Ksuson, чо, так фигово?
Не, ежели конечно любишь, то борись, а ежели нет, то за каким тебе этот эгоист? Или есть статус замужней женщины? Штамп в паспорте, кольцо на пальце! Крепкое плечо мужа (или локоть?), пивко по выходным, диван, телевизор, а ты в роли домработницы: подай, унеси, пошла...
Сама рассуди - девушка ты самостоятельная, в опеке не нуждаешься, ребёнок есть. Единственно может омрачать твою жизнь - квартирный вопрос, ну а если и его нет, тогда ты птица вольная! Семья получается в том случае, когда её хотят создать оба, а когда один пытается удержать, а другому - наплевать, то ... это семья по-русски
 
А травку... курить лучше  

Тётушка Лень,

Семья получается в том случае, когда её хотят создать оба, а когда один пытается удержать, а другому - наплевать, то ...

респект!

Ksuson, держись! Я когда-то тоже думала, что каждый раз попадаются уроды один хлеще другого, тоже нервничала, а потом просто плюнула. Заняла себя по уши, и, не поверишь. счастье нашла...на бордюре сидя, обозвала его плейбоем, сказала, что он шибко крут для меня и опять найду на свою голову неизвестно что... Ошибалась.   Ты главное сейчас просто реши для себя, чего хочешь именно ты. Заводить паралельно любовников - это идиотизм, ребенок очень быстро поймет, да и для ребенка вам придется часто бывать вместе, делать хорошую мину при плохой игре. Даже если представить: ребенку надо в зоопарк, мама согласна, а у папы свидание... и будет либо поход в зоопарк со скрежетом зубовным либо обида ребенка. как бы ни было все это очень быстро вылезет наружу. Попытайся максимально не нервничать. Ситуация мерзейшая конечно, но твой ребенок почувствует твои эмоции, а оно ему надо?
Вобщем сумбурненько вышло, но надеюсь мысль уловляема...

Ох, не знаю я. Мне все равно кажется, что когда семьинет, то сохраняют видимость её только для себя. Дети тут играют роль оправдательную для своих тараканов головных. Ну или для собственного удобства. Но это такая моя имхо. Наверное от такой имхи в очередной раз незамужем   . А у ребенка есть и я и папа. Только не одновременно и не в одинаковых количествах времени, но по интенсивности, наверное, уравнивается. Но, судя по книжкаам и психологическим передачам, правильно другое.

Труфальдина, не поняла, а зачем в зоопарк ходить всем вместе и сразу? Лучше уж сходить с тем родителем, который настроен на этот поход и хорошее настроение.  А другой родитель в следующий раз ведёт ребёнка в кафе, или на каток Ну, если это родитель, а не самец(самка)-производитель!
 
Я кстати знакома с такими семьями, где папа вообще приходящий, и это было заранее оговорено. Если это удобно всем, так в чём же дело? А ребёнок счастлив, папа ассоциируется у него с постоянным праздником (хотя может это и плохо). Зато нет ссор, упрёков, грязных носков в самых неожиданных местах, перегара, разговоров, что все бабы - дуры, ну и т.д.
 
modaquasi, дети сейчас настолько продвинутее нас с вами, и у них уже давно сложилось своё собственное мнение и о их воспитании, и о семье, и о любви
Ох, и найдёшь ты на свою голову настоящую любовь и будешь счастлива У тебя всё впереди!

