Так рождалась легенда. Часть четвертая (финал)
Творите мифы о себе – боги с этого начинали. Это правило рекламы я запомнила еще с тех пор, как лично писала слоганы и тексты для роликов, которые снимал мой бывший муж. Я понимала, что моя «переквалификация» из юриста в кондитера вызовет кучу вопросов у знакомых. Нужна была легенда. Точнее, правдоподобная история, объяснившая бы мою мотивацию. Просто печь торты – это же совсем неинтересно! А вот создать себе имя, бренд! Это уже теплее. Мозг взрывался от идей и образов! Какой только галлюциногенный бред меня не посещал, сейчас я ни за какие коврижки не вспомню логику, которой руководствовалась, но в итоге легенда вышла следующая: мне надоело решать чужие проблемы! К юристам от большого счастья не идут. Нас посещают только тогда, когда произошло что-то нехорошее – кто-то умер, люди разводятся, соседи не могут землю поделить, ну и так далее. С собой клиенты приносят мешки, да нет, вагоны негатива, которые на мне, как на разводящей ситуацию и оседают. Устала-надоело-не хочу! А я жажду праздника! Поэтому теперь пеку торты. Кто не верит – в лес! Народ частично недоумевал, частично со смеху покатывался. Ну сколько там можно заработать, стоя у печки???? А я упрямо гнула свою линию. Сократив свои имя и фамилию я стала АрЛен.
- Гламурненько назвалась - сообщил мне Серега.
- Гламурненько? Серж, ты гений!!! Так и запишем – АрЛен, гламурный кондитер!
Мой пиратский фрегат на всех парусах бороздил просторы Кухарки. Нормальные люди сначала изучают мастер классы. Я запоем читала тему «Торты на заказ». Жануль, Саидовна, Раечка! Ваши фразы я чуть ли не золотыми буквами выписывала себе на холодильник. Это теперь я такая умная и пытаюсь всех поучать, а тогда, эх… молодо зелено!
Я спекла свою первую собаку по мастер классу Марины Emerald. Выложила фотку в сеть. Потом, сообразив, что одной фотки мало, из пирожного картошки состряпала лягушку (нагло свистнула идею у Герды). Никто до сих пор не догадывается, что размеры тех лягушечки и ежика были чуть больше моей ладошки. Крупный план на фото – и оно вроде как торт!
Я знаю ваше мнение на счет тортопечения на заказ – сначала надо выучиться, потом зарабатывать деньги, но я стояла практически на передовой линии фронта, а на войне стрелять учат, когда уже сидишь в окопе.
С Сергеем Анатольевичем мы продолжали приятельствовать, и сами не заметили, как подружились. Он мне был искренне симпатичен, и я понимала, что уже совсем не прочь закрутить с ним роман. Но… Он не делал никаких попыток сблизится! Ну вот вообще никаких. Продолжал звать принцессой, смеялся над несуразными историями с заказчиками, выполнял все мои просьбы, возил нас с сыном в садик и обратно, но на свидания не звал. Сначала я бесилась, а потом подумала: значит так должно быть! Я привыкла к нему, как привыкают к любимому дивану – удобный, надежный. С ним можно разговаривать на любые темы. Ему я задаю такие вопросы, которые не решусь озвучит даже на приеме у сексапотолога. И самое главное – ответит ведь! Серега мне столько про мужиков порассказал, что гнуть их «в бараний рог», как сказал мой экстрасенс теперь стало значительно проще. Он встречается с какими-то барышнями, меня окружают поклонники, но мы оба всегда знаем, что стоит мне набрать его номер и сказать:
- Покатай меня, большая черепаха! – и он, если в зоне досигаемости тут же примчится. И сделает все, чтоб мне помочь. Это совсем не значит, что вот такая я подлая потребительница – я тоже ему помогаю, если в этом есть необходимость.
Чтоб соответствовать образу Гламурного кондитера я заказала себе у портнихи несколько платьев. Ну я ж не виновата, что сейчас не модно то, что делает меня гламурной. Я люблю идти против правил – летом все оголяются, я кутаюсь в шелка до пяток.
Вот так на свет появилась АрЛен, Гламурный кондитер, девушка с лобзиком и с планами захватить этот грешный мир на своем пиратском фрегате.

Леночка, спасибо тебе! Это, многих заставит задуматься....

ArLen, боевая пиратка !А тебе идёт !
 
Спасибо за рассказы !

Умница и красавица! Спасибо за истории, за то, что делишься опытом!

Ух!! спасибо!!!!!!

Девочки, я честно предупреждала - история про мозги совершенно не смешная. Только вы сами ее захотели. Вообще я не люблю про это вспоминать, я люблю веселиться.

