Emerald, Марин, спасибо! Ухохоталась!

тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…

Баба Яга,
 

 

 

 

— Дорогая, ты обиделась?
— Нет!
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Девочки, вот смешно, а я знакома была с женщиной, название должности которой - инженер-табаковед!
Ее работой было - пройтись по складу и набрать табачных листьев разных сортов. В ее кабинете стояла набивочная машинка на 20 сигарет, она их в этот день выкуривала - вдумчиво. Назавтра другие сорта и пропорции. Выдача рекомендаций технологам производства. И представляете - ее должность сократили, поставили курительный аппарат с выдачей распечаткой содержания смол и т.д.... А хде органолептика?

Баба Яга, какая прелесть!!))))))

Ум по 150 рублей это сильно! Но в наших магазинах и не такие ценники можно встретить, вот уж где можно перлы откапать

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
 
Я говорю: «Помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный».
 
«У него пузо, – говорит, – по полу волочится!»
 
Я говорю: «Он просто бежит на полусогнутых».
 
«И ряха, – говорит, – вдвое шире вашей!»
 
Я говорю: «У нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала».
 
Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов граммов на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: «ДИЕТА!» И вручил нам.
 
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.
 
Раньше говорил много слов: «мама», «пруф», «мыгр», «птичка», «ня». Теперь знает только «мясо» и «дай». Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал: «Дай мясо!» На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
 
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала: «Не для меня придёт весна». Бьёт на жалость, сволочь.
 
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.

 

 

 

 

 

Emerald, МАРИНА, СПАСИБО!
 
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.
 
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Баба Яга,
 

 

 

 

 

 

За границей люди пристегивают
ремень безопасности с мыслью —
вдруг авария?! И только в России
пристегивая ремень, думают-
вдруг МЕНТЫ!
 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
 
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
 
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
 
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
 
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
 
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
 
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
 
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
 
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
 
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
 
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
 
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
 
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
 
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
 
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
 
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
 
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Баба Яга,