Анекдоты №2.
Стареем...
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет
-Мам ,а ты динозавров видела!?
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий-
-У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
-Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
-Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,ему с вами хорошо.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..
.Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного..
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "х- ня... смотри как надо"
Сидят две бабки на лавочке, одна у другой спрашивает:
- Эй, ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
- А тебе срочно?
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет
-Мам ,а ты динозавров видела!?
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий-
-У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
-Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
-Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,ему с вами хорошо.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..
.Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного..
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "х- ня... смотри как надо"
Сидят две бабки на лавочке, одна у другой спрашивает:
- Эй, ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
- А тебе срочно?
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Кулинар