ArLen, Ты золото!!!!

ArLen, не все в жизни смешно - но это и здорово!

ArLen, но ведь в жизни не всегда весело. А ты большая Молодец, ты выстояла и смогла найти себя в этом сложном мире. А ведь без этого не было бы Гламурного Кондитера!!! Я восхищаюсь тобой и твоей жизненной енергии. Желаю тебе побольше смешных и веселых событий. И только приятные хлопоты пусть будут в твоей жизни!!!

ArLen, делясь своим опытом (да еще и в такой формулировке комедийно-драматического рассказа), ты помогаешь многим поверить в себя, в свои силы, в конце-концов просто пересмотреть, пусть не все, но многие моменты жизни. Даешь понять, что всегда есть выход из, казалось бы, безвыходной ситуации. Стоит только посмотреть с другой стороны. Спасибо тебе огромное!
 
Благодаря тебе, вчера решилась взять первый заказ

Катруся33, лиха беда начало!!! А дальше как попрет, как попрет! Семь футов под килем!

Спасибо тебе ArLen ты стольких людей вдохновляешь!

ArLen, Леночка, спасибо тебе огромное!!!! Да, история не смешная, но зато очень поучительная!!! Благодаря твоей истории, народная мудрость поучающая нас, что из любой ситуации есть выход, обретает конкретное подтверждение!!!
Лично мне все твои советы, и оптимизм, помогают очень сильно!!! Спасибо тебе огромное!!!
 

ПС. Буквально на днях, мне звонила одна потенциальная клиентка, и как бы промежду прочем, предложила сделать сайт (за приличную нада сказать сумму), и продать информацию по продвижению в сети своего бизнеса за ...7000 руб!!! Наивная! Но ведь она не знала, что я с тобой знакома, и являюсь прилежной ученицей!!!

Чего-то мы с вами загрустили-задумались. Так не пойдет. Продолжаем веселиться и жить на позитиве. Все помним, что недавно был Хеллоуин, праздник русскому многонациональному народу не свойственный, но когда нас это останавливало? Одно слово «праздник» настраивает нас на особый позитивный лад. Нам ведь все равно чего праздновать! Я вот, например, и День взятия Бастилии отмечаю, так и что теперь? Хотя я никогда в своей жизни за пределы России не выезжала! И во Франции, соответственно, не была! Но надо ж людей поддержать, чтоб они не были одиноки в своем ликовании… ОЙ, опять я со своими лирическими отступлениями. Та история тоже произошла в чудесный праздник, пришедший к нам из далекой Америки вместе с МакДональдсом, Майкрософтом и прочей ерундой. Итак, наша сегодняшняя история
 
Челюсти (комедийный триллер)
 
