их почти...ведь обычно все ходят в близлежащие поликлиники и магазины.

Usagi, далеко не все ходят в близлежащие поликлиники и магазины Пихнуть, да, могут! Но себя нужно уметь оберегать и предвидеть действия других на неск. шагов вперед Я в эту б. ездила в метро раз 5-6. Все нормально прошло Сейчас, конечно, стараюсь на машине, т.к. срок уже большой, устаю быстрее.

Usagi, а некоторые беременные ещё и работают, и как правило, не рядом с домом...Никуда не денешься в Москве без метро

Smile, Mazaika,
 

В этом минус мегаполиса,не хочется ездить,а надо.

знакомая ситуация, помню тоже место ни кто не хотел уступать,а срок уже был приличный А ещё представляете - 8 марта, мужики все сидят, женщины стоят

Nelchik, Если учитывать историю праздника,то это даже логично  

     Не могу не поделиться... Слезы из глаз от смеха... Инетное...      
 
***
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и па дает под сиденья бабушкам. Парень наклоняётся, пытается найти сдачу и, неожиданно... пукает. В маршругке — тихий смех. хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так копу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха:
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!»
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10 рублёй, водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
***
 
Пятничное........Как я веселила маршрутку.
Еду. Полная машина людей. Возле входа освобождается место . Сажусь. Тут же , через 2 сек . на остановке в машину влазит дядько, с двумя савеццкими лотками яиц , перемотанных и упакованных в целлофан. Сижу. Он на светофоре ( в машине тишина) с возмущением ко мне : " Встаньте , вы что не видите, что я с яйцами............" У меня круглеют глаза ....взором шарю по его яйцам.....Грю : " дядя, они у вас надёжно упакованы + это место для детей и инвалидов , а не для мущщин с яйцами...."............ Но народ же понимает всё буквально....ржали так, что водитель не сразу тронулся с места.....
***

     Еще.  
 
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации.
***
 
Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Домой поехали на маршрутке.
Далее происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......
Чуть позже дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...
***
 
После работы в маршрутке встретил свою знакомую: - медсестра с СПК (Станция Переливания Крови).
Следует заметить, что никто в маршрутке, кроме меня, не знает где она работает.
Как жизнь, спрашиваю?
Она: - Ужас!!! Сегодня сидела на заборе, - отсосала у 15 человек. Устала, как собака.
Пассажиры призадумались...
***
 
Одесса, трамвай возле "Привоза", заходит толпа людей, в том числе бабуля в корзиной яиц, возле нее стоит и мент и спрашивает: "Бабушка, Вы яйца продавать везете?". Ответ "Да". "Продайте мне десяток". И тут бабуля на весь трамвай "Галю, дай мне тряпочку, я менту яйца вытру". Все пассажиры были в восторге)))
***
 
Ох уж эти маршрутки. Ехала однажды в Димерском автобусе, а там бабульки с пустыми корзинами, с базара возвращаються. Одна сразу начала свои корзины пристраивать и кричит мне:" Девушка раздвинь ноги я туда корзину положу"..
***
 
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
***

Еще.  
 
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
***
 
"...Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл***! Еду уже, за***, скоро приеду!!! Еду, бл***!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы****... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо..."
***
 
Зима, гололед страшный. Спешу на троллейбус. Он уже вот-вот отъедет, подбегаю понемногу. Мимо проходит мужик с парой лотков яиц. Я лечу, троллейбусы редко ходят (года так 80-90е), надо успеть. Подскальзываюсь и сбиваю мужика этого. Я в шоке, подхватываюсь, пытаюсь помочь мужику, осматриваю его и кричу: "Мужчина, как Ваши яйца?!!"
Мужик в недоумении смущенно выдает:"Нормально..."
Я встаю, оглядываюсь, а мужик, который нес яйца спокойненько прошел мимо меня, а сбила я совсем другого )))))
***
 
Поломался у свекрови холодильник. Заказали мастера, сказали, что придет утром. Свекровь выгрузила все из холодильника, остались только яйца на дверке в специальных лоточках.
Приходит мастер, начинает ковыряться внутри холодильника. Свекровь усаживается в уголок на кухне и наблюдает, а я стою (спиной к холодильнику) мою посуду .
И тут свекровь выдает:-
- Скажите, Вам ЯЙЦА не мешают?
Я сначала не понимаю к чему вопрос, но потом доходит), у меня начинается истерика )), а мастер после минутной заминки отвечает:
- Я уже привык!
 
Ржали мы потом еще долго после этого случая...
***
 
час пик.. в переполенную маршрутку втискивается мужчина..
- граждане, пропустите, у меня яйца
- подумаешь, у всех яйца
- так у меня куриные
- граждане, пропустите инвалида
***
    

Черешня,        Насмешила, Ирочка!

Черешня, Иришка! Уморила

Mazaika, ВаляЧб,      
 
Еще одно дописали. Переведу с украинского.
***
Троллейбус. Кондукторша в возрасте требует у компании студентов показать проездные. Пацаны, хихикая, передют друг другу за спинами - видно, что есть не у всех. И тут у тети кончается терпение: - Так, хлопцы!!! Каждый вынул свой, взял руку и мне показал!!!
Троллейбус задрожал от хохота!!!      
***

Черешня, хоть читаю не в первый раз, дохихикалась до колик.  
Теперь спать не смогу.  

А я ребенка разбудила все же