Ксюш,вот есть люди такой категории, которые тему не могут в силу своей особенности(для себя,любимых) разрабатывать вглубь, вот он как когда-то смог "заглубиться" в ваши отношения на такую глубину и всё- короче- глыбже не могёт.А на этой глубине надоело.Ну и конечно-надо другую тему разрабатывать.До той же,заметь,глубины.Это ты хочешь следующую девчонку от коня,который мелко пашет,зато площадь бОльшую охватывает, защитить? У тебя,как у личности,разруха наступит,если ты по чуждым тебе законам попробуешь жить.
На мой взгляд,ты адекватная,нормальная женщина,которая хочет открытых взаимоотношений- чего тебе-то к специалисту идти?Специалист тебе скажет то,от чего ты закрываешься из последних сил.Ты сама всё знаешь,хочешь отдать деньги за то,чего от себя самой не хочешь слышать?Эта фигня не внутри тебя.Ты-то адекватна.Устранись от навязываемой неприемлемой жизни.Это не ты второй раз имеешь одинаковую ситуацию.Так что не растёт человек.
И что тебе было предложено?Самой себе врать,что у тебя семья?
А в ярость приводит потеря ориентира- ты ж на чужой территории,т.е. ты так не живёшь и не будешь жить,у тебя нет опыта и в твоей семье ты ребёнком такого не видела,Это вообще-не твоя история,и не твоего сына...Тебе душа говорит-рви когти, пока цела,а ты цепляешься,но ты же не готова жить по подлым правилам,что тебе предложены?
Я вот представляю себе таких пахарей,которые "не вглубь ,а вширь" к старости,сидящими на стуле с одной ножкой,а вокруг,скоко глаз берёт-женские детородные органы.Возможно,под номерами.И ФФФСЁ!
А дети из свободных от взаимных обязанностей семей со свободной жистью-не имеют опыта нормальной семьи.Ты не боишься за сына?Как он свою-то семью построит?
Скажу по секрету- я не боюсь за твоего ребёнка,хоть я тебя мало знаю- ты долго не будешь это дело терпеть.
И у меня вопрос-чем обычная семья отличается от фиктивной- то есть,все твои обязанности -кухня,уборка,стирка,глажка,сохраняются для прикрытия,а его обязанности - как раз упраздняются,(а то какая же фиктивность?)   С уважением Нина

дожила до вечера, пришла домой, мужа нет...Может пошёл в спортзал, может на поиски полюбовницы, может он её уже давно нашёл...

Семья получается в том случае, когда её хотят создать оба, а когда один пытается удержать, а другому - наплевать, то ...

однозначно! Создать видимость счастливой семьи невозможно, и самое главное, мне такая жизнь не нужна. Я бы может быть осталась, если бы были какие-то шансы на возрождение. Но их нет. Мне дают двухсотпроцентную гарантию, что любовь ушла насовсем уже давно и не вернётся никогда. Мне предлагают деловой альянс, в котором удобно только ему, потому что если я уйду, придётся делить имущество, вплоть до продажи автомобиля, если я уйду, он даже пожрать нормально не сможет в конце концов. Это просто удобно иметь кухарку и домохозяйку, к которой привык в какой-то степени, которую знаешь и с которой спокойно и комфортно жить в быту. При этом человек абсолютно не берёт в расчёт, что реально он мне предлагает стать бл"""дью, простите, потому что если отношений мужчина-женщина у меня не будет в семье, то откуда я их должна взять??? Реально он мне предлагает, чтобы я дала согласие на то, чтобы мною пользовались, на то, чтобы мне каждодневно срали, опять простите, в душу и при этом говорят высокие фразы, что всё ради ребёнка! Я ж не сказала, что муж-то мой за три года с ребёнком ни разу не играл и ни разу не гулял вообще. Исключения составляют редкие случаи совместных походов в магазин или необходимости побыть с ребёнком без меня, когда надо было уйти. Муж-то мой 80% времени дома проводит за компьютером. Что собственно ради ребёнка, если он как отец больше на обузу смахивает? Его же обо всём приходится просить. Его вариант семьи абсолютно порочен, безнравственен в моём понимании, мучителен и неприемлем! Я хоть не любила  его, относилась-то к нему с теплотой и готова была строить семью нормальную. Так что да...я сама всё знаю...
Забавно только, что никак не избавиться от чувства жалости к себе. И психолог мне нужен именно по этому поводу. Кому-то любому другому я распишу всю картину в красках, как нужно плюнуть в морду, как нужно валить отсюда как можно скорее, как нужно смириться с положением вещей и быть одной и самостоятельной. И главное - я всё это сделаю, просто нужно встать на ноги, нужно подняться и пойти...Я уже делала это дважды и дважды по собственной воле, так какого чёрта не сделать это и в третий раз? Но я застряла, застряла как в болоте в этой жалости к своей жизни, к этим годам, к тому, что делала ради этого человека, к дочери... Я уйду, но сейчас весь мир рухнул...старуха опять у разбитого корыта

Ksuson,

весь мир рухнул...старуха опять у разбитого корыта

Мир вокруг и в тебе  восстановится, пусть чуть немного времени пройдет, после любой болезни нужна реабилитация, это ведь тоже болезнь, только душевная. И неправда, что ты у разбитого корыта, этот брак можно считать самым удачным, потому что у тебя в нем появилась Женя, так что сохрани чуство благодарности к этому человеку за то, что он дал тебе ее
Я так понимаю, ты в его квартире живешь, тебе придется к родителям перебираться?