День рождения Наташки приходится на 30 октября. Аккурат за сутки до Хеллоуина. Мы уже и привыкли давно – что в один день празднование этих двух событий не укладывается. А уж если на выходные выпало – так вообще пиши-пропало. Первый день, само-собой, столы ломились от угощения. Готовить-то Наташка никогда не любила, так для этого же существую я. Все потенциальные гости знали, что пока мы с Натахой живем вместе (а мы снимали одну квартиру в период учебы в Универе), голодными они точно не останутся. Тот год не стал исключением. Но роль шеф-повара мне начала поднадоедать и я Наташке сказала:
- Чего мы их два дня кормить будем? Продуктов маловато, давай первый день дома посидим, а на второй соберем всех и пойдем по городу потусуемся? – Идея Наташке понравилась.
- Точно! – обрадовалась она, - а давай еще Виталику позвоним, пусть реквизита своего прихватит.
А Надо сказать, что работал Виталик каким-то рабочим сцены в ТЮЗе (театре юного зрителя), точнее не совсем работал, а так – подрабатывал, студентам ведь всегда денег не хватает. Сказано-сделано. Виталик принес целую кучу барахла еще загодя. Прихватил с собой еще и коробку театрального грима. Обзвонили всех приглашенных, предупредили, что на второй день намечается «выход в свет», так что граждане, тащите с собой все, что может пригодиться в этом непростом мероприятии.
Наташку мы конечно поздравили. За сутки в доме было съедено все, во что могли впиться хищные студенческие зубы, и выпито все, что мало-мальски алкоголем имело право называться. Вечер 31 октября подкрался практически незаметно. Началась подготовка к нашему светскому рауту. Казалось бы, уже взрослые дяденьки и тетеньки (по 20 лет, слава Богу), с визгом растаскивали театральный реквизит и цепляли его на себя, пытаясь изображать нечисть. Наташка нарядилась ведьмой, красивое такое платье было, благо размера на 2 побольше самой Наташки, так она его прям на куртку и одела. Ну а чего? Не май месяц голышом щеголять. Мне достался парик с длинными черными распущенными волосами. В театре он полагался какой-то там Ундине, но в свете найденной мной вампирской челюсти, стал принадлежностью именно этого костюма. Одеяния для меня не нашлось и, не долго думая (не могла ж я остаться белой вороной), я сняла занавеску на кухне и несколькими стежками наживую прихватила к пальто. Получилось вполне вампирское одеяние. Кто оделся лешим, кто Кощеем. А чего еще от костюмерной ТЮЗа ждать? Виталику предложили стать привидением – так как гардины еще в зале и в спальне оставались. Но он не захотел. Просто разрисовал себе лицо гримом и стал ужаснее всех ужасных ужасов. Витьку вообще одевать не полагалось – его и днем то люди пугаются в обычном его виде, что уж про ночь говорить – ну вылитый Халк! Мы ему только глаза тенями подрисовали для выразительности. Вот такая пестрая компания вывалила на улицы города Ростова-на-Дону 31 октября 1999 года. У добропорядочных граждан мы вызывали дикий восторг и зависть – это было на их лицах написано метровыми буквами. А посему далеко мы не пошли, зарулив в ближайший бар. Народ с улицы хлынул за нами. В баре нас, конечно же, все знали. Как не знать? Если мы в соседнем доме живем! Увидев толпу посетителей, пришедшую вслед за нами, хозяин быстренько сообразил нам по пиву в качестве благодарности. Пиво мы выпили, и нас потянуло на приключения. С диким хохотом, песнями и плясками мы из бара выкатились и побрели к следующему злачному месту, собирая за собой толпу зевак.
Растяни меха гармошка!
Эх, играй-наяривай!
Пой частушки бабка-ежка,
Пой, не раговаривай.
Я была навеселе
И летала на метле
Ой, сама не верю я
В эти суеверия!
Распевали мы хором. В следующем баре история повторилась. Нам опять пива налили, и мы опять дальше пошли. Где то к пятому бару я начала подуставать. Третий час ночи… да и похолодало как-то. Народ уже так живо по улицам не гулял и пугать-смешить было почти не кого.
- Пошли домой, - сказала Наташка, чайку попьем, в картишки перекинемся.
- Ну пошли – прорычал Витька, добрейшей души человек, которому так понравилось изображать Халка. Домой мы попали без приключений, за исключением, пожалуй, медленно кравшейся за нами всю дорогу машины ППС. Непонятно, правда, нас они охраняли или город от нас… А может просто хотели рассмотреть поближе. Вот здесь и начинается все самое интересное. Сели мы в карты играть, как всегда анекдоты травить начали… Все смеялись, и я смеялась… Да так душевно смеялась, что когда моя нижняя челюсть заклинила в открытом положении, то не сразу и сообразила, что произошло. Это сейчас я знаю, что у меня строение челюсти такое, мне потом хирург объяснил. Ну дефективная я, прости Господи! Мне нельзя широко рот раскрывать, когда смеюсь и когда зеваю – иначе клинит! Со стороны выглядит очень смешно. Особенно в комплекте с вампирскими зубами, которые я снять не успела. Но на самом деле – это неприятно. Сидишь как дурак, рот закрыть не можешь, сказать ничего не можешь, еще и в горле першить начинает оттого, что в него постоянно заходит воздух.
Я подергала челюсть руками – встряла намертво. Ребятки решили, что я прикалываюсь.
- Ленка, кончай дурить!
