Женщине столько, сколько она скажет.

Баба Яга, точно
 
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
 
=====
 
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда, разошлешь?
 
=====
 
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо. (Надо своим анекдот рассказать )
 
=====
 
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись".
 
=====
 
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
 
=====
 
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
 
=====
 
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…
 
=====
 
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
 
=====
 
Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.
 
=====
 
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
 
=====
 
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

 

 

 

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.
 

Прочла и плохо стало. Я наоборот, нервничаю, если сзади растет очередь. Мне кажется, что все сейчас ринуться без очереди и меня раздавят. У меня так было в лохматые 90. Объявили, что под Новый год хлеба не завезут в достаточном кол-ве. Мама отправила меня стоять очередь, я была где-то 11-12. И тут открыли магазин, вся толпа как ломанулась. Мной выдавили стекло в двери. Я боюсь очередей.

Штирлиц, Ужас! я только помню, как боялась, что на мне все закончится

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald,

Emerald,

Муж моется. сын подбегает ко мне:
-Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
-Ну, э-э...
- Иди скорее, посмотри на этот ужас!
 

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
 
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
 
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
 
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
 
«Мама, спасибо, очень было на здоровье».
 
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
 
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
 
«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
 
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
 
Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».
 
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
 
Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

 

 

 

 

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
 
=====
 
Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!
 
=====
 
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!
 
=====
 
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
 
=====
 
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

 

 

 

 

 

 

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
 

 

 

 

 

 

Как же предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
 
=====
 
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
 
=====
 
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
 
=====
 
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".
 
=====
 
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

 

 

 

 

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
 
=====
 
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
 
=====
 
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах, у ели, ах, у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
 
=====
 
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
 
=====

Мои знакомые называют комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом- сынарник.
 
_______________________________________
 
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
 
________________________________________
 
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
 
________________________________________
 
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
 
________________________________________
 
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
 
_________________________________________
 
Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
- Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
 
__________________________________________
 
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
 
___________________________________________
 
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Лима,

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
 
=====
 
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
 
=====
 
- Давай переспим?
- Кто кого?
 
=====
 
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
 
=====
 
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
 
=====
 
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
 
=====
 
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
 
=====
 
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!
— А можно мне другую характеристику с работы?
 
=====
 
Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
 
=====
 
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
 
=====
 
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.