Alisa,

этот брак можно считать самым удачным, потому что у тебя в нем появилась Женя, так что сохрани чуство благодарности к этому человеку за то, что он дал тебе ее

Да, из-за Жени, кстати, мы оформили официальный брак. Если б я не родила, я бы не выходила за этого человека замуж. Но мне тогда показалось, что...Мда... какая теперь разница...
 
И да, я живу у него. Родители мои в соседнем подъезде, так что далеко я не уйду придётся перебираться...назад...

Ksuson, скорее всего тебе нужен психоаналитик, психолог ты и сама неплохой
У тебя есть дочь, хотябы...

Ksuson, И чё я тебе про сына ляпнула,когда дочь?Главное-я сильно подумала,что у тебя их двое.Вот,наверное, твой орёл-то у тебя и работает сыном!А ведь когда-то он тебе помог...и ты это дело отработала,раз вы расходитесь.... Самое страшное-жалеть себя!Это страшная трясина,там дна нет просто.Дальше приходит нежелание жить-Это мне сказал мой муж,он прошёл такую"школу".Ксюш,не смей сама себя топить!Давай!Соберись!       Нина

не, нежелание жить мне не грозит.
 
Муж не хочет, чтобы я уходила, просит остаться, притом, что на лицо целый букет психологических проблем, которые никак не раскрутить, потому что...не знаю, почему, наверное, ума не хватает... Притом, что он сам рубит сук на котором сидит, потому что в истории появились третьи лица...Притом, что мне никак не уйти, не пойму никак, что меня останавливает, потому что я человек горячий и гордый...всегда была, а тут никак не могу принять решение и что-то меня тормозит и тянет назад...Я предложила сходить к психоаналитику вместе...и получила согласие. При всей запущенности, порочности и гадостности ситуации, я получила утвердительный ответ о том, что мой муж хотел бы что-то вернуть, просто понятия не имеет как, что он осознаёт, что ломает нашу жизнь, но  его несёт дальше, потому, что со мной всё безумно сложно...
Хочу сказать, что на некоторое время я исчезну с форума...Надеюсь, что вернусь с чувством хоть какого-то удовлетворения...

Ksuson, Лучше бы ты все-таки надолго не исчезала, а хоть изредка появлялась, сообщая, что у тебя все в порядке

Ksuson, Делай как на душу ляжет.Вместе идти-другое дело.А может это кризис такой у него-типа всё достигнуто,мож и правда- не знает,как дальше,вот и запутался...Ээх!Всё на  девчачьи плечи.Мы мож не такие сильные,но как сталь-гибкие,а оне как чугуний- крепкие,но хрупкие...Ксюш,храни тебя Господь.

Ksuson, если есть хоть малейший шанс не просто сохранить семью, а и улучшить отношения, то нужно сохранять. Удачи вам! И пусть вам Господь помогает.

Ksuson, желаю тебе сил разобраться в этой ситуации. Честно говоря,я сама недалеко от тебя ушла. Только,наверное,прожитых совместно лет побольше, да детей двое. А так всё тоже самое. Я давно размышляю о разводе,и даже не знаю,что меня держит-то ли дети,то ли эти годы брака,... Муж мой- лоботряс,лентяй. Все эти годы я любила его. А потом как прозрела! За что я любила его? За внешность? За чувство юмора? А уважение? А помощь? А совместное ведение хозяйства? Вот теперь и думаю...Да,и самое главное,как сказала Тётушка Лень,
 

Единственно может омрачать твою жизнь - квартирный вопрос

Этот самый вопрос-главный тормоз в моём решении...

Mazaika, я тоже прожила с лоботрясом 16 лет. Думаю, что нас не учили правильно понимать заповедь: "Возлюби ближнего, ЯКО САМОГО СЕБЯ" То есть сначала себя, а потом так же ближнего. А наши женщины часто приносят себя в жертву лоботрясам. И хотя я развелась, все же считаю, что если есть шанс исправить ситуацию - семью нужно сохранить. Помогла сделать это несколько раз и люди не пожалели. Часто посторонний человек может распутать этот клубок лучше, дергая ниточки осторожно, чтобы узелков осталось поменьше.
В семье нужно чтобы и он и она в Предложении "Любить нельзя использовать" поставили запятую в одном и том же месте.

дааа,  ситуация....
 

 
Ксюш, желаю тебе достаточно сил  принять ПРАВИЛЬНОЕ  для вас с Женей, для СЕБЯ решение и претворить его в жизнь.