А я слова сказать не могу – одно мычание нечленораздельное. Трех минут им хватило, чтоб понять, что дело нечисто. У меня меж тем начали затекать лицевые мышцы и физиономию стала сводить судорога. Сообразив, что свою мысль до друзей мне донести не удается, я подорвалась и стала искать ручку и листок. Ну откуда у нормальных студентов листки и ручки? Это из области сказок! С открытым ртом вообще все делать неудобно, а тут еще и зубы эти… И чего я их не сняла? Да просто не то зубов уже было! С горем пополам я нашла свой косметический карандаш и прямо на кафеле кухне накорябала «Скорую!». Наташка побежала к телефону. Как нибудь на досуге попробуйте после 6 кружек пива объяснить медсестре, что у вашей подруги по непонятной причине челюсть не закрывается. Обхохочетесь! Скорая тоже обхохочется! Получалось у Наташки плохо. В итоге приняв нас за загулявших идиотов, скорая посоветовала с такими неприятностями отправляться к черту, ну а если уж совсем невмоготу – то в травмпункт. Мне становилось все хуже, я уже чувствовала, еще немножко, и я просто рухну в обморок от болевого шока! И кто тогда меня спасать будет? Как не я сама. Огрызком карандаша я написала на стене «Едем». Отпарывать наш маскарад от пальто и курток было некогда – как с улицы пришли – так мы обратно и нарядились. Попутку мы поймали достаточно быстро. Как восемь человек поместилось в одни жигули мне до сих пор не понятно, а главное зачем мы всей конторой рванули… Но было как было. Дядя водитель ржал всю дорогу и денег в итоге не взял.
В травмпункт мы заходили в следующем порядке: первым несся Витька-Халк, практически вышибая мощным плечом все хлипкие двери на своем пути. Следом, поддерживая меня под руки чинно следовали Ведьма Наташка и демонический Виталик. Ну я, само собой разумеется со своими зубами наружу и красной размазанной в попытках вправить челюсть помадой. Потом еще Леший-Андрюха, Анька-Баба-Яга и еще двое уже не помню как и звали и как они выглядели.
- Доктор! У нас тут это… Девушка умирает… - рыкнул с порога Витька.
Лицо дежурного врача я запомнила навсегда. Что он подумал в тот момент остается для меня загадкой до сих пор. Он как то булькнул горлом, побледнел и пролепетав:
- Чур меня! – съехал на пол.
- Твою мать! – от души попыталась сказать я. Наверное, именно это словосочетание имело магические свойства. Не зря ж в России все проблемы решаются с помощью какой-то матери. Челюсть моя противно хрустнула, зато стала на место. Лицо болело так, будто на мне долго и нудно какой-то боксер в качестве груши тренировался. Но не это было сейчас главным. На полу распростертым практически звездой лежал, едва уловимо дыша, доктор травмпункта.
- А может пойдем потихонечку? – робко спросила Наташка… - Полежит, поспит и встанет…
- А если он башкой грохнулся? – предположил худшее Виталик. – Помереть может.
- Смотрите кругом – тут нашатырь должен быть! – ну вы ж помните – у меня мама впечатлительная. Как приводить в чувство граждан, ускользающих из реальности, я знала точно.
- Нашатыря нет! – сказала Анька – вот по-моему спирт медицинский.
Я внимательно посмотрела на дядечку. Судя по лопнувшим капиллярам на носу – выпить он ни разу не любил.
- Давай спирт! Может, пойдет на запах. – Пробку с флакона я свинтила и поднесла эскулапу к носу. Один вдох, второй… Пошевелился… Ручонки к флакону потянул. Ты погляди, глаза еще не открыл, а ручонки уже тянет!
Мужичок слабо размежил веки, увидел меня и готов был уже уйти в оффсайт повторно, но я ласково сказала:
- Тише… тише… я не кусаюсь…
- Почему? – более нелепого вопроса в своей жизни я не слышала.
- Не голодная сегодня! Ты вставай, давай, простудишься, пол холодный. – Витька одним движением подхватил его под мышки и уложил на смотровую кушетку. На кресле нашелся какой-то пледик, которым его заботливо укрыла Анька.
- Ну, мы пошли? Ты как? Выдюжишь? – удостоверился в стабильности состояния доктора Виталик.
Тот лишь слабо кивнул головой.
После третьего заклинивания челюсти я научилась ее вправлять себе сама. Так что если у кого проблемы – звоните… Поможем.

ArLen, У меня уже слдов нет!!!Браво-брависсмо!!!!

ArLen, это сильно! Я и поплакала, и посмеялась... Талант у тебя!

мне начинает нравится этот праздник

ArLen, этот праздник не люблю ,но рассказ - класс !Валяюсь от смеха ,представила всех вас в действии ! Знаешь а ведь и правда ,от такого можно и в штанишки ...,от неожиданности !

ArLen, ... спасибо за поддержку и очередной позитифффчик!!!

ArLen, Класс! Почитаеш ваши рассказы и дипрессия отходит на задний план! Значит есть в жизни класные моменты! Классссс!!! Спасибо!!!!

ArLen, а не узнавали потом про дядечку? Мне кажется он пить после этого праздника перестал! ))))))))))

ArLen, Просто нет слов, все 12 страниц запоем. Спасибо. Слава богу, что у меня челюсть среднестатистическая ))

Леночка, молодец!!! После декларации ( я гл.бух) просто расслабление. Спасибо.

Юлийка, про доктора не узнавали. Да ну... раз знакомство изначально не задалось, то кто его знает чем второй визит мог закончиться

ArLen Супер,я просто пат сталом.Смеялась от души.Я работаю медсестрой и представляю реакцию на вашу компашку со стороны медиков.